班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句:你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!

  《班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句:你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、出国安检,一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来,“汪!汪!”的叫了起来。警察问这位女士:“你的包里是什么东西?”那位女士很不好意思的说:“是狗粮??”
  2、话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照! 照片出来时,夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的” “什么?” 先生的脸马上垮了下来。太太:“老公,你要相信我!” 二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”
  3、一天,两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句:这个致富多简单, 依我看,我们爬到珠穆琅玛上去,每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费,那样不出一年准成富翁, 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
  4、半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
  5、xx公司,小陈跟经理关系很好,每次下班都要问经理晚上去不去ktv唱歌玩!(经理下班晚)今日同往常一样,经理说:“不了,我还要加班呢晚上八点才下班!你玩的开心点~”然后小陈便一个人走了,经理让秘书悄悄跟着去看下小陈去的那个ktv!一会儿秘书气喘吁吁的跑回来神情不然的说:他去了你家。
  6、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
  7、某饭店,客人要加菜,服务小姐问加什么,主陪说:领导定。小姐疑惑,告诉厨师曰:领导腚!厨师不明,问之于经理,经理曰:我处没有领导腚,只有猪腚,也就是肘子,上肘子!于是乎,领导定即肘子也!!!!!!
  8、女神发表状态:早上起来,阳光射在脸上感觉真好!我回复了:阳光是谁?然后好友少了一个人。。。。
  9、局长为官数年,深知出身名望之重要,故数载不曾还乡。一日,局长正主持会议,时有领导列席。忽闻门外喧哗,继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋,声音甚是熟悉,局长大惊失色。急视众人,面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也,此间许多人乳名皆为狗蛋!
  10、一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”我要不要揍他?
  11、初中时和那帮小子相处很快乐,记得大家都是狼的本性,每次一起去下馆子,都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应,经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。- 糗透了!
  12、丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
  13、我叔前两天骑车摔了,腿蹭破好大一块皮,到医院包扎花了400块,昨天闲着没事自己把绷带给解开了,说是伤口晾一晾才好的快,然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口,舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700,现在我婶要和他打架了。
  14、今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”她的回答是:“有啊!脸蛋。”
  15、老夫妻一番云后,在床上闲聊。妻子说:“孩他爹,想当年你的头发长得那么浓密,如今秃得跟葛优一样!”丈夫感慨道:“是啊!年轻时,你纤纤细腰就像金枝一般,如今韩红都笑你腰粗!”妻子大怒:“以前你凶猛的机关枪现在不也变成小铅笔了!”丈夫不甘示弱:“你以前的挺拔双峰现在也山体滑坡啦!”
  16、一次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了一二货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!
  17、今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”
  18、老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道:爸爸爱吃牛肉。小琴写道:妈妈爱花。小明说;老师,我想要造的句子,他们都已经造了。老师答道:想一想,一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿,写道;小心爱滋病。
  19、我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会,她认识一个校友MM,俩人聊的很哈皮。校友MM说,你们那届有件很轰动的事,有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱,你知道吧。我朋友很无奈地说知道,那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉,朋友更无奈地说,那个女生不是我!!
  20、一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着! ”
  21、记得小时候上WC,那时候还没有马桶,都是蹲坑,所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气,不喘气然后速度冲进去!可是结果都是在里面憋到受不了!然后大吸几口气。。 。。。那酸爽,让人无法想象!
  22、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”妻子说:“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”
  23、甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
  24、昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都TMD不是什么好鸟!!”
  25、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜怎么会是好瓜呢?” www.haojuziba.com
  26、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  27、在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”
  28、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉! ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了! ”
  29、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”
  30、某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。 第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
  31、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐,他到六楼我们到七楼,我本来想忍住等他出去在笑的!结果没忍住,而且是很夸张的笑…。
  32、家有五岁小萝莉一枚,有次用尽心思烧了条鱼给她尝尝,等她吃完后问她味道咋样,她来了句:“味道不错~要是不放刺就更好了~”
  33、一二货同学与阿姨的对话,此货来到打饭窗口,大喊一声:“阿姨!”阿姨抬头,温柔一笑:“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑:“你懂得!”阿姨莞尔,随即一脸嫌弃的说:“我又不是你妈,懂个屁!!!”
  34、甲:你的身材怎么保持得那么好?乙:靠跑路甲:那么怎样才能保持跑路的习惯呢?乙:靠欠债
  35、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
  36、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
  37、小偷一手拿着五块钱假装挤公交,一手把我同事钱包抽出来了,同事发觉后,平时十分温柔的女孩子,不知哪来的勇气大吼一声,把我的钱包还给我!小偷石化,她一把抢回了钱包,又看到小偷另一只手上的五块钱,以为是自己的,又大吼,把我的钱还给我!小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。
  38、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说,他永远忘不掉与我初见那日,他打开门,看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发,软软贴在额前,他的目光落到我的身上,像被牢牢缠住,再也移不开。许久才反应过来,指着我,仰头问师父:“师父,你买只猴子回来干什么…”
  39、吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。”吵架后,男人默不作声,女人说:“有能耐永远别理我。”
  40、期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了!”
  41、总感觉:那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……
  42、一天下午,一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时,他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车,自己去了解。“你为什么吃草?”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦,那就跟我来吧。”“但是,先生,我还有妻子和两个孩子!”“带上他们也跟我们来吧!”他对其他人说。“但是,先生,我有六个孩子有一个老婆!”第二个人说。“把他们都带上!”他们都爬进车里,那是不容易的任务,尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说,“先生,你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说:“没有问题,我家的草是大约两英尺高!”
  43、一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上…… 还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧? 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰,甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。
  44、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子, 烦躁的时候叫你别墨迹,,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。
  45、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀!辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子信不信我抽你。
  46、跳棋,上面带个尖儿的这种。四岁,记得贼清楚。第一次见这玩意儿,哥哥说叫跳棋,我特么就光着脚跳上去了,草草草草……钻心的疼啊我这辈子都忘不了!
  47、昨晚帮女同事修电脑,一直没修好。同事说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时一紧张,这不是老段子嘛,我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事,同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌…
  48、一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人:“小朋友,你爸爸叫什么名字?”孩子:“叫爸爸。”年轻人:“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子:“你怎么知道,那你现在带我回家吧!”
  49、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开,车头还挂着一粉红色小书包~突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看,估计是忘记带娃了。。。
  50、楼主农村的,说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了,下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿,然后表弟看到了就问姑姑,为什么我妈妈的下面那么多毛,妹妹的却没有啊?姑姑听到了当场笑喷了。

    班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句:你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!