办公室里,我问一个女同事:“什么叫做浪漫?”她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。”“哦,那什么叫浪费呢?”“切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰! ”她不屑一故地说。

  《办公室里,我问一个女同事:“什么叫做浪漫?”她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。”“哦,那什么叫浪费呢?”“切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰! ”她不屑一故地说。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
  2、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
  3、房主阿姨也不知道怎么想的,今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床,我睡沙发!半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床,迷迷糊糊继续睡?第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…
  4、下班和同事一起走,在楼下经过老板的车,我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。
  5、两个人在一起久了肯定会有一段时间厌倦期,如果连这个都过不去的话又何必在一起呢?我就想不通了。盖伦后期是出无尽厉害还是出黑切厉害啊?
  6、小时候,我喜欢放烟花。过年节时,大人会从外面带回来。记得有种烟花,细长。那时,我戴棉手套,握住底部的小棍,点着,赶紧捂耳朵,烟花吱地发出一声尖叫,底部冒出各色火花,还挺好看。我使劲握着,怕掉了,末了啪地一声,烟花灭了,手套也烧糊了。好几年后,我终于知道,那个烟花,叫钻天猴。
  7、一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖,一边问:“生了个男孩还是女孩?”不小心把裤带撑断了,裤子掉下来。傻子说:“和你一样,和你一样!”
  8、一天老公下班回家对我说:走,领你去看看咱们未来的房子,心情各种激动,完了他领我去了墓地。累死我了,追他两条街了。
  9、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
  10、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解:其实我只是跟你一样。哪里一样?你喜欢爸爸,我也喜欢爸爸。
  11、小时候经常挨打,打的工具有打毛衣的棒子啊(金属的),扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了,小学放学回家的路上有人在修树的枝桠,我就捡了一根顺手的回去给我妈说:“妈,留着打我......”
  12、今天上科学课,老师说到复分解反应什么什么的,见我同桌正在发呆。便问道,XX,你说复分解反应是什么?他说:妇炎洁跟什么反应了~~~
  13、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩,路过一个卖糖葫芦的摊位,老婆说想吃糖葫芦,姐妹俩就下车了,我就在车上等,从后视镜可以看到她们,我就一直盯着她们买。买完东西以后,姐俩直接上了我后面的一辆车,当时我都蒙圈了,一看,跟我的车一模一样,我去。刚想下车叫他们,就看到老婆从人家的副驾驶下来了,一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...
  14、有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”
  15、小虎对老虎说:“我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。”老虎说:“这肯定是名秀才出资买了个监生。”
  16、不安于现状却又没有重新开始的勇气,这样的状态每个人都会遇到。如今觉得自己常常就是如此,不安于现状,真的很不安,不是说想要更多的钱,想买房子,想出人头地,而是想去多经历一些,但是总是会因为这样或者那样的没有勇气而慢慢放弃,慢慢的丧失自己,慢慢的安逸下去,慢慢的平庸下去。
  17、有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院后,任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说:“你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。”医生说:“圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?”病人笑着说:“香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎么会弄错?”
  18、新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。“喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”大步流星,只留下一个背影!
  19、最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。一天,两个农民走在一起说:现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。
  20、高中的时候学校食堂做的卷饼还不错,一天下课,同桌去食堂买饭,我让他给我带个卷饼,并慎重的嘱咐他:你别让他给我刷酱哦、、、、十几分钟后,他回来了,递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼,然后灰常认真的给我说:我没让他给你刷酱!我亲自给你刷的!
  21、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
  22、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao!”
  23、兔对逸说:几年不见,原来你坐船下海了,一定发大财了吧。逸对兔说:是啊,看你想发财都急红了眼,快跟我一快下海吧,保证你天天吃海鲜。
  24、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:“大家懂了吗?”一学生举手道:“老师,那冰冻几尺是一日之寒呢?”老师:……
  25、因为我吃水果,所以我肚子痛了。评语:其怪,我也吃水果,怎么我的肚子就没有痛呢?
  26、今天去超市,由于没睡醒很累,所以不想说话。结帐时,收银的妹纸问我“有会员卡么?”我摇摇头。“要袋子么?”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
  27、人生就象发段子,不管你发得多精彩,总有人点差劲,也不管你发的多烂,总有人会点赞。所以不要想让所有人都喜欢你,毕竟别人只有一次表达意见的机会,要么赞,要么烂。 www.haojuziba.com
  28、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。
  29、木对架说:官做得不大,架子倒不小!
  30、一美女大学老师!蜜月回来上课!声音嘶哑!前排童鞋关心的问:老师!你声音怎么嘶哑了!谁知角落传来:喊哑的!这不是gc,gc是另外一个角落传来:屁!扁桃体撞肿了!肿了!懂的左
  31、前两天跟一姐妹去超市,路过杜蕾斯专区,这大神顺手拿了盒去付账,嘀咕着,酒有了,套套有了,这不是gc gc是,接下来说:还缺根黄瓜,黄瓜…
  32、同事姐姐有一个可爱的儿子,同事属于比较严肃的人,于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话,昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩,她不想动。她儿子说:“妈妈,你就当我是只狗吧,遛遛我,好吗?”
  33、出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
  34、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过——,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?甄—:四郎如此体察世事,广闻博识,——真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
  35、一天,老师问“小明,三峡中都有什么峡?” 小明:“蜘蛛侠,蝙蝠侠,猪猪侠”。 这时,全班人的傻了。
  36、小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!”小男生丙:“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着,现在她整个肚子都肿起来了耶!”
  37、r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。
  38、昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
  39、某地迟迟不下,村民无奈请来大仙,让其掐算何时有雨,大仙掐算一会后,写一纸条,说,等下雨了在打开来看。过了10几日,终下大雨,村民高兴之余想起了大仙的纸条,打开一看,上写:“今日大雨”。村民更加膜拜大仙……
  40、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”
  41、就这会,我姐和姐夫生气,不让姐夫在床上睡觉,我小外甥拉着他爸爸说:妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
  42、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:看什么看,看稀有动物啊!
  43、老婆突发奇想决定晨跑减肥!——早早起床出去了,不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊?她说,妈的,忘带减震了!出门忘穿胸罩 a,胸太大给颤回来了!颤。。回来。。。了。。。……绝对原创
  44、唐僧被蜘蛛静精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说:“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊!”悟空说:“师傅,我也不想。可你说要打死那蜘(只)蛛(猪)。。。” 我当时在想:唐僧好。。。。。
  45、我是一名出色的剪头师傅,昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发,我左看右看尼玛一共六根头发,突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人...三毛。
  46、在罗马一家著名的广告栏中,登出了这样一则广告:“上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
  47、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:“那也没关系啊 !”老陈:“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!”
  48、老师:这作业都是你自己做的吗?学生:不,爸爸帮我做的。老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。
  49、上中专时同年级有个班,四十多个男生一个女生,长得还蛮漂亮的。 全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到,最后女生和外班一男生好上了,第二天上课所有人都不和她说话了。。
  50、一村里有一傻子,天天对一口井里喊:“十五,十五。”有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”

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