班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
1、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
2、A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
3、今天去表弟学校。看见女老师真TM漂亮。穿那么少。对于现如今的老师我真是TM鄙视了，怎么能那样子呢！让学生门还怎么上课啊！！！身为老师没有了一点羞惭的心了吗！让身为男人的学生怎么能把持的住！实在是太没公德心了。教育局就不管吗?唉，道德败坏啊！最后我想请问一下，还收不收20以上的学生啊！我要学习！！！
4、今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……
5、唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。
6、我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～
7、小胸女的悲剧——刚才下课人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊，胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也没挺回来……
8、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
9、“县官老爷，请你明断。”“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”
10、就在今早我们一家人吃早点，二货妹妹突然笑了。媳妇和她以前是同学，关系没得说，问她怎么了。这二货当着老爸老妈的面直接对媳妇说了句:昨晚吃爽了吧，我都听见哥叫了……我直接崩溃，打人的心都有了。回一句:加比，吃饭！之后安静的场面让我们小两口无颜以对！
11、刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了，这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对，这事我知道”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊”！！！！！
12、有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说： “少日、月、柴。”
13、去操场跑步，正逢人家班级长跑测试，一个人跑累的慌，就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人，此时多数人都忘了自己的名次，不得已，全班重考，我刚刚才从教务处出来…
14、数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
15、正在吃烧烤，兄弟去结账，转头问我：有零钱没？我说有啊，他说：拿100来...拿...100....来...卧槽这是零钱啊高富帅？
16、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
17、玩英雄联盟认识了个妹子。交往了半年多终于有机会去宾馆。激情了一晚上，第二天妹子说“原来是个后期英雄，前期被我压着打，后期有爆发有输出又能扛”
18、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
19、一日，老师在讲课时对同学们说：命运掌握在你手里，能不能考上大学，都掌握在自己手里。这时，一个同学提出异议：不对，应该是掌握在阅卷老师的手里！
20、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
21、严厉的老师上课检查读书情况。教室里一个人也不敢举手读书，只有小牧大胆地举手了。结果读的很生疏，被老师罚抄课文10遍。课后，他愁着脸对我说：“我同桌抢了我橡皮，踩了我脚，又打了我一巴掌，我忍无可忍，只好举手回报老师，哪知道我竟然被他抽去读课文了！”
22、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车...
23、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
24、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
25、有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！
26、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……
27、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
28、本人的一个糗事，前几日相亲，开老爹的破面包，结果半路太用力，方向盘给拽下来了，这不是主要的，主要的是相亲女在副驾驶。
29、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”？！
30、屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？帅哥：你怎么不去卖烧饼？屌丝：………。
31、女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
32、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
33、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
34、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。
35、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋，人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”
36、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。 www.haojuziba.com
37、网上一奇怪问题，谁能控制屁的长短，声音大小？一神回复：长短和声响都能控制就是不能控制味道
38、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！
39、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
40、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
41、巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
42、自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦。
43、顾客：老板，生意不错吧！！！ 老板：不错啥啊，一天才10万... 顾客(震惊)：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那... 老板(发火)：来钱个屁，10碗。。。10碗，听明白了没有！！！
44、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
45、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
46、真事，以前上小学时，记得有一班上同学，用手放到屁股后面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同学的鼻子旁，手一松，然后我这同学一句话把我笑喷，他说，怎么有鸡蛋味！
47、昨天和“老战友”去开房，正在OOXX的时候女朋友打电话了，问在干嘛，就说在打麻将，结果旁边很生气的来了句“快点啊”。我很淡定的说二筒...
48、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……
49、我父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
50、去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！
