班上新来一位学生,名字叫“马——”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马

  《班上新来一位学生,名字叫“马——”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、去同学开的夜宵店吃夜宵,由于刚刚冲完凉,穿个大裤衩,很宽松。到那后,同学一家人正在吃,然后她三岁的女儿看见我很高兴。放下筷子就嗨皮的朝我跑来,想让我抱。GC来了……她跑到我面前时滑了一脚,整个人朝我扑来,刚好抓住我的大裤衩。瞬间,我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……
  2、这句话原来是真的,如果你思乡情切,那么到驻外使馆办办事,那种麻烦与刁难,立马可以消解你思乡之情。
  3、在外奔波了大半年,今天回家,久别胜新婚啊,进门就想和老婆叭叭叭,可是五岁的儿子非要缠着我陪他玩。于是我进厨房拿了个盘子对他说:儿子,去打斤菜油回来,爸爸给你做好吃的。儿子兴冲冲地去了。等我们办完事,去看他还端着盘菜油在小心翼翼地走呢!
  4、女:你喜欢我吗?男:不喜欢。女含泪而去。男:等一下!你为什么不问一下我爱不爱你!女破涕而笑问道:你爱我吗?男:不爱!
  5、大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗比说:“老子本应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届。”果断给跪了…
  6、那是在大一军训即将面临阅兵的最后一天夜里,教官还有老师们组织我们在操场看教官们在部队时候的阅兵,正播放到一半时候,突然大屏幕一闪,瞬间弹出了xxoo的视频,操场几千人啊,尼玛校长,首长,教官,老师脸绿了。。对我们说,这是m国的黑客。。。
  7、高一军训,有次被教官罚,在连跳200次兔子跳后,教官问:爽不爽。我果断说:不爽。教官:好不爽再来。半小时后,教官再问:爽不爽。学乖了,果断说:爽。好,爽就再来。唉,教官我能CNM?
  8、简短不割~问:原本很好的朋友,为什么在男生对女生表白后,女生会因此而讨厌对方?神回答:老娘拿你当兄弟,你竟然想上老娘?!
  9、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
  10、教授到银行取出一百元,数到五十八时,他把钱放入袋中。出纳:您怎么不数完呢?教授:数了这么多都没有错,大概后面不会有错了!
  11、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。
  12、老师:‘恰巧’一词怎么解释?学生:是凑巧同时发生的意思。老师:举一个例子来说明。学生:爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
  13、心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:教授,大夫来了。可怜的教授哼了哼说道:告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。
  14、我有一朋友买了辆新摩托,一次放在超市门口,出来的时候看到有个小偷在开他摩托的锁,他站在大概二十米的地方心想:等你开了,劳资搞死你。没等他回过神,那小偷直接骑着他的摩托一溜烟跑了。。。。现在的小偷技术真是高超啊!
  15、初中时在平房教室上课,屋里没有暖气,割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒炉子,就这样学校也不给我们足够的煤,同学们都冻不行了,最后我们班长普渡众生,回家去取了个斧子,连劈了两张桌子,教室烧的那叫一个温暖。后来别的班听说了也劈,三班同学怕把桌子劈了没有桌子用,他们把讲桌劈了,后来没够烧,把老师判作业做的沙发椅子都烧了…后来后来,我们就有煤烧了。
  16、钱大王一天做梦后,对侍臣说:“我昨天梦见一个地方,有死狗一只,钵中盛鳖数个,庭下长有柏树一棵,后来,这柏树被雷击碎,不知此梦是凶是吉?”侍臣说:“大王您一定能活到100岁! ”钱大王问:“你怎会知道?”侍臣说:“死狗者,死狗(与“四九”谐音)三十六;钵中鳖(钵、鳖都与“八”音近)鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎(与“百岁”谐音),100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。 www.haojuziba.com
  17、昨天给5岁弟弟洗澡,上面放了一小船,弟弟天真的说:“报告船长,海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说:“发射鱼雷”,我心想哪来的鱼雷啊,,,随后就听到‘噗'~~的一声,,,水下就冒了几个泡起来。。。
  18、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。
  19、一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。男孩说:不要紧,我再吃时,你可以躲开。
  20、昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来,她问我,好久不见,还好吗?我回:挺好的,你呢?她说,我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?我说,别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说,没看懂,啥意思?。!我想说你的确没怎么变,还是那么单纯!
  21、今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待!这时我后边的一哥们对身边的人说:看,你妈在天上飘呢!瞬间憋成内伤……
  22、童话里美丽的白雪公主吃了个毒苹果死了,王子把她亲活了。一只倒霉的虫子也吃了个毒苹果死了,在临死前说:“为什么童话里的白公主不是我?难道是因为我是只小小的虫子嘴不够大?”死神:“NO!NO!NO!不能这样说,其实你的嘴用放大镜仔细看看长的也挺象河马的。”
  23、一个镶牙付假钞的人受到了审讯。 他为自己辩护时说:“牙医给镶是假牙,也不是真的呀!”
  24、丈夫正准备去军训,儿子问:“爸爸,你想我了咋办?”“我有你的相片哪。”我故意问:“那想我了呢?”丈夫坏笑道:“我不管你。”儿子一本正经地说:“爸爸,你这男人咋当的?”全家捧腹。
  25、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问:妈妈,那里面是什么?是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说:我不知道原来毛巾也能煮汤哪!
  26、今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
  27、有个小孩子的爸爸特别喜欢说脏话,说:你尼玛个逼,尼玛个卵子,小孩子不解问他,什么是逼,什么是卵子,他爸想都没有想并说:脸是卵子,嘴是逼… 有一次他爸跟几个女同事一起吃饭,小孩子说,阿姨你卵子上有颗饭,那女的脸一红笑了一下,只听小孩子又说,爸爸:你看那阿姨的逼都笑开了。纯手打
  28、有一县长,对事业认真负责,但是,文化不高。在“大革命”时期,不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上,MM照例写了一句领袖语录在总结稿上,“四海翻腾。。。。。。”,刚好第一页写到“四海翻”,就写到右下角最后一字了,第二页“腾云水怒,”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字,反复念:“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦,多次提醒领导:“翻! ”“翻! ”“翻! ”县长认为是MM让他翻页。更着急:“翻个球!这篇都还没念完。”
  29、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
  30、在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:“美女,等车啊?”女神说了句让我终生难忘的话:等生意。
  31、“心太软的人,肩膀一般都比较硬。”“为什么?”“因为他要把所有问题都自己扛!”
  32、高中时上课!有次班主任教导我们说!你们都要好好学习,以后考大学去去北京!看看咱们伟大的毛主席!当时我就想!一定要好好学习!结果老师下句说!没准他也能起来看看你!班级里瞬间鸦雀无声!
  33、最近大姨妈来了,这是背景。中午我到学校后,过不久同桌来了,拉着我陪她去上厕所。路上她问我:你来多久了?当时我脑袋一抽,脱口就说:第三天。她当时就笑喷了,说:我问你到学校多久了,你说什么呢?当时我连死的心都有了……。
  34、通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
  35、一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?
  36、一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”
  37、一弟兄被他自家的哈士奇咬了,我們去看他的時候,哎喲,他那個哭的傷心啊,說昨天晚上自己一個人喝酒無聊,於是就把它拉來一起喝了几杯,沒想到哈士奇酒品不行。
  38、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”评论家:年轻人,有时候睡觉也是一种意见的表示。
  39、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!
  40、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!
  41、深夜路过一平房,闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道:粉红娘娘,哎呀哎呀!哪料里面的人不甘示弱:海盗船长,嘿咻嘿咻!
  42、对着学生楼喊:“还撸呢”,顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声,不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊:“你老婆来了。”结果三分钟后,外来停放车辆开走20多台,终于有地方停车了。
  43、两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”
  44、老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等,最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?
  45、小刚写作文,碰到要写一个“屎”字,一时卡了壳,挠破脑壳也想不起这个字该怎么写,于是他就去请教爸爸大刚,不料大刚电脑用多了,也不知怎么写,他一边挠脑壳,一边讪讪地说:“明明就在嘴边,可怎么就是出不来了呢!”
  46、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
  47、一杀人狂专杀恋人,抓了一对。杀人狂说只能活一个,剪刀石头布,胜方活命。情侣说好,一起出石头一起死!可是后来女孩死了。男孩出了剪刀,女孩出了布。
  48、我同事一女的特贱!老和老总说我坏话!刚才她肚子疼!我一马当先马上到厕所把纸给抽光了!我刚出门口她马上推走我!这不,她在厕所一个多小时了!哈哈!让你嘚瑟!
  49、弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」 哥哥:「哪里会像?」 弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」
  50、美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问:为什么?花答道:因为我们要和木(睦)共处!

    班上新来一位学生,名字叫“马——”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马