班里有一个极品,这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道:“就你?“生物圈都混不下去!”

  《班里有一个极品,这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道:“就你?“生物圈都混不下去!”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”
  2、某男在沙漠中迷路,口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:“小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男,把杯子递给了他。某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。少女面无表情的说:“没了,你等下个月吧。”
  3、我在大学门口贴膜。一天来了一个美眉,于是多聊了一会,我忽然想开个玩笑说:“你咋不换个好手机阿。”那女孩抬起头看着我说:“我没有干爹。”我瞬间凌乱了...
  4、最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上! ”一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”
  5、今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。
  6、小东:妈妈要我当诚实的孩子,可你自己还骗人呢!妈妈:我骗你什么了,孩子?小东:你常要我多吃菠菜,说菠菜里有铁质,其实里边根本没有。妈妈:你怎么知道没有?小东:刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天,什么也没有吸起来。
  7、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!
  8、我发现我离土豪越来越近了!可以说已经成功一半了…现在我很土。接下来…只差开门出去嚎叫一声了……
  9、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说:“那咱们……就到外面吃吧。”
  10、最悲催的事,聊了好久的幼师妹子,前两天各种语音,电话联系,正准备过点时间就办了的,今晚突然让我当她哥,瞬间我泪奔了,别拉我,我想静静。
  11、上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?
  12、唐僧:“你们几个猜拳,输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空:“布!”龙马:“石头!”八戒大笑:“ 马蹄子只能出石头,白痴。”龙马亦笑:“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马:“石头!”八戒:“剪刀!”悟空莞尔:“猪蹄子只能出剪刀。”
  13、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”
  14、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:敢踩我脚?!
  15、小时候记得油门课程叫自然与社会,兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题:“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里,你的第一个想法是怎么办?”我迟疑了许久,说:“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”
  16、以前上学时住校,有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”,其实就是开玩笑,我深情莫莫的对那位同学讲:我不再乎别人怎么说,我只要你。这时班主任忽然出现在我的身后,幽幽的看了我一眼,我脸刷得红了,其实是担心老师误会。结果gc来了,第二天老师就给我换位了,居然让我和班花坐一起了!
  17、我一同学上小学的时候体育课,拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!
  18、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说:为了你们我把烟都戒了!由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了!
  19、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀! ”阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着! ”
  20、某周末,女生宿舍内。桂林问:中午吃什么??一涛答:拉面。桂林问:他们是怎么做的??一涛答:他们是现拉现做的
  21、媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮。喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
  22、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话后,她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……
  23、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
  24、吃饭女儿跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?”半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
  25、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始……”接着就会有一摊—从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑……
  26、一天,儿子对妈妈说:“妈妈!我不要跟爸爸姓程!”妈妈表示非常不解。问他为什么?他说“他们都叫我程管……”妈妈表示很无奈“那你跟着妈妈姓鲁吧”。我顿时……… www.haojuziba.com
  27、班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
  28、LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后安静的躲在后面,老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
  29、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:那衣服好看吗?老公:不好看。老婆:那你就舍不得给我买。
  30、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
  31、女朋友拿着她幼儿园时候的照片,问我知不知道哪一个是她,我看一眼就指出来了,她很惊讶!我说照片里女孩子都穿白裙子,只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了,我一看就知道是你,因为你虽然挺漂亮的,但是你总是那么与众不同,俗称:女汉子。
  32、就刚才,和女朋友吵架了,越吵越凶!然后我就说:“别逼我,我发起火连自己都打。”嘿,谁知道这娘们不相信,非逼我出狠招,我就朝着自己脸啪啪就是几下,然后她过来拉着我的手哭着说:“老公,别打了,以后什么事都听你的!”哈哈,没想到这一招还真有效,和我比狠,吓死你,好了,不说了,敷脸去。
  33、一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳! ”
  34、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。
  35、丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?
  36、我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。系主任见他问道:现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
  37、今天送儿子去学游泳,他的教练找我谈话,告诉我,你儿子好几次往游泳池里小便,希望你能给他说说,我说,难免的,有很多人都在游泳池里小便的。教练说,这我知道,可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………。
  38、老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!
  39、一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多倍,您回答的问题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢?”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知识,小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面,就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
  40、今天看一个面包车后面贴的标语:男人的实力,就靠RMB.不过不知道哪个孩子把中间那个M扣掉了,着实霸气
  41、老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:吹牛。
  42、我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。我回来和室友说:“有空去我们社团看看啊。”室友说:“怎么的?有美女啊?”我说:“美女倒没有,不过有女的。”室友说:“也是,有个女的就值得看一眼。”
  43、说各真事,在外地工作,住的是普通住宅改装的,用木板隔成的房间,隔音效果你懂得,就刚刚,隔壁房间住进一男一女,一会男的洗漱回来敲门:当当当,谁呀?男答:金箍棒!一会女的洗漱回来敲门:当当当,谁呀?女答:水帘洞!我在隔壁顿时笑喷!
  44、记得那时出外省还是当兵,被分配到遥远的新疆,新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃,才到那边就买了一大袋,几个人围在一起拼命的吃,结果一个班集体拉肚子了,我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货,宁愿沟子流脓,也不愿嘴巴受穷!
  45、妻子:你有多爱我? 丈夫:一毛钱之多。 妻子:只有这么一点么? 丈夫:一毛钱不就是‘十分’吗?
  46、昨天跟战友喝酒。都喝多了 老炮说再给我拿瓶啤酒。我说启子也没有 你用j8开?他说我用菊花开。然后一张嘴把瓶盖咬掉了 咬掉了 掉了 了
  47、昨天凌晨坐火车,左前方的的大妈带了几只鸡(偷运进来的)。我问她公的母的?她说母的!于是我就放心的睡了,没多久,打鸣了……。尼玛,整个车厢的都吓醒了。
  48、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话:说世界上举行拉便便比赛,季军是拉出蚊香的人获得的,记者问是怎么拉出来的答曰:边转边拉;亚军是形似双节棍的人获得的,问是怎么拉出来的,言道:大小大的顺序拉出来的:冠军是拉出变形金刚的人获得的,问是怎么拉出来的,笑答:我是拉了以后用手捏的!儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有,我童心大发的答道:“窝过哒滴,不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的(说不定窝变形金刚的就拿不到第一了),可你妈进来及时制止了我,所以没搞成。”儿子叹曰:妈真滴不懂得艺术
  49、象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
  50、约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生,医生问了他许多问题,也没有找到症结所在。最后,医生问道:“在亲吻时,你看到过你女朋友的脸吗?”约翰说:“看到过一次。”医生问:“情况怎么样?”约翰想了想,说:“她看起来很愤怒。”这时,医生感到自己找到答案,说:“很有意思,这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸,感到她很愤怒,你显然忽略了她的感受。对了,那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”约翰十分尴尬地说:“哦,她当时正站在窗户外面看着我和别人亲吻……”

    班里有一个极品,这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道:“就你?“生物圈都混不下去!”