班长和体委都是帅哥,班长个子很高1米84,体委很壮实,长得很阳光,两人很要好整天在一起,我们也一直萌他俩是一对,但是他们都不承认。有天下雨,我忘记带伞淋成落汤鸡,偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞,班长笑眯

  《班长和体委都是帅哥,班长个子很高1米84,体委很壮实,长得很阳光,两人很要好整天在一起,我们也一直萌他俩是一对,但是他们都不承认。有天下雨,我忘记带伞淋成落汤鸡,偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞,班长笑眯》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天下午,对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事,大叫了声,我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑 ……
  2、老婆:老公,今天我去逛商场,看到一包包,太好了,我好想有一个那样的包,然后拍个照,放到朋友圈里炫一炫。老公:哦,真的想吗?老婆:嗯,老公,你准备……老婆话还没说完,老公立马表示:老婆,你就安心吧,明天,我给你办好。老婆:老公,你真太好了。第二天,老公回来:老婆,我给你弄好了。老婆高兴的跑出来:尼玛,弄好了?在哪?包呢?老公掏出手机:老婆,在这,快拿你的手机,我把图片传给你,你可以在朋友圈炫一下了。老婆:尼玛,滚……
  3、跟老婆在一起五年了,感情很好,一晚激情过后,色眯眯的问老婆“宝贝,你最佩服老公什么?”老婆深吸一口气,看了看我,妩媚的答到“眼光不错”
  4、先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。
  5、欢欢在幼儿园玩游戏,经常被一调皮小男孩欺负,就大声对那小朋友威胁说:“你别再欺负我,否则,我叫我爸爸打你爸爸的脑袋!”那小朋友也不甘示弱:“你打吧!我爸爸没脑!”老师听了非常纳闷:“为什么?他是植物人?”那男孩接着说:“我经常听我妈妈说我爸爸,‘你毛手毛脚,怎么不长个脑袋?’”
  6、一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”
  7、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问:“我国有哪些调解制度?”一同学回答,掷地有声啊:“私了!”
  8、某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
  9、和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。老公上床,跟我道歉,我不理他。良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。
  10、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮,网名也萌!我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有!她说那好。晚上我们回家聊!没女朋友是吧!这回悲剧了啊。怎么办怎么办!
  11、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭,明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿,蓝蓝问:“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了?”
  12、记者采访张果老:“据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?”张果老:“我这驴好养的很,不吃不喝!”记者大为感叹:“神驴啊,神驴,可否借种给国家?”张果老:“不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!”记者:“那真是可惜了!”
  13、前男友现任好丑,我应该高兴吗?答:他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。
  14、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?你这情况和他有点像。”
  15、老张过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了。
  16、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”
  17、第一次发。今天想换一彩铃。直接给10086锤一点话。选了预谋,我问那妹子能试听不。妹子答没有这个功能,我说那你唱给我听。没想到尼玛那货居然真唱了!!
  18、有对夫妻都不许对方吸烟,比为前提,一次丈夫出差回来,到家就要和老婆xxoo,做到一半时老公突然问,你嘴里怎么会有烟味?老婆说,我没吸呀?互相沉默了一会老公突然床上跳起来骂了句:贱娘们!
  19、两个贪吃懒做的人在聊天。 甲:钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。 乙:钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇敌消灭得干干净净。 www.haojuziba.com
  20、一天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔, 于是,医生说你喝一瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问: “现在可以拔了吗?”病了撸了撸袖子,说到: “妈的,我看看谁敢拔老子的牙。”
  21、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
  22、课堂上老师问小明梦想是什么?小明:世界没有黑暗,让彼此更加明亮...老师差异看着小明比如呢?没有马赛克~滚~
  23、总是活在一些极致的情绪里,某一段时间会对生活充满了信心,但突然在某一瞬间,你又会全盘推翻。你有信心时,无所不能,而你推翻这一切的时候,也是百分之百的灰心。
  24、近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。
  25、LZ男,本人上初中的时候不爱学习,就上课玩手机。我同桌一妹子,我玩手机她在旁边看,老师讲课看见我俩低着头,问我:在干什么。我说:裤子拉链开了,看看能不能拉上。然后老师问我同桌:他拉拉链你看什么?然后那妹子再也没理我……
  26、当上数学课当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。。
  27、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”
  28、两位家长互夸自己的儿子。甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
  29、老感觉美食节目的主持人,你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来,还一脸享受的表情。
  30、湖边依偎着一对情侣。 南茜:你爱我吗? 杰克:当然,我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。 杰克立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。 南茜:哦,天!你干什么去了? 杰克:没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!
  31、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
  32、清明节了,爸爸对儿子说,顺便给你爷上完坟再去上学,结果这孩子在山脚下就把纸烧了,边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,你自己多走两步下来拿钱吧!
  33、这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉丝拌黄瓜! ”跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。
  34、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  35、一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
  36、政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的.”女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的! ”
  37、有一次在ktv酒喝多了,跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道:"我跟你进去吖?"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼,没别人,遂跟了进去。gc来了,这会进来一女的,一看到我,满脸通红,径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
  38、大学时是公共凉衣房,一次,爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来,兴高采烈的说:“嘿嘿,又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句,A君突然一拍大腿骂道:“TMD,原来是丢了两件衬衣……”
  39、刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所…
  40、男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”
  41、有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”
  42、有一年雾大,就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多,不为别的,大雾天的,就是再小心,也难免有吻错的时侯。
  43、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请。”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说。”
  44、今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我—不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
  45、刚刚在空间看到的,一句话不割,“再美的腿也只是炮架子”!真理啊!
  46、一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释。完全不知道怎么回家的。要不要搬家?
  47、A:为兄弟我可以两肋插刀! B:可是为女人我可以插兄弟两刀!
  48、楼主女,从小在老妈霸气的管理下长大,结婚了,老公也享受到这待遇…我和老妈出去逛街,我往包包里装着纸巾手机钱包,老妈往包包里装着家里的笔记本电脑…老妈语录:带着踏实,省得咱们不在家,那货又背着我们,玩游戏逛淘宝…
  49、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
  50、夫:从明天起,我来做饭。妻:好的,但你现在必须先做一件事。夫:什么事?妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。

    班长和体委都是帅哥,班长个子很高1米84,体委很壮实,长得很阳光,两人很要好整天在一起,我们也一直萌他俩是一对,但是他们都不承认。有天下雨,我忘记带伞淋成落汤鸡,偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞,班长笑眯