半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
1、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。
2、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”
3、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。
4、一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
5、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
6、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
7、谈恋爱前不管手机屏保还是QQ头像都是自己的照片，谈恋爱后手机屏保变成了女朋友，不管干什么都得请示，成了下属。结婚后TNND完全没了人身自由，成了下人。有了孩子后，我TM的就快不是人了、、、
8、昨晚和兄弟去按摩，帮我按摩的女的灰常漂亮，遂调戏：美女，晚上可否陪我和我兄弟玩玩？她头也不抬的回道：估计你两加起来都不超过五分钟，老娘玩你两十个都不是问题，别浪费钱～浪费钱～费钱～
9、女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～
10、听到隔壁夫妇吵架，女的道：“你还经常夜不归宿，我也去外面玩我的，你说你找人睡容易，还是我给人睡容易？” www.haojuziba.com
11、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的—瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
12、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
13、一人去买聪明药，医生给他一些药丸，让他连吃三天。三天后他问：“医生，你是不是骗我了？这不是什么聪明药吧？”医生说：“看你已经聪明起来了。”
14、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
15、妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
16、去景点玩，花了三十块钱穿古装拍照玩，拍的正嗨，突然发现不远处有几个男的在偷拍老子，这怎么可以忍。几次暗示无果，于是明吼了：你们TM都有美颜相机吗？就拍！
17、小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道： 我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。
18、有一个人的自行车被偷了,他非常生气,第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！ ”下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！ ”
19、一朋友跟我聊天说，他觉得他自己现在变得好猥琐。我问他，为什么这么说？ 朋友：我现在路过菜市场看到那些女的买点茄子黄瓜我都能想多。我是不是没救了？听完之后楼主轻蔑一笑，呵呵，你这能算什么，劳资现在看到少妇养条大点的狗我都能想多！！朋友：。。。
20、老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
21、五岁儿子和她小姨特关系特别好，两个人在床上各种开打闹腾，突然儿子来句:小姨，你咪咪真大，他小姨立马捂住儿子的嘴说:不许胡说。儿子挣开后大声说:我没胡说，不信你让我爸看看。当时那个尴尬啊，我想说儿子啊，你是有多孝顺啊。
22、“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
23、蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”
24、一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！
25、下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈卖B” 女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了？”
26、年底了，电话响个不停…想着自己今年亏损的生意，看着这个陌生的未接来电，狠狠牙准备关机！一天短信过来了“朋友，我不是要帐的，有你的快递，方便接个电话吗？”
27、别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
28、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”
29、觉得“我有一个朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的台词，气定神闲说出这句话，不仅强调了自己有朋友！还暗示了自己挺瘦！
30、话说我一朋友的哥们，这人吧，结巴，说不出完整的一句话！一天朋友们说：老三，你这结巴的难受不？老三：要要要不，你你也结，巴，着试，试。。。朋友：哎，你TMD能说句完整的话不？老三特蛋定的说：能！草拟麻。。。在场所有人石化了！
31、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！
32、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
33、有一天，班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿，我爸听完后长长地叹了一口气，说你还是不要知道的好。我急了，缠着我爸不放，在我再三要求下，我爸终于说了：你妈看见你第一眼说...这娃好丑哦！我...
34、DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。
35、我爹对小孩智力的评价标准很奇怪，“这小家伙才几个月，已经和吉娃娃差不多聪明了！”、“半岁肯定能赶上八哥”、“周岁超苏牧和萨莫耶没问题！” 我说最聪明的边牧也就四岁儿童水平，过了四岁你咋比啊？我爹说那就说成精了呗。
36、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
37、英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
38、刚刚经历的真事：一少妇带儿子来我们店里买5S，就在我给她下软件的时候她抱着儿子无奈的来了句：崽耶！妈妈一下又花了你爸爸两天工资…
39、记得刚上班那会住厂里。宿舍隔壁都是女的，前后都有走廊。混熟了去串门一般都不敲门的。一天，我哐当一脚，只见人仰马翻，美女同事正在门背后洗屁屁呢。洗～屁～屁，这不，半年都没再理我！
40、今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……。再后来，我把她们一个不落全关注了……。
41、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就脑残的裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”
42、蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”
43、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：你想要什么工作环境？ 那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！ 老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！ 那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！ 老板说：是你先跟我开玩笑的！
44、一个女孩问小利斯神：“我相册里的照片好看吗？”小利斯神面露难色道：“ 里面只有艺术照好看些。”
45、男：喜欢养狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。 女：哦，什么品种的？ 男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！
46、大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？
47、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
48、上学期间喜欢看跑男，一天半夜醒了睡不着，就拿起手机看了起来，由于舍友都睡了，没有笑出声，就在那儿抽搐，过会儿下铺扔上来一包纸巾，以为是自己的掉了下去，就收了起来。第二天全宿舍的人眼神都怪怪的，我是不是做错了什么。
49、从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？ 前者：啪！……哇！ 后者：哇！……啪！
50、高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸！这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，麻烦你到楼下高三，十六班随便拉个男生让他给我送点纸！最后还不忘谢谢！回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊，你们班有个2B上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞！
