半夜醒来,发现老公在一个人上网玩游戏。 问他:你还不睡啊? 他说:我看有蚊子咬你,打了半个小时的蚊子,结果蚊子打死了,自己搞兴奋了,睡不着了。

  《半夜醒来,发现老公在一个人上网玩游戏。 问他:你还不睡啊? 他说:我看有蚊子咬你,打了半个小时的蚊子,结果蚊子打死了,自己搞兴奋了,睡不着了。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
  2、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在不远的地方有个胖子,长得又白又嫩,他的血液鲜美无比,蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草丛中,美滋滋地数着蚊子的数目:“真不少呀,够一顿大餐。”蛇伸出它的头,幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔,目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。”不远处有辆警车,车里的人正在用望远镜观察:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。”警长坐在车里,他长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子,打都打不完。你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”
  3、妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''
  4、她前位是个漂亮男生,画画好,很多女生喜欢他。因为自习她总聊天,他对她没一点好脸色。她考试前想借他的课本划重点,被他一口拒绝。她气得够呛,一把抢过他的书。他一下变了脸色。她飞跑到一旁,刚翻开书人就傻了,几乎每页都有个小小的她。抬头,他气急败坏的叫:看什么看,没见过人暗恋吗!
  5、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她的化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说:“你看我是牛奶般白晰吗?”
  6、师我要告丫丫的状。老师问:“为什么?”因为,我打跑了她身上的一只苍蝇,她却给我一巴掌。老师说:“丫丫,你该谢谢瓜仔才对,为什么要打他。”丫丫,怒答到:“因为他打苍蝇用的是大棍子。”
  7、我有个同事相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,,贴面膜,做美甲,织毛衣各种妖娆,身形打扮也是美呆了,几个同事就劝他爷们儿点,他非说人与人觉悟不同。直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后,他开始留起了胡须。
  8、从前有两个小朋友在一起讲故事,小明说:我爸爸去过很远很远的小岛,那里有你从来没见过的野兽,最可怕的是还有食人族!小泰说:我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道:我爸爸说过,只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去,你太瘦了,不经吃。
  9、皇上喜添太子,设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道:贺吾皇喜添龙子,愧奴才无功受禄。皇上听了,脸一沉正色道:难道这等事还轮得上你有功吗?!
  10、老师对吵闹不休的学生说:两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他,一个女学生向他报告:老师,外面有五百只鸭子找你。
  11、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  12、广播操体转运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感,那么笑一笑吧。
  13、格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’
  14、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗! www.haojuziba.com
  15、谁再说黄瓜好用我跟他急,靠扎死我了,还没怎么地的就断了,要不我手快,小半截就掉里面了,最后无奈,抄起一根小苦瓜,嗨!你别说还真不错,柔韧性好,还带颗粒的。所以大家以后不要道听途说,实践很重要,送姐妹们几根小苦瓜。
  16、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
  17、男子去面馆吃面;吃完后觉得没吃饱,就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦,然后大声骂道:“老板!过来!看看这碗什么玩意儿!”老板急忙过来说道:“对不起!顾客,是我们疏忽了。”男子看老板示弱,于是指着碗大声说道:“愣着干嘛呢!赶紧给我再弄一碗去呀!”半分钟过后,老板端上来一碗死蟑螂。
  18、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
  19、基恩太太:你每晚都出去打牌,彻夜不归,再这样下去,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩:随便你,不过我得事先警告你,你绝对不准找我的那些牌友。
  20、初中上语文课时,老师讲到一个句子,问这句话用到了什么修辞手法,我当时想抢着回答,于是大脑一短路脱口而出道:“配偶!”(本来应该是对偶),结果全班立刻笑喷了!
  21、一男生为防亲戚发问,提前学习应对方法,过年时大姨问他有无女友,该男生作娇羞状“女友没有啦,但有个男友可黏我了”大姨败走,再没发问,此君甚得意,晚饭后,大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了,这一整天你男友都—联系你,别跟他了,你觉得我怎样?”
  22、某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
  23、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。
  24、有人说,“笔者”这称呼不符合时代潮流,现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”
  25、某高校课堂中,一女生转过头问后面的男生说:你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说:换个头吧。
  26、乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”
  27、一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在干什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了体现深入群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
  28、新来一生物老师,大家都在想,新官上任三把火会烧到谁,所以都安静的听课。。“这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像……”我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像。。。从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。。。
  29、两房地产商掐起了架:一家买房就送DNA亲子鉴定;一家买房就送私家侦探调查。
  30、我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好!”
  31、冬天里的一天,蚂蚁姑娘因劳累过度去世了,身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭:我的爱人,你醒醒呀,你不想我了吗?你为什么为我织围巾呀。
  32、读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”作家:“因为我不想得罪人。”
  33、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了!
  34、一天去网吧包夜,大概夜里12点多,学校领导来查夜不归宿的,网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候,默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……
  35、北京奥运:中国丰胸!美国大肚!俄罗斯太平公主!不知今年伦敦奥运三维走势如何?
  36、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
  37、最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
  38、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
  39、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
  40、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。
  41、有一粗心人过年,门前横批上写着春光明媚四字,后来结婚,又写五世其昌四字贴在上面,因纸裁小,露出媚字女旁,凑成了五世其娼四字,贻笑大方。
  42、领导开会点名批评了我们部门,说我们进度没跟上。我们都没敢吱声,同事却拍桌子说:“领导!这个事和我没关系的!他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧,完全没参与!”
  43、卫生所张大夫刚坐到诊桌前,邻居王嫂便来到他面前轻声说:“张大夫,我家肥猪两天不吃食了,你给开点药吧!”张大夫开好处方,指着处方笺上姓名一栏,问:“开不开抬头?”王嫂毫不犹豫地答:“孩子他爹,好报销。”晃了!
  44、泼辣的妻子对顺服的丈夫说:你昨晚又说梦话了。丈夫说:一点不错。不然,我就没有说话的机会了。
  45、一月光族同事养条狗,他总结他的生活说:“月初时我吃什么狗吃什么,月末时狗吃什么我吃什么……”
  46、去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”
  47、真事求过,昨晚女朋友值班,早上很早就回来给我做早饭,gc是我洗完手之后用纸擦的手。还有纸沾到手上我没注意。女友看见了给我来了一句,我一晚上不回来你就受不了了?
  48、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  49、以前高中有一哥们经常在班里放屁,重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课,就坐在我哥们旁边。上课时这哥们放了一个特别响的屁,这时全班安静了,都转过来看后面。gc来了,这货捂着鼻子看着旁边的老师,所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了,嘴角抽搐着……
  50、中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”

    半夜醒来,发现老公在一个人上网玩游戏。 问他:你还不睡啊? 他说:我看有蚊子咬你,打了半个小时的蚊子,结果蚊子打死了,自己搞兴奋了,睡不着了。