办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣

  《办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:对不起啊,太丑了,都给删掉了...
  2、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草! ”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’! ”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草.”
  3、我妈给某妹子保媒,对着手机向男方的亲属不停地赞美:哎呀,那孩子可好啦~又单纯又善良...... ——我真恨不得替男方的家属吼一句:那还不赶紧给刘强东送去!
  4、花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
  5、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。
  6、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢! ” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说! ” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢! ” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢! ”
  7、我,一位迷离杂志的报导者,为了满足读者的需求,也因为工作的关系,令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....那一天,我□达了曼谷,这次的行程并不是游山玩水,也不是出国访远亲,而是因为因为工作的关系,让我有机会第一次踏上了这块土地,也第一次让我有了个不可思议的体验。由于迷离杂志的题才不足,老总特地为我计划了这次的行途,好让我到泰国,一个隐藏着无限诡异的国家,能够庆幸地找到一丝灵感,来援回迷离社的良好行势。那一天的天气很和丽,真好比与我的心情成正比。我背着行□走进一家名字不详的旅栈,草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫,由于找不着人手替他在半夜里看顾田园,所以不久前饲养了个鬼仔,希望能够替他减轻这个负担,所以老板提议我可以找他谈谈,但愿他能够给予我一点目标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了,所以并不是很吸引我,但总比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可奈何的情况下只好到那儿走一躺。乡村地带的路途很崎岖,好不容抵达了旅店老板所说的农常这间农场离市区还□有一段路途,且位于山区中,所以令我难免有点隔世的感觉。我在四周徘徊一会儿后,发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异的眼光望着我,也许我是外来人的缘故吧。后来,我用着生硬的泰语说明我的来意之后,他们才缓和下来,并很热情地招待我。当然,我是一位报导者,很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山区中,且鲜少人来探望他们,突然有远客到访,一定会尽地主之馀来好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。
  8、“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫,可是他的妻子吵着要离婚!”
  9、一天我和一姐妹去饭馆吃饭,服务员来了,当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗,我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
  10、我喜欢看柯南,一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记,一集死一打日本人。我喜欢看海贼王,一死死一船日本人。我喜欢看火影,一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人。我喜欢看2012,30分钟日本岛就没了。
  11、语文课,老师说:“妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”纪民说:“老师,不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”胡力说:“现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”张谌说:“金蝉,又名爬蚱,素有‘唐僧肉’的美誉。”
  12、大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”
  13、一留学生去澳大利亚留学,打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好,窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南,价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜,搬过来的第二天,太阳华丽丽的从东北方升起来……
  14、一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道:“先生,这儿不能吸烟!”这个顾客很是奇怪:“你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?”服务员小姐回答道:“我们这儿还卖手纸呢!!”
  15、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡
  16、借给一女同学钱了,每次要时总说日后便还,至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了,明天就去要回来。
  17、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说:“我丈夫夜里总是睡不踏实。”——老板说:“您可以买森林图案的壁纸,绿色给人以非常安静的感觉。”——四个星期后,这位女顾客又来到了商店,老板问:“效果如何?”——“太好了,现在他每天夜里睡觉都打鼾,可是我却睡不踏实了。”
  18、和一女同事去朋友家玩,见朋友5岁儿子手里拿个糖,同事拿走开始逗他:你叫我一声我就给你,叫姐姐。你知道这小子怎么回答,他说:妞,给爷笑一个,糖就给你了!
  19、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车。”
  20、一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁(这个问题是不是太简单了?)领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?我儿子:有我,他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子:糖呢?
  21、老丈人这两天在我家住,此为背景,不割了,昨天晚饭过后我老婆想要,然后我俩就去房间里风花雪月去了,老婆正嗨到不行,我却突然停下了让她喊爸爸,老婆只好大声的喊爸爸,爸爸,我要,我要..!结果老丈人推门而入,闺女你说你想要啥?我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶,他闺女一边喊爸爸时的表情! www.haojuziba.com
  22、新郎结婚,新郎和亲戚们都很高兴喝个半醉,这时只见新娘的大姨拉着新郎的手说:我们家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打俩了,看到你们结婚真高兴啊!新郎听后醉意全无!惊呼:我们才认识半年啊……
  23、某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”夫妻:。。。。。
  24、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
  25、“请给我一个烧饼。”“孩子,现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的?”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧!”
  26、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了......
  27、一对夫妻去外面旅游,结果遇到了打劫的,然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃,我就不杀你们。然后他们就照做了,好不容易逃脱了魔掌回到家中,这时候女人却要求离婚,男的问为什么,女的说谁叫你拉那么多大便给我。
  28、我跟我老婆的弟弟谈话 我:弟弟你放心,你姐以后不会再欺负你了! 弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了! 我,吐了口烟,说道:不,是她以后改欺负我了!!!
  29、走过来一算命的瞎子,走着走着,忽见其蹲下身子,拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮,脸上露出满意的笑容。
  30、在ktv见到两个大男人唱女人花,唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
  31、老婆一脸兴奋的跑来告诉我:老公,我知道逗bi的意思了!我回头看着老婆:哦?你说说看。 老婆扑进我怀里说:老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭,不进去”。我…来来来,谁教坏我家二货的?我不打死你你出来。
  32、一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!”说着,远走高飞了……
  33、甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
  34、老师:乔尼,学生守则一共几条?乔尼:十条。老师:如果你破坏了其中的一条……乔尼:那还有九条!
  35、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说:“你妈的”,顺手把电话给了他!同事以为我骂他,说:“你妈的! ”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的! ”
  36、乔治—华盛顿(17321799年)是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书,一天早晨,这位秘书来迟了,他发现华盛顿正在等候着,感到很内疚,便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答:恐怕你得换一只表,否则我就要换一位秘书了。
  37、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”
  38、油条对麻花说:亲爱的,你说得太对了。作为女人,要想在娱乐圈里混,身材很重要。就像我,就因为长得比你肥硕,身价却比你低了很多。
  39、今天发现朋友头上有根白头发,我要帮她拔下来,她死活不肯,她说,那样会一根变十根的!我一头雾水地问:“为什么呢?”,她解释道,因为旁边的黑头发看见白头发拔掉后,脸都吓白了!当场喷饭……
  40、今天语文老师上课讲作文,说我们举的事例全是司马迁,我就问我同桌司马迁的事迹,结果同桌弱弱的说了一句司马迁屡遭宫刑!
  41、女友是个吃货,特别爱吃。有一天,我们兄弟几个一起出去玩,回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西,女友就凑上去问:阿姨,这个能吃吗?阿姨说:这是中药,女友来一句:没事,我尝一小口。
  42、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
  43、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”司令员发火了:“胡说八道!”侦察兵:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
  44、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?”儿子:“妈,有女朋友了,就要洗两人人的呀!呜呜...”妈:“...”
  45、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去五楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句四楼。同学,你表哪儿买的?
  46、一日,小华经过一家宠物店,看到一只十分可爱的九官鸟,小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说:你好! 小华教导—说:来!叫‘爸爸’爸,爸! 只听九官叫到:乖~~~~
  47、隔壁班一语文老师,男滴,有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB,结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了,结果她回来告诉我们,那老师进去给了她一张纸说:你给我写,我哪SB了……
  48、诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起。”女孩不解:“什么意思啊?”诗人:“就是硬了啊!”女孩:......
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