班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
1、“我好像被什么东西附体了！”“怎么回事？”“我每天晚上称体重都会比前一天重一点！”
2、今天上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”…………………给跪了…
3、朋友上厕所喜欢玩手机。一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了。
4、父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”
5、放假逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
6、有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。
7、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”
8、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
9、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油，兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。
10、一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”
11、老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
12、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
13、老婆为自家滴宠物狗起名酷狗！这晚邻居丽丽找上门儿告酷狗滴状：“我家天猫一大早就被你家酷狗拐跑，到现在都不见踪影，你说该咋办？”老婆：“酷狗和天猫情投意合，你干嘛要干涉人家婚姻自由？”丽丽：“哼，你家酷狗明明和李大妈家滴雅虎登了记，它这是重婚。”老婆：“你消息忒落伍鸟！李大妈家滴雅虎前天死了，俺家酷狗只能算二婚！”
14、一天老师在黑板上写了20分钟的数学题，让同学作答，这时我同桌在睡觉，我戳他一下说:老师让你擦黑板，同桌风一样的速度黑板干干净净。老师当时那个惊呆了…………………
15、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
16、楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！
17、刚刚学营销老师女，上课问，你去买房子，你隔壁的王先生花了四十万，现在这个房子给你二十万，你买吗，同学说白送都不要，特么的老王就在隔壁，怪不得这么便宜，老师笑了，他是不是知道。 www.haojuziba.com
18、当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
19、昨晚上网，有事出去了一下。等我回来的时候发现我的机器被一个屌丝给霸占了正在LOL，哥在他后面足足看了半个多小时。屌丝玩的还挺好。快要赢的时候我默默的走到收银台结账下机。你们说屌丝会不会骂我？？
20、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。
21、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。
22、一次和男友逛街，看到有卖烤肠的过去买烤肠，发现烤肠比平时吃的要大很多，肚子正饿，我立马大声向男友喊到：哇撒，好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了，男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
23、名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去~~~
24、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”
25、一对夫妇在看世界杯，此时，老婆对老公说，今晚你也在家射门吧。老公吼到：你懂个球啊，射自家的门是输，射别人家得门才是赢。非原创！感觉不错分享一下
26、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
27、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”
28、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
29、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
30、我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？
31、小爸爸台词真精辟。前任对现任说：＂我祝你们俩，白头携，永结同，早生贵。＂＂谢谢，谢谢。＂一分钟后反应过来：＂诶，这是说我们没心，不到老，无子啊。太狠了！＂
32、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
33、警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
34、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！ ”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
35、亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”。
36、一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”“她非常喜欢我！ ”阿凡提回答。“可你喜欢她吗？”朋友又问。“我非常不喜欢她！ ”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。
37、某小区开盘标语写着，如果你不能给小三一个家，起码给她一套房，能不心动嘛…
38、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！
39、在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。
40、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”
41、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
42、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
43、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
44、每个人都会生气。但你绝对要懂得，发脾气像钉钉子，钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价，是花很多时间收拾遗留的副作用，得不偿失。遇大事时要想得开，必须在小事时就懂得不生气的技术。
45、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
46、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……—丝：适宜对外婆开么？
47、跟老婆吵架，就把五个月大的儿子菊花拍下来，威胁老婆说，你信不信我把这个照片发到微博，说是你的菊花？老婆说，你敢，你要是发了，我就把儿子的JJ拍下来说是你的JJ…哎呀， 秒败啊！
48、白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！
49、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
50、一姐们卖床的、今遇一客户火气冲冲的进店说床吱吱响。。姐们突来一语：那肯定是你使用不当造成的。。客户忍不住发飙了：就一床我怎么就使用不当了。。。
