半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下,我是否尚在人间……

  《半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下,我是否尚在人间……》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去,好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”
  2、一天,坐公交车,好不容易等来了35路车,车上已经人满为患,lz急中生智,大喊一声:"后面还有一辆空车!"没想到这么老套的办法竟然显灵了,所有人听到我的喊声都向后面跑去,虽然很挤,但我终究还是上来了,正在庆幸自己聪明过人,车子刚刚启动之时,旁边超过去另外一辆35路,人人有座。泥马!
  3、小时候受委屈了就爱闹离家出走:把最喜欢的玩具带上,最爱的鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶都带走,拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走,下午出发,浪迹天涯,到饭点回来……
  4、爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。儿子:爸爸,您的这个问题我回答不出来。
  5、昨天一哥们结婚,我们去敬酒,说了很多恭喜的话,当说到早生贵子的时候,哥们来了一句“全靠兄弟们帮忙”我当时就清醒了,这是什么情况……
  6、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见! ”事后他又觉得这样过于简单和一般,于是第二天他又给治丧委员会打电话,说:“请在前边再加上“天堂”两个字,如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候,在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了:“安息吧,天堂里再见。如果能挤得下的活。”
  7、以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
  8、看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的,本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼:哎呦,好久不见,你女儿都这么大啦!
  9、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人:阿婆对不起喔,我不太会骑! 阿婆:不大会骑还撞这么准!!
  10、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽啊……爽埃’路人不解。问道:‘—们爽什么埃’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
  11、开学回学校,和同学去洗澡,我在家40多天一直没洗过澡,身上情况可想而知。洗澡时,我让同学帮我搓后背,同学搓完说了一句话:你这澡巾真好使啊!
  12、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
  13、在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她:这是为什么?小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。
  14、老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商!”
  15、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!
  16、今天是男盆友开学的第三天,送他去学校。迎面又走来昨天那几个朝气蓬勃的萌妹纸,老远处就冲我招手说:阿姨好。
  17、一哥们28号结的婚,第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒,我问他“中了多少钱”,他说这比中200万都喜庆啊!他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒,我纳闷了这哥们又中奖了?他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”!纯手打 www.haojuziba.com
  18、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛,她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额,这是为什么?她不喜欢么?
  19、和老婆吵架生气中...四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线,剩下lz在风中凌乱。
  20、甲: 昨晚和女友打架了,最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来,你小子真行啊,她给你说什么? 甲: 给老娘从床底下爬出来!
  21、有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了。他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:“你们两个让开点,让我过去。”另个醉鬼毫不示弱:“可以,不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
  22、街上,一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话!”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”
  23、老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
  24、去年跟前男友分手前他用我的信用卡刷了2000元买游戏装备,后来分手了,我换了手机号,公司,直到前两天才知道这件事,一查才发现已经利滚利变成5300了,好崩溃呀…昨天还了500,不知道哪辈子才能还清…哭死了!
  25、据说现在上海大学生心理价位是,毕业就5千,三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时,就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的,基本是吹牛皮,上海年薪百万的可能性,比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万,就算中产阶级了。月入2万,很难很难,且是带考核指标的。
  26、在三八妇女节来临之际,谨代表全国光棍们祝奋战在“气管炎”“耙耳朵”第一线的全体男同胞们致以节日的慰问:同志们,要挺住!
  27、打空调时,家具总是发出一些响声,我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时,发现里面塞满了署假作业和课本。
  28、大学校长收到物理系递交的经费申请报告后,一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看看,数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道,“哲学系更节省,他们只要自己的头脑就够了,连橡皮都不要。”
  29、曹操穿越到一家现代图书馆看书,拿到一本《三国演义》,他本想看看自己的事被人炒作成什么样了,翻到了《草船借箭》,他把这几页撕下,心里自言自语:“我终于有借条了,这是诸葛亮借了我的箭的证据,我要向他讨回来了。”
  30、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑!
  31、我多想有个女朋友啊!这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信,我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后,我死的心都有了
  32、一个富翁有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。一天,三个儿子在一起厮打起来,富翁急忙让人保护小儿子。他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀! ”
  33、有一个胖胖的妹子喜欢自拍,有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片,在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人?”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型!”妹子很开心“是么,开心,谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥,大概是愤怒的小鸟吧。”
  34、女朋友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来五个串,五个板筋。”
  35、学长:“你是大一的吧?”学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”学长:“看你皮肤啊! ”学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
  36、校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝,乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50!然后,话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
  37、“如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”“扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。”
  38、初中时,一天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的,在垃圾堆里捡来的回答有没有?,而她却说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
  39、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
  40、昨天别人给了4只王八,今天早上看它们奄奄一息的而且发白,正在郁闷,弟弟告诉我,我昨晚加了好多热水,不可能是被冻着了,它们是不是饿着了!
  41、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
  42、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
  43、我:“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”老公:“那东西玩不了。”我:“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”老公:“不是,是钻不进去!”
  44、今晚11点多的时候,我被我哥剧烈的呕吐声吵醒,我走出房间,我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包,没想到里面居然有一颗老鼠屎,悲剧的是他吃了半颗,所以拼命的抠喉,吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎,用手捏了一点试了一下,我发现了更悲剧的事情,它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……
  45、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来,问其中一个小男孩:小朋友,你哪儿不舒服?我吞下了一个玻璃球。 接着护士又问另一个小男孩:你呢?我在等那个玻璃球,因为它是我的。
  46、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔,一次上手工课,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃,这位男生格外兴奋,于是拿着泥大叫:“我要做个男的!”他的同桌听后说道:“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
  47、律师的太太对丈夫说:咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。律师:你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。
  48、丈夫突然发现妻子的手机上,经常会有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。一天晚上十点半,丈夫跟踪妻子,一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:你TMD,以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”!
  49、A君:听说领导他爹死了,哎,又要花钱了。B君:什么?真的吗,赶紧去买花圈不然买不到了,一时间肯定断货。俩人买好了在开车去的路上,B君接了一电话说完就把花圈给扔了,A君问:你这是干嘛?B君说:是领导死了,不是他爹,走喝酒去...
  50、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。

    半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下,我是否尚在人间……