半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

  《半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你的头;快把披肩取下来,否则打不坏你的身子!
  2、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
  3、陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:“其实我不喜欢男人。”然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:“但我喜欢。”
  4、“现在几点了,”客人问主人。“请等一下,我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊:“你们疯了吗,现在已经深夜12点了。”
  5、下午上班无聊给守店的老婆打电话,别睡着了,小心东西让人偷走了。老婆愤愤道,你不担心我被人偷走吗?我放心道:我信任你,只要你不跟人走,没人能偷走你。老婆幽幽道,万一来的人带的有储物袋,把我收走了呢。好吧,老婆你玄幻看多了。
  6、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。
  7、一次,前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲,一个矮胖的人走到讲台上来,指责诗人的演讲有极大的偏见,最后嚷道:“我应当提醒你,拿破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差......”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离,跨前一步,用赞同的口气说:“不错,从伟大到可笑,只有一步之差......”
  8、一天,孙女去看望祖父,看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃,祖父不给。孙女就哭着说:哼,你现在不给我吃,等你长小了我也不给你吃!!!
  9、今早刚上课,一女生向老师反应:老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学:知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说:是老汉推的!
  10、一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”
  11、3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里?”
  12、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。
  13、今年五一节,我们一家开车去外地玩。出发前,我告诉女儿,旅程很长,谁也不许问“还有多远”,“什么时候到”之类的问题。旅途中,果然没有人提问题。到了第三天晚上,5岁的女儿叹了一口气说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?”
  14、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
  15、我兄弟抵制日货情绪非常强大,他说他家里找不到任何日货,找到任何有关日货的奖金一万,没有我只要给他一千!我同意从地板到一砖一瓦,在到各个细节一点日本的影子看不见,可是我笑咪咪的走向了电脑……这钱该怎么花呢? www.haojuziba.com
  16、本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
  17、上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过去,我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞:老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么?答:2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗?
  18、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。
  19、精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着,“我治好过比你更糟的病人。好!让我来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈巴狗,是吗?”“是的,医生。”病人沮丧地说,“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗,医生您必须帮助我,长久下去,我真不知怎么办。。。”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生,我实在不能! ”病人痛苦的说,“我是不淮爬到家俱上去的。”
  20、上次和男朋友去公园玩,凑巧边上没人。男朋友说能亲一下你吗?我说不要脸。。。他竟然说哪亲嘴吧!
  21、有个孩子发烧了,他爸爸带他去找医生看病,医生开了药给孩子吃,结果,孩子不但烧没退,病情还恶化,最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论,医生不相信,到小孩家里,摸了下冰凉的尸体便气愤的说:“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗?”
  22、法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”马克—吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可很难弄清。”
  23、室友说他手机从来都没响过让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:“你听!响了!”
  24、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
  25、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?
  26、正在和老婆吃饭,儿子在厕所。突然儿子喊:妈妈,谁买的尿不湿啊?老婆:捡的。儿子:我都八岁不用了,你捡尿不湿干嘛?老婆:不让你用。儿子:那谁用啊?老婆一脸无奈告诉我:以后姨妈巾不能忘收了,还不好给这小子解释。
  27、有次和一哥们去买可乐,卖饮料的是一美女,白白的而且胸很大。 那哥们对美女说要两个可乐,美女说可乐在冰柜最下面,然后就弯腰在里面找,她穿的那种领口比较大的衣服,我们两个就盯着看。 找了好几分钟,终于拿了两瓶可乐给我们,然后那哥们看着那美女说,再要一瓶。。。
  28、某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
  29、你们是否注意过每条街道上的路灯杆上都竖着喷有几个数子,可能百分之九十的人都不知,道那是干嘛用的,那是当你遇到危险,需要报110,而你又不知道你在那个具体位置,那你就给警察报你所在这根路灯的编码,110就能很快找到你。顶上去,让更多人知道,或许你也会帮了你自己。
  30、初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。
  31、女朋友用三星手机用出魔障来了,昨天晚上她无缘无故给我一巴掌,说:你刚才那个表情挺好看,我截个屏。
  32、唐僧:悟空啊,你被压在山下500年,双手动弹不得,是怎么解决生理问题的呢?悟空:……土地公:唐僧,你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!¥
  33、一次同学聚会,哥们看到一暗恋过的很可爱的女生,便四处询问此女生的电话号码,聚会结束就直接恶搞,发了个信息过去:美女,听说你技术很棒啊,多少钱一晚!过了一会儿接到回复:呵呵,帅哥,谁介绍你来的啊,我给你打个折吧!瞬间我们全碉堡了……那哥们儿蹲在地上心碎了一地……
  34、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,她好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是嘛呀?”妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”
  35、儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?”
  36、就刚刚,还热乎,老婆打电话问我,爱不爱她,我当然马上说爱了,老婆说不许骗他,我点头,如捣蒜。老婆悠悠的说我又不漂亮,皮肤也不白,胸还小,学历也不高,你爱我哪里?lz 不知道那根筋搭错了,顺口来了句,我就是爱你有自知知明!老婆立马声音提高了十倍,十月一你不用回来了!我现在还在解释中
  37、看了徐志摩的诗,再一次感动于他意境的优美:我一把揪住了西北风,问它要落叶的颜色。我一把揪住了东南风,问他要嫩芽的光泽。其实,东南风和西北风如果不肯配合,他是什么也要不来的。是呀,我们的亲情友情爱情也大抵如此。需要欣赏,更需要配合。所以,任何时候要心存感激。
  38、今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3(现代)中年男人接吻前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”
  39、猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊!”
  40、一位汽车司机把车停在路边,想好好的休息一下。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”他只得再次看表,告诉他:“8点半了。”敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间!”太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻!”
  41、中午语文课老师正在讲文言文,而我却在睡觉。老师叫我站起来,问我:“你为什么上课睡觉,知不知道文言文有多重要!”我本着段子精神很苦逼的来了一句:“老师,你让我学英语我可以理解,是和外国人交流。但是你让我学文言文是跟tmd死人交流啊!”结果不言而喻。。。。。。
  42、大文豪鲁迅说过:“人生识字糊涂始。”,确有道理呀。买了一瓶饮料,我打开盖子欲喝,忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字,饮料撒了一裤脚!摆好砚台,取下架上羊毫,摊开宣纸,打开新墨汁瓶盖,又见瓶测有字。心想这次决不看底,不会有事。上面印着:“为保浓淡均匀,使用前请摇匀。”随手一摇,衣上纸上都是黑点!偶感风寒,有些咳嗽,拿出药瓶泯了一口。我不看底,不摇匀,也不看字,嘿嘿!发觉味道不对,再一看:“外用药水,请勿口服! ”你说这日子该怎么过?!
  43、小明问爸爸:一夜有几更?爸爸答:一夜五更。到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道:半夜三更,也不知轻手轻脚…小明听了,马上说:爸爸,你说错了,半夜没有三更……怎么没三更?你不是说一夜五更吗?怎么半夜有三更呢?
  44、早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下”店员说:“还没封口呢”妹子说:“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”完了拿给店员说:“好了,封吧”
  45、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”
  46、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力地说道:同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!
  47、今天早上在等车,听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐上了呢?”旁边一个人说:“我也搞不懂,一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了,运动鞋的销量就下降了,不找它找谁?”我了个去,原来是事情这样的。。。。
  48、老瑞是一个典型的严肃军人,他的秀逗家庭,也有着浓厚的军事色彩。例如:厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应处,请珍惜食物”客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍”儿子卧室有着:“男兵宿舍,庄敬自强”女儿闺房则是:“女兵宿舍,处变不惊”一天客人们来作客,猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是:牌子上写着“快乐新兵培养中心”
  49、姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
  50、小飞对妈妈说:妈妈,等我长大了就娶你。妈妈说:你长大了是要娶媳妇的。小飞:娶媳妇来干什么呀?妈妈:这个等你长大了就知道了。小飞:不用等长大我也知道。妈妈:你知道?小飞:娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。

    半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。