办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”

  《办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多, 也就懒得去领了, 叫蓝领。
  2、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?
  3、我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式,跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道,其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道,以免打击她的积极性。好痛苦啊!
  4、一天我们上午思想品德课,看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛, 于是老师问我们:“如果上天撒一件东西,你希望是什么?A:知识。B:金钱。C:快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道:“撒B,撒B呀!”。 立刻挨了一巴掌。。。。
  5、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。 妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
  6、朋友的儿子,三岁。有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~
  7、记得我上高中,学校收补课费, 新人不回割,我就给爸打电话,说学校收补课费,爸说多少,我说480, 我只听见爸对妈妈说,孩子学校收补课费1580,老爸,你有想做那样。
  8、走了条小路,心中想着伟大的事情,忽然听到后面有人喊:陛下,陛下!听他喊的那么急切澎湃,忍不住笑着回头答:爱卿何事?话还没说完,迎面被撞在一辆三轮车上。
  9、妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻:说!你为什么骗我? 夫:哪有啊!骗你做啥? 妻:我怎么知道你骗我要做什么?从实招来! 夫:真的没有啦!骗你对我有啥好处? 妻:对喔,你有什么好处?说! 夫:没有任何好处。 妻:没有好处?!那为什么要骗我? 夫:…………(呜~~让我死了吧!)
  10、在我看来如果一个女生''要减肥'那就只有两个原因一个是自己喜欢的帅哥追不上''还有就是看上了衣服穿不上。。
  11、有一天早上,跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了啊!”
  12、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。 www.haojuziba.com
  13、初中时,和几个女生出去玩,我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会,大家责问她。她小声说:我来了…大家不语。我抢话:我早来了!顿时把大家鳖出内伤。
  14、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧! 指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。
  15、夫妻:请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕?计生服务员:你是怎么带的啊?夫妻:按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊!计生服务员:笨蛋,那是我在宣传时给你们打的比喻……
  16、吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。 第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?吉姆回答:嗨!湿衣服总比没有衣服强。
  17、一不小心把一骑电动车的妹子给挂倒了,妹子爬起来就骂,我不停的道歉,说“我真不是故意的”,妹子指着我的鼻子说“你别给我装逼”,我说“我真没有给你装过逼”。然后妹子突然脸就红了,低着头就骑车走了。看来这妹子还是深明大义的嘛!
  18、记得高中的时候我(50kg)跟我一胖哥们(约85kg)比赛,跑步他不行俯卧撑他不行:-)下蹲他不行,我骄傲的跟他说你不行,当我吃到他第一个拳头的时候我才知道~~ TMD官方数据都是骗人的
  19、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤...天天使唤...
  20、癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”
  21、小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头,颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
  22、我妈妈的办公室有一台传真机。然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是, 我生日的时候,妈妈表明,她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
  23、本人消防队驾驶员,平时驾驶消防车出警过红绿灯都是优先通行,今天向领导请假回家,驾驶朋友的车,我能说我已经闯了两个红绿灯了吗?
  24、朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~
  25、之前坐火车,听见两农民在聊天,A说,这火车就是凉快,B说,那肯定了,咱的票上写的K689,意思就是空调车,A说,那有时候前边有个L是啥意思?B说,真笨,那就是冷车的意思啊!
  26、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
  27、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能,发现下面学生无精打采,就提问阿大:我刚才听到一阵脚步声这是什么觉?阿大摇头不知道。老师又问:接着一阵香气扑鼻,这是什么觉?阿大还是摇头。老师忍住怒火继续说:我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学,这是什么觉?阿大看看老师点点头说:错觉。
  28、真心怀念初中时候写情书的经历,还起了自己在当时感觉比较潇洒霸气的笔名。买信纸还要那种花花绿绿带香味的…写了一年信居然连手没拉过,你说我得多纯洁,放到现在先摁倒再说。
  29、今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”
  30、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
  31、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业,我就顺手递给他,但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...,我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
  32、一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了4英里,第二天2英里,第三天只刷了1英里。便问她:“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”
  33、在农村有一拉沙子的拖拉机,自动的那一种,给别人家送沙子,走在路上遇到一老头,老头搭他的顺风车,司机让他坐在沙子上,到地方以后司机就把这事忘了,卸完沙子下车去吃饭,刚拿起饭碗突然想起有什么事情没做,直接到沙堆挖那老头,正好看见老头从沙堆爬出来,那老头一直给司机道歉:对不起我看你车子停了,我准备下车谁知道一脚把你车子踩翻了对不起!(第一次发稿纯手打求过)
  34、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”
  35、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!哈哈!孩子真天真!
  36、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
  37、有一次考试,我坐着发呆,监考老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
  38、前提;家里有二岁的儿子,身高100公分,身高在老公的屁股这!一天爷俩在在玩游戏,同时俩人尿急,所以一起尿尿,憋的久了尿很长,儿子突然抬头看见老公的JJ,哇撒,这么大的啊,爸爸则么有毛,话音刚落,老公马上憋回尿,转身笑着走了。接下来,这个二货见人就说爸爸JJ大还有毛!每次被老公带回家打!真人真事,老公都怪我生儿子话多!
  39、有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了,我问:这么容易接受? 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
  40、昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到KFC。进门之后,我对店员说:“有电源插座么?”店员:“没有。您吃点儿什么?”我:“哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。”说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:“现在机器人儿这么牛了?”
  41、父子打赌: 儿子对父亲说: 现在社会都是以衣帽取人! 父亲不信! 遂父子打赌, 父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬, 儿子衣履光鲜昂首进入, 店家非常热情端茶倒水, 儿子对服务生说: 给那角落的老头上好酒好菜! 我买单! 服务生不解问?: 为何? 儿子说“我和他儿媳相好!” 服务生领命, 看老头吃得欢, 不削的说: 他和你儿媳妇好你不揍他? 老头笑了! 他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好了几十年了! 服务生当场晕倒!
  42、这要是不内涵。。再也不发了。。今天一女同事带着他3岁不到的儿子来公司玩,然后女同事诉苦:为什么我的儿子老是叫他爸哥们、哥们。。然后另一同事说:孩子他爷爷笑了。。。
  43、蜀魏之争相持不下,某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前,曹操问:“这是何物?”士兵回答:“这是诸葛亮研发的运载工具,名叫木牛流马。”曹操笑道:“那为何这物件只见马首,却不见牛头?”士兵答:“半路遇上了军师,牛头被上交给郭嘉了。”
  44、一次走在大街上,看到了一辆车撞到一个老大爷,车速不算太快,老大爷没什么大碍,起身拍拍身上的灰尘,站了起来。这时,司机,伸出头来说了句:你个死老头子走路不长眼啊?老大爷听到后微微一笑,又躺下去了…
  45、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的! ”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。”
  46、兄弟!你坐旁边打呼噜我忍了;你哈喇子流我身上,我让一让也忍了;但你还当睡在家里做春梦,把手伸我裤裆摸起来,我特么不能忍了!
  47、一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:烂冬瓜,今年读中班了?他说:?列,喽,选!?过一会,他神秘兮兮的走到我面前。 叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!
  48、教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆:没有办法,天赋异禀。教官:不过你以后不必再爬墙了。阿呆:真的?栅栏拆了吗?教官:不,你被退学了,可以走大门了!
  49、两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”
  50、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他终于鼓足勇气,对姑娘说:"不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?"姑娘听后,忍不住笑了,接着又羞答答地点点头.

    办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”