办公室女神问我:您为啥有事没事总盯着我看? 我说:自作多情,看您干啥,我看的是你儿子的饭碗。

  《办公室女神问我:您为啥有事没事总盯着我看? 我说:自作多情,看您干啥,我看的是你儿子的饭碗。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、开学两个星期了,室友选修了大学计算机我说明天早上你要去吗?他说,刚来学校一个星期,不去了给老师留点神秘感……神……秘……感……
  2、你对爸爸说你饿了,爸爸会说,走爸爸带你下馆子。 你对妈妈说你饿了,妈妈会说,吃什么妈妈给你做。 你对男朋友说你饿了,男朋友会说想吃什么,我给你买。 而你对女朋友说你饿了,女朋友会说:(我也是)
  3、一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:这只鸡是你家的吗?不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。
  4、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办,那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦,如果是女的呢,那人说:“当然是人工呼吸”。
  5、今天看老婆QQ签名写着:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆!
  6、同学:“2匹的空调多少钱?”接线员:“4799。”同学:“那1.5的呢?”接线员:“2500。”同学:“哦,那春兰呢?”接线员强忍了半天,说:“对不起,我们这是海尔专卖!!”
  7、楼下卖鞋,挥泪亏本大甩卖。我老婆问你们真的亏本卖?老板大声道 当然了,快过年了,想快点回家,真的是卖一件亏一件。连本都保不住。结果我老婆说 太可怜了 不能让你们这么亏,我还是不买了。忘不了老板的表情
  8、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”
  9、今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?”他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!”我:“下手太特么狠了,分手吧!”他哭丧着脸:“没有一点点防备突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了。”(太土豪了,里面居然充的天然气!)
  10、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道:“如果你不立刻和我结婚,我就到湖边去,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死”。“哎呀,现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系,我可以等。”
  11、看西游降魔的时候,只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了:一定很好吃咩?
  12、运气真差,每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文,用到了惠字,我一下不会写了,就把旁边的饮料打开,谁知瓶盖上写着:再来一瓶。中的也太不是时候了吧!
  13、有谁跟我一样,才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥,还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊!
  14、如果我每天加班工作,我能活3年,因为我会被累死!如果我每天没可干,我能活3天,因为我会无聊死!
  15、金莲和大郎结婚后,因身高问题天天吵架,最终去衙门告官要离婚,县老爷升堂问明原因,遂大手一挥题诗一首:本是一对好夫妻,因为小事闹分离,只要中间对得上,管他两头齐不齐!……求过,秒懂得左下! 手打在不过不发了……
  16、小学儿子:教师节我班同学都给班主任送礼,班主任很高兴。爸爸:今年流行送蔬菜,健康,去拿些蔬菜,顺便代我向她问好。儿子,拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室,当着众教师面对女班主任说:我爸说让问你好。。
  17、球赛正精彩,女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗?我毫不犹豫地站了起来,推开纱窗放蚊子。
  18、老公对老婆说:“我出个谜语看你会不会,谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品?”老婆想也不想就说:“当然是我了。”老公就说:“不是。”老婆马上发火说:“不是我,你还有第二个?”老公立刻说出谜底:“什么第二个,是书,书啊。”
  19、为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  20、一天,见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss,室友见状,都想戏弄一番,突然,有一室友对着窗外大声说了句,“住口!”
  21、女人的话,信则死;不信,则生不如死。
  22、女:听说你在一个国家单位十几年?男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。女:这么说你的单位效益很好?男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。女:你在单位里是哪一个级别的?男:单人办公室,级别当然不低了。女:你单位那么好,你怎么不干了?男:没办法,刑期到了,刑满释放。
  23、话说高三时候,晚自习时候班里一对情侣跑到楼道拐角处卿卿我我,被副校长大人逮个正着,报到班主任那里,第二天班主任开班会说马上就要高考了!男生听着!高考完了爱咋闹咋闹!现在难受了就抱着树蹭蹭!!!蹭蹭!蹭!
  24、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
  25、一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。
  26、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!
  27、父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?” 维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”
  28、小时候和女同桌吵架,骂我SB,我大怒:有种你再说20遍。她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任。结果她被罚站三节课,爽啊!为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。
  29、病人:医生,我最近耳朵不好,连自己放的屁都听不见了。医生答:哦,那我给你开个药。问:能恢复我的听力吗?答:不,它能使你的屁惊天动地。。。
  30、想起以前在学校有个室友特别爱说梦话,有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话:妈,好久没吃人肉了。
  31、儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱。
  32、盼了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长……
  33、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:你到哪里去了?我去看了三个人。三个人?妻子有点紧张。不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。 www.haojuziba.com
  34、朋友聚会,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是哪个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去,他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”
  35、某生上课迟到,教授横眉立目问之:你怎么迟到了? 某生曰:我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。 教授微笑颔首,转头问其他学生:你们都干什么去了?!为什么没迟到?!! 众学生道:我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!
  36、军训,普通青年爱偷懒,文艺青年不服管,二b青年呢,爱教官
  37、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?
  38、我爸打电话过来问:你还好吧?我说:好啊?怎么了?他说:我收到一条短信说你被绑架了,要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
  39、爸爸是管签到簿的。一天,他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说:“爸爸好棒啊!爸爸:“爸爸怎么棒啊?”儿子:“爸爸你看啊,局长考试得了一分,爸爸得了九十六分耶!”
  40、一堆女人一个男人聊天,男人说:我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!
  41、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。妻子听了,平静他说:看来你非吃不可了。绝对不会!会的,因为今天停电。
  42、包拯进京赶考途中,初遇展昭。包拯用四个字评价展昭:侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯:快乐至上。包拯不解,展昭便哼唱道:我的快乐至上,哦黑呀哦黑呀~
  43、昨天跟麻麻一起去按摩,被按摩师说长的想16岁(本人24),心里那个高兴呀~回家跟我爸炫耀,结果我爸抬头看了我一眼,说:你们去的是盲人按摩吗?
  44、合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!
  45、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
  46、剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!
  47、中学时代每天起床都会发现自己床上多了很多东西,什么小板凳拖鞋 枕头 饮料瓶 眼镜盒等等。。 我一直郁闷为什么 后来我上大学后一哥们呼噜声如雷 当我丢出我枕头那一刻的时候 我明白了
  48、昨天中午上班时,小张渴的要命,看到桌上有瓶奶,拿起就一口气喝了小去,过会同事过来了,问,谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗?小张一听,糟了,一阵的恶心,忙跑到洗手间抠了出来,扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊,后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了,很高兴捡起来,说,原来还是那瓶纯奶没有了,小张听了后,圆脸立马变成了驴脸啊!
  49、高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:“每个人名字都有意义的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是顽强的生命力。”后排传来一句:“永世不得超生!”
  50、我们大学时游泳考试,10米及格,我硬是一口气憋了10米,勉强过关 可怜我一同学,一口气憋着游了N久后,却发现自己又回到了原地,她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。

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  • ·被琐事缠身或者心情特别闷时,不要急着找人倾诉
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