班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他……
1、我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个。（一边打，他爹一边喊，我是你爹我是你爹啊！！！这谁听了能停手啊）
2、本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
3、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……
4、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
5、你说你孤枕难眠，于是我又送你一个枕头，并对你说：“把枕头当作是我吧，在睡梦中抚摸着你的脸，感受着你的呼吸，拭干你的眼泪…”可我没想到的是，你竟然两腿夹着枕头睡觉。
6、老师：你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢？六七个同学举起了手，老师：好，你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。
7、在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。
8、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
9、同学们，谁是兽中之王？老师问。动物园园长。小约翰回答。
10、最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
11、车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子？老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么？答曰:浙B5001C……
12、记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道＂下课！起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！
13、A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~。B：没事，你说。A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠。
14、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……
15、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。机智！大叔好机智啊！不愧是活了几十年怪物！
16、一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
17、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。 小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。 小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。 小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。 小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。
18、有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
19、老公，在做淘宝店铺装修，三岁宝贝闺女把电源给拔了！老公教育了她半个小时，闺女也不认错！后来 我问闺女，为什么拔电源，闺女说：不让爸爸看大美女，那是女的看的！我说什么大美女？她答：光屁屁的！汗，闺女你要逆天啊！
20、女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康
21、维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！ ”维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……” www.haojuziba.com
22、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。
23、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
24、某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
25、一次学校交代要买学习材料，每人7块，我为了想给自己留点零花钱就跟妈妈说10块。妈妈说去问问我邻近的同学，我当时吓尿了，差点没说出来。结果妈妈回来说：一看你就上课没认真听讲，人家咋说要12块呢。。我的小伙伴，服了你了。。
26、一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
27、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
28、小时候在家看终结者的时候，里面有一段激情戏。女的是露着胸部的，刚看到这块，一个阿姨敲门进来了，看了眼电视。一脸厌恶的说：“才多大啊，就看着这种片子”，说完进里屋找我妈去了擦~~，阿姨，不是你想的那样~~，我是好孩子啊~~！
29、高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……
30、女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！
31、课上语文老师在黑板上写了一首诗。试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：只可意会，不可言传。
32、“一句话说明你很有钱。”回复一：这星期我扶了27个老人。回复二：我刚把郭美美赎回来。回复三：马化腾，你明天不用来上班了。回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六：看你们那么穷我就放心了。
33、小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”
34、学校安了监视器，有学生调皮，在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时，校领导大怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿吗？”
35、当男人索吻的时候。 少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有埃
36、下班回来路上倾盆大雨，又没带伞，途中又想尿尿，然后心想反正都淋成落汤鸡了，然后就边走边尿了！本人女。。。
37、一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”
38、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
39、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”
40、我哥说介绍妹子给我认识，我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激，使出浑身解数想泡到手，这时，老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，认识了吧？你嫂子，美不？我哭了……
41、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
42、老师问:“如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?”大多数人选择土豆!只有小明选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。
43、老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
44、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！
45、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。悲观的人，所受的痛苦有限，前途也有限；乐观的人，所受的磨难无量，前途也无量。在悲观的人眼里，原来可能的事也能变成不可能；在乐观的人眼里，原来不可能的事也能变成可能。悲观只能产生平庸，乐观才能造就卓绝。从卓绝的人那里，我们不难发现乐观的精神；从平庸的人那里，我们很容易找到阴郁的影子。
46、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
47、一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？” 鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”
48、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得给我。”蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，怎不给我发短信啊？”
49、一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？...
50、今天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...
