办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:“小伙子,胸肌练的不错。”我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!

  《办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:“小伙子,胸肌练的不错。”我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂,比划飞机的样子。司机恍然大悟,说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。
  2、今天上课,同桌说:我爸爸姓杨,我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句:你爸妈同姓恋啊...顿时全班笑爆...
  3、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
  4、他把自己灌醉,我把他拖上TAXI,问他家在哪他装醉不出声,结果只好拖到我家,把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视,到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计真醉了。我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊,我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声,
  5、七八十年代,女孩子以嫁给军人为荣,我朋友的姐姐处了一个对象军人。他妈不同意:嫁给军人有什么好,一饱饱得要死,一饿饿得要死……
  6、今天给男朋友打电话,那少年开玩笑说,你哪位啊?于是乎本姑娘就将计就计说,不好意思,打错了!啪一声,把电话挂了…啦啦啦,3秒后,电话响起,只听那二货悠悠的说,姑奶奶,我服你了!
  7、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记,没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?6月18日星期六雪今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可以带老师去参观参观吗?2月30日星期一晴今天一天没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇到过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你一定以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!
  8、女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!”
  9、今天早上买菜听见了一段可怕的对话,两个老太太的卖菜摊子挨着,甲说:我孙女今年大学毕业非要考研究生,你说气人不气人,怎么劝都不行!乙说:千万不敢让你孙女上研究生,念那么多书没有用,我孙子大学毕业一个月才三千多,而且整天加班累的要死,还不如我这个小摊摊,一个月咋也赚个八九千,你说念书有啥前途!甲说:就是,说他们又不听!我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业,我也三四千......。
  10、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:“加把油!赢了我给你5毛钱。”后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:“你果真能赢他吗?”“当然,百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢?”“这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”
  11、一个小学生的作文: 《十年后的一天》 这天是清明节,细分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
  12、某天,一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便,于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后,一摩托男擦身额过,把便便袋抢去了。摩托男打开一看,马上唔住了口。想;那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
  13、某人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板:“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
  14、隔壁王太太趁着老公不在家,就带男的回来,晚上叫的很大声,听的我心里很烦躁,推醒了身边的男人冲他吼:“你管不管啊”他叹了口气,一把搂住我:“算了,是我先对不起她的!”
  15、在候车室里,一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜,便嘻笑着问道:“请问你这双袜子是从哪儿买的?我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼,说:“我劝你最好别买,穿这种袜子,会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
  16、那会年纪小,开车猛。下雨天开车,唰一下就把路边水溅起来,结果泼到一个路人,心里特别愧疚吧,就猛一下倒车,结果那路人被我再次泼到,这下不好意思下车道歉了,猛地一开车,又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷!”
  17、有人问我有没有被追过,搞笑!!这不都是常有的事吗?我都不好意思说,就拿昨天来讲吧,他妈的那狗好凶,追了我3条街,甩都甩不掉。
  18、当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!
  19、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”
  20、a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。b君:你肯定?a君:当然!
  21、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
  22、打篮球不小心把膝盖摔破了,不久结痂了。……一日去澡堂洗澡,搓背的老大爷看见我腿上的疤说:小伙子,以后要多换换姿势啊。……
  23、高中时,总感觉睡眠不足,所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到,老师突然大声感叹道:“真是血盆大口呀!”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
  24、小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。
  25、那天去听市场营销系讲座。教授问:要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?一些学生回答说:会归还给出纳。只有一个学生说:会保留这些钱。大家听了不以为然,教授最后发言了:要是我,我会再试试取款机的。
  26、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”
  27、今天买菜,旁边有对小两口在那讨论,女:你吃白木耳还是黑木耳。男:我想吃粉的。女的一笑小声说:那不用买了,咋回去吃!我本着段子精神好奇不是的来了句:吃你女儿的啊?……不说了,他又追上来了!
  28、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实,以此为背景,不割,还用!他说,等你们以后当了大老板,在外面有了喜欢的人,千万别和家里的老婆说 ,要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽,第一,老师这样合适吗?第二,我是不是明白了啥?
  29、太太抱怨先生:哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。先生:好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!太太:至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。先生:我明白了,老太婆。
  30、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”
  31、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道:你们不会憋会,你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道:我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道:人家女员工比你们的还短10厘米呢。
  32、有这么一老一少两个朋友,相差三十多岁,脾气却合得来。于是老的对少的说:“咱们不必拘泥于年龄,我看咱俩这么投机,干脆拜把子,结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定,选个好日子到关帝庙拜把兄弟,誓词是由老的写的,老的教一句,小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生,但求同年同月同日同时死”一句时,年少的突然从地上爬起来,对年老的说:“我还是跟你的孙子拜把子吧。”
  33、“我跟女神是彻底没希望了!” ,“咋啦 ?” ,“今天跟女神表白,她让我撒泡尿照照自己!” , “哦?她肯定是跟你开玩笑的,还有机会的......”,“不可能了,后来我照的时候,不小心尿她脚上了......”
  34、丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
  35、刚上大学的时候,为了表明自己是很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科。
  36、几个哥们一起聊天。甲:听说女人是爸爸上辈子的情人,看来我上辈子的情人还是比较漂亮,谁叫我女儿那么可爱呢!乙:你那算不得什么,我有两个女儿,看来我上辈子艳福不浅啊!丙:你们聊,我要走了!甲:他怎么了?乙:他有三个儿子,上辈子可能有三个基友吧! www.haojuziba.com
  37、情人节晚上。割了吧。。。lz男对舍友屌丝说:‘’不买盒杜蕾斯?‘’屌丝回答:‘’没有必要。‘’lz膜拜中:‘’这么猛,不怕中奖?‘’屌丝男瞟了我一眼:‘’听清楚,是没有-B-要!‘’
  38、在小区花园散步时,一位阿姨妊娠反应严重,蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦?”妈妈说:“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说:“阿姨你小心点,别把小妹妹给吐出来!”
  39、真事。刚毕业不久,几个同事一起去吃饭,结账时215块,几个争着付钱。突然另外一个同事大声说我这有15零钱。
  40、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!
  41、柯雅德希:“律师先生,如果我在开庭前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为会怎样?”律师:“您发疯了?您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的! ”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天,他得意地告诉律师:“我没听你的劝告,还是把鹅给了法官! ”律师怀疑地说:“这不可能! ”“可能的! ”他解释道,“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了! ”
  42、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技:“此掌法乃从剑法中变法而得,讲究以意运气,以气运掌,其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑,黄药师怒道:“你笑什么?” 黄蓉道:“爱笑的女孩运气都不会太差。”
  43、一人负债累累,决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着:“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120,醒来后医生说:“还好你服的是过期药所以抢救成功,手术费100万5千。”
  44、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,随便念成“茶壶”,木匠哈哈大笑:“连个‘荼’字都不认识还教书哩! ”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪—锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:“原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料! ”
  45、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!
  46、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上,它们都在讨论怎样讲更有趣,只有猫一声不吭的闭着嘴,到了赛场轮到猫讲的时候,猫从嘴里吐出一块冰出来,大家都非常惊讶,就问,这是为什么呀,猫呵呵一笑:这样才能保鲜啊。
  47、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:“叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼,说:“哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!”
  48、大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句:百度里面没有比这个更差的!
  49、有一天,一个实习医生跟一个老医师查病房,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”
  50、前天巧遇前女友,顺利开房,今天来找我,说怀孕了,遂陪她去医院检查。结果出来说她怀孕一个月了,出了医院,正准备发火质问她,她突然淡定的说,一个月了啊,那你不是孩子他爹,我先走了,去找孩子他爹去了,你自己回家吧。然后她闪身走了,留下我一个人在风中凌乱了。

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