半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。

  《半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……
  2、爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是:“另外找一位男朋友,从头开始。”
  3、专家说螃蟹的听觉系统在腿上,于是我买了只螃蟹做实验,对它吼一声,它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来,又对它吼了一声,这次没被吓跑。专家果然说的对!
  4、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 婆婆,您的牙还行吗? 已经不行了,都掉了。 于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
  5、去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离,面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒:你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我:……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了?
  6、一天,老师对大家说:我们不能乱吃东西,因为吃熊掌会变熊,吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。 同学异口同声地说:吃人!
  7、这一刻,我开始意识到,真正的朋友,或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观,背道而驰的处事哲学,他们从来不会强行向你灌输什么,也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁,你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
  8、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……
  9、刚刚,就在刚刚。我在车上躺着,太闷,车窗开一小口,一二货没见车上有人,拿铁丝挑里面的门锁,我猛的一开门,这二货一愣对我来了一句:“你要吓死我呀?”。我、我做错什么了吗?
  10、我的同事接孩子放学,在公交车上孩子看见酒吧,便问,:妈妈,酒吧是干嘛的啊,妈妈:酒吧啊就是喝酒的地方啊,看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧,孩子:哦,那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!
  11、去厕所解手时,一不小心裤子褪到地上,腰带扣掉大便上。弯腰去捡时,手机从上衣口袋里掉出来,掉进茅坑里。伸手去捡手机时,一头栽了进去,由于茅坑呈梯形向下,加大大便湿滑,想倒出来非常困难。可是越往里往深,再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去,出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人,声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太,真是叫天天不应,打手机也关机。更可恶的是,一只老鼠想从我身上揩油,它不吃屎,专咬我的手指头,我甩甩不掉,叫也不敢叫,我嘴上还粘了大便,一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去,那样子像极了外星人来的臭怪兽。
  12、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎么会有烟味?”我想了想,答曰:“体香。
  13、迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。他醒过来一看表,吓了一跳:天哪!居然三点钟了!于是他立刻拨电话给他的妻子,说:亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。
  14、一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”她说:“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!”
  15、有个人在曙U里面吃饭,却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏的把侍者叫来,说道:「你看看这是什么东西?」侍者看了看,用一副不屑的眼光说:「不过是一只苍蝇嘛,不用担心啦!它喝不了你多少咖啡的啦9
  16、记得我上幼儿园时,老师指着黑板上的拼音:m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊?我高高举手站起来大声读到:摸-阿-姨-的-波!读完迅速坐下,心里美美的:太标准了!
  17、楼主店主一名,生意不好,就坐在店里看动作片,小弟不由自主的顶的好高!突然来了一个妹纸,要我拿鞋给她试,我站起来好尴尬的把鞋给他,她来一句,店主看到我也不要这么激动好吧!我竟然不知道怎么反驳。
  18、公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子:可是,爸爸...... 公鸡爸爸:你今天是怎么了? 公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?
  19、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  20、小侄子四岁,平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家,晚上带他去小区广场玩,回来时他在前面走,走着走着走晕了,问:“姑夫我们是不是迷路了?”我装作怕怕的:“那我们顺着这条路一直往前走,会不会遇见怪兽啊?”小侄子:“笨蛋,我们这个星球上根本没有怪兽!”
  21、学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!” www.haojuziba.com
  22、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
  23、一男同学借到了一本武功秘籍,整个暑假都在练,练到最后一页的时候,只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
  24、妻子:吉姆,我又一宿没睡着。丈夫:你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子:试了,我数到了487865。丈夫:然后你睡着了吗?妻子:不,这时天已经亮了。
  25、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊,毕竟现在男多女少,刺激刺激这些屌丝,别让屌丝们放弃希望!认同的顶?
  26、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”
  27、陈先生在重庆一家媒体代理广告公司做客户经理,月薪不稳定,虽然平均下来有1万元的收入,但工作并不轻松,行程表排得满满的,见客户、递方案、送发票、收款、约吃饭、开会……对重要客户几乎要随喊随到,逢年过节还需要对重要客户有所“表示”,天天应酬不断,一周大概工作70小时,一周薪水按2500来算的话,扣除各种杂七杂八的工作花销,时薪有29元左右。
  28、晚上,一小区内,有一个女人在xxoo的声音特别大,吵的大家受不了,敲门又没反应,于是她的邻居老张打给这个女人的老公,“老王啊,你老婆叫的声音好大啊,能不能小点声音?”“哦,我在回来的路上呢,等下啊。”老张:“我怎么总感觉有点儿不对?”秒懂的左下角。
  29、天天看香飘飘奶茶销量如何如何,杯子连起来可以绕地球两圈云云。云南人坐不住了,才两圈就嘚瑟个毛,云南一早上米线的销量可以把地球绕成个毛线球球!
  30、有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密”
  31、小时候尿完尿,爸爸跟我说要抖一抖才干净,我就听了。一直到初中,我才发现别人尿完都是用纸擦的。估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢!如此霸气的姿势,你是怎么学你爸的!
  32、一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:“维拉,你又把前门放到什么位置了?”
  33、同学特喜欢cosplay,有一次去参加活动,扮一个男性角色结束之后,有个姑娘问她要电话,说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了,把假发一甩,说:“我是女人,不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句:“你的胸呢?”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了...
  34、表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!
  35、我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了 ?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不 ?我还自己过 ?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹
  36、华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天,就听见有人在量咖啡时数说:十汤匙,九汤匙,八汤匙,七汤匙……
  37、高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴们见挺顺利,于是,体育课扭伤胳膊的请假,体育伤了脖子的请假,体育课弄坏眼镜的请假。第二天,第二天,班主任果断宣布体育课以后不上啦!
  38、一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?对不起,这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道?那么,夫人,请问,是猫还是狗?我是你的妈妈!!!!!!
  39、我:“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你猜怎么了?”同事:“黄鼠狼被拘留七天,罚款五千块!”我:你老公那点破事儿你能记一辈子!
  40、“大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么—嗦!”
  41、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉,我盗了 我盗了” 。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。
  42、我闲的没事发了张中头等奖的彩票的图片,一下好久都没有联系的人都联系我了,那天的回复超过了上百条,可想而知现在的人心啊
  43、语文课老师出了个命题作文:他的一生。某同学写道:他一生下来就死了...
  44、大学同学聚会,某君云:名花虽有主,我来松松土。众皆侧目,唯YY先生不以为奇,说,难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
  45、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~
  46、一闺蜜妹子的签名:人间自有基情在,拉攻防守也是爱。我说,妹子,咱能矜持点不.....
  47、日本料理店,生鱼片儿上毕,服务员亲切体贴地对顾客说:“趁热吃吧!”
  48、如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说!神回复: 好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部iPhone6!
  49、爸出差,和姐去换煤气。突然想起妈常说:女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声,没抬动。姐斜我一眼:别装了行不?我说好咧,单手拎着钢瓶就回家了。
  50、和一同事参加朋友婚礼,同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。”

    半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。