半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

  《半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍~~~”他只好喊道:“我也是~~~”
  2、一乞丐街边乞讨,过来一富婆带一小狗,富婆说你吧我的狗叫一声爸我给你100叫十声给你1000。乞丐开始叫爸 爸 爸...围观的人很多,叫了有十几声,富婆说好了,给你这1000块钱,乞丐接过钱说谢谢妈!
  3、“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去......
  4、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领,因为他比较忙,而我比较闲,我要替他去领,被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
  5、我就是上次被破处没流血的那个,今天我上厕所居然拉血了,不是大姨妈。我不敢跟我家人说,只能在这里求救了,我该怎么办。
  6、lz喜欢晚上洗头,懒的用吹风机,用毛巾又擦不干,然后用餐巾纸再擦……一哥们来串门,望着垃圾篓一脸奸笑~~~这,不是,这回我是真冤枉的
  7、一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?
  8、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了~丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊!
  9、某卫生巾广告讲:不管多大流量,都能均匀吸收。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!
  10、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”
  11、有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。
  12、张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”
  13、说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!
  14、真实的故事。和朋友吃卤面,每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有,朋友顿时感到心里不平衡,叫来老板:“老板,我的卤蛋呢?”老板没听清,问:“你说什么,没听清!”朋友重复道:“蛋,我的蛋!”老板“喔”了一声离开,一分钟后,老板颤巍巍地端来一小碟“盐”,道:“这次应该不淡了吧?”
  15、宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?”妈妈顿时石化了。。
  16、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,?我...
  17、“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。老虎说:“我是街头霸王,老虎过街人人都跑!”美女说:“我才是街头霸王,美女过街人人都看!”金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!”
  18、我发小他娘在家看孩子,割!一个没注意,孙子玩的浑身脏,奶奶一看,急得说了一句话,浑身这么脏,别跟我睡了,去狗窝跟狗睡去吧!区区一句话,让发小他全家把村里都找遍了!都没找到孩子对最后真的从狗窝里发现了孩子!
  19、一人去买鹦鹉,见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉,便问:“第一只鹦鹉怎么卖?”卖鸟人答:“1000元。”“为什么这么贵?”“它会说话。”“第二只怎么卖?”“5000元。”“为什么这么贵?”“它会打电脑。”“第三只怎么卖?”“10000元。”“为什么这么贵?”“它会造电脑。”“第四只怎么卖?”“20000元。”“它会干什么?”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵?”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
  20、一天,二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声:快看那有个酷哥。 另一女生道:什么酷哥?!只不过剪了个酷头而已!这时教导主任刚好走过,说了一句:捡了个裤头也要交公!
  21、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”
  22、有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的。”
  23、就在今天,老板刚刚叫我进办公室,语重心长的解雇了我,而昨天,男票甩了我一个月,总算把我甩掉了,前天房东过来说,这房租又得涨了,晚上下班去吃碗青菜米粉,居然还免费送虫子……这个世界肿么了,咋一不小心,这些好事,全安在我身上了?上帝,你也太不小心了吧……麻烦分点出去,谢谢。
  24、那日开车接朋友老婆考驾照,路上顺便带了个同路女女,那身材叫个好,穿短裙,白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜,结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿,结果倒车真他么撞树上了。
  25、听我妈和我说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是懒……”。
  26、刚看到微信上面一女性朋友发的签名,女人长的漂亮,有diao用,正想反驳怎么没用了,漂亮不好吗,是红颜祸水还是失恋了有感而发,转念一想,原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用,我瞬间欣慰了,赞了一个,同意。
  27、面试现场,保监局:“你爸是李刚吗?”考生:“不……不是。”保监局:“你有干爹吗?”考生:“没……没有。”保监局:“你这孩子挺内向的,下一个。”
  28、妈妈问小明:昨天晚上你睡的好不好? 小明回答:昨天晚上我睡着了,不知道睡的好不好。
  29、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……”
  30、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
  31、一位医生回乡过年,村里的对他说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头,猪给抬进了厨房,医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了,没动静;三小时过去了,还没动静;五小时过去了,一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦?村人奇怪了,只见医生从里面出来告诉村民:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
  32、小儿子询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」母亲解释说:「现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」小儿子说:「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗?」
  33、富商对急于想继承他遗产的侄子们说:“大病一场之后,也许我的病在好转。”“你根据什么判断,叔叔!”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情!”
  34、那些说没看过花千骨,盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部,我还没看过来自星星的你,小时代,后会无期,有一个地方只有我们知道,何以笙箫默,左耳,我想知道像我这样的还有谁。
  35、今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!
  36、作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。
  37、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
  38、小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,你妈妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生! www.haojuziba.com
  39、从今往后,请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称”键人”,如果你用触摸屏,请自称”触生”,如果用手打字,可称”打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称”鼠辈”, 用手机叫“手韧 ”, 用微博的可以叫“微臣”……
  40、我问大师:为什么你们出家人整天都说阿弥陀佛,大师说:难道要我像你们一样,整天说“我操”。
  41、一次,老师在批改作文的时候,发现一位同学在抒发自己人生理想时,将“有志者,事竟成”写成了“有痔者,事竟成。”老师于是在评语中写道:“有痔者,是该进城去看看了。”
  42、昨晚和一妹纸吃了顿晚饭,吃完溜弯的时候妹纸老打嗝,我说我给你治一下吧,于是我盯着她猛的亲了下去,还真好了,从此脱离单身
  43、在一个举世欢腾的日子里,M国总统死了来到阴间,他问道:“上帝呀!我该上天堂,还是下地狱?”上帝说:“你当然要下地狱”。“为什么?想我在任期间,东征西讨,建功无数,袭击‘无赖’小国,轰炸大国使馆,还撞。。。”“别说了! ”上帝斩钉截铁地说,“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来,你看天堂还有空位给你吗?”
  44、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
  45、有次和朋友一起喝酒,喝的正起劲,路过一MM,于是打赌谁过去摸她一下,每人给他一百块,结果一哥们二话不说,去了。。。现在,我们叫她嫂子!!!
  46、老婆:“如果我死了,你会娶别人么?”老公:“你怎么可能死呢,如果你死了,我就为你守寡!”老婆:“鬼才信你呢。”老公:“鬼都信了,你还不信啊?”
  47、老婆抱怨:“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”
  48、有慕开典铺者,谋之人曰:“需本几何?”曰:“大典万金,小者亦须千计。”其人大骇而去。更请一人问之,曰:“百金开一钱当亦可。”又辞去。最后一人曰:“开典如何要本钱,只须店柜一张,当票数纸足矣。”此人乃欣然。择期开典,至日,有持物来当者,验收讫,填空票计之。当者索银,答曰:“省称来称去,费坏许多手脚,待你取赎时,只将利银来交便了。”
  49、lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。
  50、今天考试,一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里,三秒过后,又从垃圾筐里把纸找出来,嘴里念叨着:补考还得用!还得用...

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