办公室有一女神,超冷艳!今天无聊跟她说,咱们比按计算机谁快,就是按好一键和加键,然后一直按等于键,每按一下多一个数字!我一分钟用中指按了455下!晚上女同事说请我去喝茶,什么情况?

  《办公室有一女神,超冷艳!今天无聊跟她说,咱们比按计算机谁快,就是按好一键和加键,然后一直按等于键,每按一下多一个数字!我一分钟用中指按了455下!晚上女同事说请我去喝茶,什么情况?》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天跟表妹苦言到:哥活了这么久,唯一能拿的起放的下的只有筷子。 表妹不假思索的回了一句:我连筷子都放不下。 表妹你是有多吃货啊。
  2、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
  3、老师:波得,你知道老鼠能活多少年吗?彼得:这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。
  4、是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…
  5、灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
  6、化学课上,女老师给我们讲一道计算题,然后就问,,设不设??,,有人回道,,射,必须射!!,,然后听看见后面一个睡觉的突然抬起头喊了一声,,拔出来射!!,,全班沉默数秒后,笑翻了……
  7、足球对气球说:经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事,而时常被人吹得云里雾里的,那就离危险越来越近了。
  8、新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
  9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
  10、下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
  11、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
  12、哥哥是医学院的学生,暑假在医院实习的时候,带他们一组的是一个外科医生,医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天,这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候,就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着哥哥的衣襟直问:“医生,我是不是快不行了。”
  13、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!”“关机,快关机!”“保存!”“你挺住,挺住啊!”
  14、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……
  15、有一个人,半夜叁更在山里迷了路,他正想要如何时,看见一间破旧的厕所,走了进去,想要看看里面有没有人可以帮他,突然一扇门后面,伸出了一双惨白的手,那个人,已经被吓的魂不附身,这时,门后那个不知是什么的东西的大声叫道:「妈,我要卫生纸9 www.haojuziba.com
  16、朱先生在院里养了一条狗和一只猫,那条狗从不看门,却喜欢抓老鼠,而那只猫从不抓老鼠,却在有陌生人来的时候叫个不停。一天,一只麻雀路过此地,发现那猫狗的异常举动后,就问:“你们为什么这么做?不觉得很奇怪吗?”狗和猫异口同声地回答:“你可真土,不知道现在流行跳槽吗?”
  17、女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
  18、记得小时候妈妈爸爸把黄带子藏在高的柜子上,后被我和我侄儿发现看了个遍,当时我才五年级,各种好奇各种问,如今长大了,我估计我侄儿已是一名合格的撸主了。
  19、跟人干了一仗,那人是个秃瓢……Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?”我:“他本来就是秃子啊!”Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!”我:“那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说:“这不是胎记嘛!”我:“绝对是他打的!”
  20、憋了好久今天终于鼓起勇气和女神表白,对她说:我喜欢你,她直接回了句我知道。我很惊讶就问,你怎么会知道。结果她说:每次咱们俩遇见我都会看见你下面很鼓囊。我。。。顿时无地自容感觉有木有。
  21、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
  22、老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现,我有必要告诉您一个好消息跟坏消息!”“先说坏消息吧!”“您孩子有点娘!”“那好消息呢?”“您儿子现在是校花!”
  23、一天,等红绿灯,前面有一短裙美女,后面一男子总盯着看,旁边一人问:看什么呢?该男子回答:七度空间。谁知道这时美女回头说了一句:什么七度空间,我这是带振动的。。。
  24、话说已经结婚快一年了,各种应酬也不像追老婆时各种不敢去……现在啤酒肚又渐渐显形。一日应酬完挺着将军肚和媳妇散步,突然二货说:从今往后,散步回家我们跑步,你追上我才能和我xxoo。……已经两个月了,lz瘦了6斤了……还没追上。二货媳妇伤不起 ……
  25、小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来我表姐住院开刀,偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊,我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
  26、一天,小利斯神问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?”“那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
  27、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目,由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说,快,快,不然天就亮了。
  28、知道摩托罗拉为什么叫这个吗?是因为,有个人骑着摩托车出去办事 ,半路车坏了,就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。
  29、“悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”
  30、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…” “是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
  31、学生:上学不用写作业。老板:一本万利,没本净赚。领导:工作不用开会。上班族:活越来越少,工资越来越高。农民:粮食长的家里放不下,卖都卖不完。老公:老婆越来越温柔、漂亮,干活越来越多,说话越来越少。老婆:老公专一不乱搞,挣钱的越来越多,花钱的越来越少。
  32、一哥们相亲,在女方家附近,见面是女神,哥们各种矜持,结果一泡尿愣是从早憋到了下午,忍无可忍,哥们就靠近女神轻轻的问道“这附近那里有洗手间吗?”(gc来了)谁知女神脸通红的说“我们才刚认识~~认~~识~识,
  33、在新兵入营的第一天,长官就对新兵们说:“从现在开始,你们对长官的话必须绝对服从,知道了吗?”新兵们用雄亮的声音回答:“是! ”这天晚上,炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词,只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久,长官终于讲完了,最后他还以命令的语气说:“好,大家现在开始吃饭吧。”一个小时之后,长官再次来到饭堂,不由大吃一惊,桌面上的菜竟原封不动,而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问:“这是怎么回事?当兵就可以浪费食物吗?”一个士兵站起来回答:“报告长官,这是您叫我做的。”长官大怒:“混帐!我什么时候叫你们做的?”“报告,您临走前只叫我们吃饭,并没有叫我们吃菜,我们不敢违反命令,因为我们对您是绝对服从的,长官。”长官:“……”
  34、导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!
  35、“什么是歌剧啊?”小彼得问爸爸。“在歌剧里,”爸爸回答,“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后,他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
  36、听说你去国外考察半年多,感受不浅吧。是呀,感触太深了。瞧人家的文化水平就是高!怎见得?人家大人小孩都会说外语。
  37、有一对好朋友,一个叫阿呆,一个叫小瓜。有一天,他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车,小瓜大叫:“阿呆,有人偷我们的车。”阿呆说:“怕什么,我已经记住车牌号码了!”
  38、甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。” 乙:“有缘?怎么说?” 甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
  39、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。
  40、做饭的时候,老婆问我,你当初喜欢我哪点儿啊?我说,老婆你温柔,美丽,大方,气质,上得了厅堂下得了厨房,能娶到你是我八辈子修来的福气。老婆嗔道,贫嘴。人家哪有你说得那么好嘛。说着,老婆拿开了架在我脖子上得剁骨大刀。
  41、有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0
  42、小强正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。 贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。 贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?” “呵,我不向她收钱的。”小强回答说。 贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?” 小强回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”
  43、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”
  44、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我,关紧门窗烧了一盆火炭,烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿,拍照发在微博上,不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
  45、朋友发的对联,求段友们帮忙想想,不然要请吃饭了。上联:一男二女玩三p,不知四廉五耻,六目相视,竟七上八下,用九种姿势,十分大胆!
  46、男:女生只要卸妆就可以过万圣节了。女:你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。
  47、身边有位大波女哥们,一直想试试手感,但总是找不到机会。某天,我神的冒出一句:“你胸部到底是垫了多少海绵才大成这样??”这下妹子不淡定了,立马反驳道:“垫你妹!老娘这是货真价实的!!不信你摸摸!你摸摸!!”于是,我真就验了,确实是真的。。。
  48、劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”
  49、第一个老鼠:我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠:我天天吃老鼠药改善生活。 第三个老鼠:我天天陪猫睡觉,天天做新郎。
  50、今儿准备去约会,在女朋友家门口等她。出门风有点大,头发被弄乱了,为了形象想调整下发型,于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来,对真玻璃看,感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。突然…车门猛的被推开了!!!一女的破口大骂!!!你这……没见过喂奶么?看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-

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