半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!

  《半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个2B朋友,以前谈了个女朋友,后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词。他居然说:你买到盗版了吧?盗版,接下来就是一大耳瓜子。
  2、老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!
  3、我们学校有一条小路,一边是小树林,一边是一面墙,墙那边是足球场,有一次我和哥们路过,忽然从那边墙飞过来一个球,哥们看到后,捡起来给扔了过去,刚走没几步,球又飞过来了,我那哥们勤快,又回去把球给扔了过去,刚走没几步,球又飞了过来,把我哥们气的,过去一边捡球,一边喊着,再踢过来不管了袄,刚把球扔过去,就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着,谁阿,老子要翻墙出去!顿时,我大笑,哈哈哈哈哈!
  4、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!
  5、给孩子报名时,孩子被分到一美女班里,我礼貌的问了一句老师你贵姓,她有点不好意思的应了一句我姓仓,你姓仓,我惊讶!顺间发现老师的脸飞红。唉!不知道以后孩子会不会有好日子!
  6、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批评家!”
  7、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫。”
  8、今天看到一说说。。说高考700分和700万选择哪一个。。然后各种留言啊。。 一楼,知识改变命运,我选700万。 二楼,知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万。 三楼,没有知识怎么跟富二代拼,我选700万。 四楼,你们都太肤浅了,我选700万。 这帮尊重知识,视金钱如粪土的人。。
  9、一同学说电脑卡死了太慢,我说你把快播卸载了啊,他来了句让我凌乱的话,快播卸载了我要电脑干啥?
  10、原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉,把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来,我们立即将其扑倒在床上,开始叠罗汉!这哥们开始惨叫,大家看事情不对,就立 即从他身上爬起来,但他还在那儿抽搐!我上去踹了一脚:“别装了,我们都没用劲儿。” 这哥们挣扎的说出了几个字:“我刚在外面看完片回来!!
  11、告诉大家一个秘密:超市卖的抽纸,写的180抽,实际上有的只有178抽,别问我怎么知道的,我连数五包了,眼疼,白花花的,快雪盲了。
  12、当兵的时候发生过一件糗事,打靶的时候有一哥们装的空包弹没下,试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了,走火那哥们都快吓尿了。GC来了,被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股,大吼:“差点被你爆了”!
  13、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问:“你怎么了?”男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
  14、阿呆与ㄚ瓜。一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。回家时看到有人偷他们的车。阿呆说:有人偷我们的车,快追。ㄚ瓜抓着阿呆说:不用追,我已经记下车牌了。阿呆高兴的说:不是你聪明!
  15、三位老人在聊天。 80—的老人—道:“每次小便我都要站在那里二十多分—,也就滴下—滴。——法,我只好一趟又一趟地往—所跑。我最希望我能—小便通—。” 85—的老人—道:“我—是便秘,吃—各———也——于事。我最希望我能大便通—。” ——,90—的老人—口道:“我—有你——的——,每天早晨6—我——小便,6—半——大便。我最希望的是我能—七—以前醒—。”
  16、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
  17、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
  18、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
  19、年前快递到了一袋10kg的狗粮,包裹的很结实,我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了,一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来,让老婆往下面拽外面的包装袋,老婆力量不行。 我督促:使劲啊。 老婆:我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……
  20、做一个“向日葵”族,善于发现微小幸福,也没有太大野心,容易发现事物好的一面,抗压力耐击打,拥有感恩的心,和对生活充满热情的阳光天性,嘴角习惯性上扬15度,永远像阳光般灿烂。
  21、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
  22、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。当时想,他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,问:"怎么这么努力?" 他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。” 我勒个去,赶脚瞬间被秒杀. www.haojuziba.com
  23、那时我在排队买票,前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说:“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱:“不跟你多说,说不过你两张嘴。”
  24、一朋友今年28屌丝一枚,昨天去相亲 ,妹子长得还可以。两人聊的可投机,咖啡点了4杯,一个多小时后两人恋恋不舍的~~妹子说谢谢你,我心情好多了,后面这句更雷人,我男朋友出差了~~结果朋友的咖啡没有白请,失眠了~…………哈哈
  25、今天上午上语文课时,老师说到了“家事国事天下事,事事关心”这句名言;谁知,一男生冒出一句:“家事国事天下事,关我屁事……”
  26、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒啊。
  27、“局长同志,我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗?”“您看……”局长接过报告,戴上花镜一看,原来批的是“照发”二字。
  28、有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。 一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。 没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。老外听成了one dollar,以为让他赔钱,于是拿出了1美元。妈妈又问:谁打的?老外听成了three dollar,于是又拿了2美元。儿子答道:他打的。老外听成了ten dollar,吓得扔下美元就跑了。
  29、家又三岁萝莉一枚,一下午带去公园溜湾,看见路边有一蘑菇,我就说宝贝啊,把那蘑菇采回去,宝贝跑过去就是一脚把蘑菇踩个稀烂,我当时就惊了,我是要你采,不是要你踩,采蘑菇的小姑娘你就是这样理解的吗?
  30、在教练车后排坐着,只听前排的教练和一个女学员的对话。教练:“看到前面路中间人了吗?撞死他!”女学员颤抖着说:“我不敢!”教练:“你不敢?不敢你TM还不松油门。”
  31、老师:看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?生:我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。
  32、暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
  33、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说:“兴奋吧,回家写篇作文吧”。然后,然后,然后一路上,再也没听见北鼻欢呼过,苦逼的童年果然每个人都要经历…。
  34、老师看了看表,和蔼的对学生说:同学们,还有点时间,谁能正确回答老师的下一个问题,谁就能最先下课放学回家哟。小华朝老师扔了本课本。老师火了,揉了揉脑袋怒道:谁干的?!“我!”小华赶紧答道:“老师,我能回家了吗?”
  35、今天我们单位的门卫大爷被开除了,原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷,你永远是我大爷啊!
  36、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!
  37、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。
  38、冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”
  39、今天和一個妹子吃飯,她問我吃什麼?我說:來個魚香茄子吧。結果她說:現在茄子不能吃了,賍~ 臥槽,我好像明白了什麼。
  40、今天早上坐公交上班我前面坐着一个一对情侣在亲亲(一直想不通为什么要在公交上亲)然后我准备照一张发微博然后车刚进入桥洞子 因为比较暗 重点来了我忘了关闪灯 当时回头率啊 这时gc来了 一个小孩说了句我们进入时光隧道了 妈妈我们要穿越了 !要穿越了! 突然我不尴尬了.
  41、朋友家女儿三岁了,很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫,她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊?”有一次,我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……
  42、詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓! ”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家! ”
  43、一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!”
  44、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  45、母老鼠带孩子在外散步,遭到猫的攻击,母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后,母老鼠语重心长地说:“学好一门外语是多么重要啊! ”
  46、本人在酒店上班,几个客人正和我们店长聊天,听到那人说其他分店的店长和他是拜把兄弟,然后我店长就问他叫什么名字,那客人说:“我不知道” ,留下我店长在风中凌乱。
  47、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”
  48、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了...。
  49、宿舍里,熄灯后,奶妈最后一个冲完凉出来,问我,大佬今天你用什么冲凉的,全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道,我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说,还是我比较吊,用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说,我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的全身发烫。
  50、寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯,最后我给的解释惊艳了全场。我说:因为它撞了人可以直接抬上车拉走。

    半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!