办公室有两个美女,两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不,主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦,于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声(段文们求过)

  《办公室有两个美女,两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不,主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦,于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声(段文们求过)》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
  2、买香烛,老板说要买这买那的,不然老人在下面过得不好。买好后,我跟老板要了个名片,拜祭先人的时候我顺便把老板的名片烧了,让我的老先人们,有什么需要直接去找老板
  3、小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!”“哦?为什么?”“因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!”“哦?比如说?”“猫步和狗刨。”
  4、看着身边的妹子睡得这么香,我的心情却久久不能平静下来,好几次想低下身来唤醒她却又不敢,终于我还是决定了,妹子,咱能不打呼噜吗,这好歹是在火车上诶。
  5、西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟,几年不见,头发咋全白了。菜花一本正经地说:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了。
  6、邻居一妹纸,无论春夏秋冬一律低胸短裙装,某天我在KTV遇见她就好奇的问:“你不怕遇见色狼吗?”她淡定的说:“至今活了26年,遇色狼无数,可无一主动找我。”
  7、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽,交警看到拦了下来说:小孩怎么不戴安全帽?女人:小孩太小,买不到这么小的。交警:那你自己怎么也不戴。女人:小孩不戴万一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。
  8、终于和女网友在宾馆见面了,我:性会,性会。女网友不客气答道:久痒,久痒。内涵段子看多了受益非浅。
  9、一对夫妇从购物商场买完了东西,发现他们崭新的轿车被偷了,他们向警察局报了案。为发现证据,侦探驱车把他们带回停车常让他们大为惊讶的是,轿车已被归还,车上有一纸条是这样写的:“我为开走你们的车而深表歉意,当时我妻子即将临产,我不得已用电线启动了您的车,飞快地把她送到医院。不便之处,请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票,请笑纳。”他们恢复了对人性的信任,夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中,却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条:“我还得供孩子读完大学,不是吗?
  10、小明走到卖猪心的摊口,问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么?摊主说一心一意吗。
  11、俗话说“不以结婚为目的恋爱,都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架,都是在秀恩爱”。那么问题来了,“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢?
  12、在楼下花坛等人,旁边一男一女聊天,然后妹子说“今天降温了,好冷啊!” 男的说“对啊!” 妹子说“我出门应该多加一件的,冻死我了!” 男的笑笑说“哈哈!还好我有外套!”然后紧了紧衣服把拉链给拉上了…
  13、有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢?”同学说:“他肚子疼。”
  14、今天终于想明白了。任何物质都是以人们的意识形态来决定的!比如黄瓜:装在菜盘子里是一道素食,藏在被子里绝对是一道荤腥!
  15、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
  16、顾客:“天哪!怎么两瓶啤酒就值10元钱!难道这儿啤酒就这么稀罕?”侍者:“不,先生!这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客。”
  17、精神病医院里,一名患者对医生吼道:“我是国王!你们都要听我的!! ”医生皱了皱眉头:“谁告诉你你是国王?”患者回答:“上帝说的! ”这时,另一个患者跳了出来大声地叫道:“我没有说过!! ”
  18、记得年轻的时候一朋友去相亲,回来大家问他成了吗?他说没有,又问那女的不好看吗?他说长的倒是挺漂亮,个子也高挑,大家说那你还看不上人家。朋友说:他妈的她是07年xx省散打冠军,这样的老婆你们敢要么?
  19、你路过我的野蛮与惊慌,做作与荒唐,你是那些丑陋岁月的容纳箱,你于我已经不是一段简单的情感,你是我含在嘴里的一颗糖,落进眼里没法糅的一粒沙,你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情
  20、去银行取完钱,回单千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想。你想想,假如回单被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!
  21、一天,老婆说我赚钱太慢,我跟她说:“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道:“那你拿钱给我烧,然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币。
  22、猴姐开了一家服装店,雇用长颈鹿当模特,展示新进的花花绿绿的围巾,百兽齐夸围巾漂亮,生意火爆。奶牛挤向前和猴子讲:猴姐,我也想当模特。猴子看了看奶牛说:刚好我明天新进得文胸到货了。
  23、甲:“你为什么不回家?”乙:“与老婆生气,她不让我回家!”甲:“为什么生气?”乙:“因为我常常不回家” www.haojuziba.com
  24、某年某月的某一天,我收到一条消息。她说:“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说:“为什么呢?”她说:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,这位女子变成了巧克力公主。
  25、我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
  26、去KTv玩,找了几个陪唱的(你们懂的),有个十分眼熟,以为是以前找过的,正好她也看老子,就点了,后来一顿啤酒喝的,再后来去开房了,做完后,妈的,她居然说,老师还行,半价吧。我去!我技校的学生。
  27、赤日炎炎,一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
  28、两男生出校看病,他们俩是同桌,关系较好,一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”学生甲小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”学生乙说:“人家是问我们是高几的。”
  29、一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
  30、呃,原来了不起的盖茨比是泰坦尼克的续集:1912年,穷小子Jack混上船,见识了上流社会,搞到了大钻石海洋之心,遇上了沉船。十年后,大富翁Gatsby的过去扑朔迷离,而且家里有豪华游泳池也从来不下去。。。
  31、汽车对红绿灯说:宝贝,你叫我停车我就停,你叫我滚开我就滚,像我这样听话的老公真的不太多了。
  32、楼主班上有两个叫李硕的,一男一女。。。。今天语文老师教(诗经)讲到硕,解释为:巨大。。丰满。。从此男生就被叫:李巨大 女生就被叫:李丰满只能说老师太有爱了。。。。
  33、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——。”有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”
  34、一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”
  35、自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢自行车,骑车出去撞死了呢!槽,有这么安慰人的么?
  36、昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富老头,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....
  37、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
  38、八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?”
  39、一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服,那么你去看,半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
  40、我恨澡堂搓澡的师傅,给别的女孩搓澡搓到胸部都是画圈搓,而轮到我居然是平着搓!
  41、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩时尽情玩,看见优秀的人欣赏,看到落魄的人也不轻视,有自己的小生活和小情趣,不用去想改变世界,努力去活出自己。没人爱时专注自己,有人爱时,有能力拥抱彼此。
  42、老婆:“亲爱滴,要是有人欺负俺,你敢不敢跟他拼个你死我活?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真是木用!”老公:“亲爱滴,俺不敢跟他拼个你死我活,俺会跟他拼个同归于尽!”老婆:“为嘛你要跟他一起死泥?”老公:“你让俺跟他拼个你死我活,可他死了俺能活么?”
  43、晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
  44、天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!
  45、有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?二锅头,爸爸。
  46、中国建筑VS日本建筑第二局,中国胜!原因:大家都知道,日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛,所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
  47、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
  48、婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟,你是独自一人在家,而你一直都没孩子。
  49、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?” 职员不慌不忙地说:“知道!立即派他去当产品推销员。”
  50、我妈给某妹子保媒,对着手机向男方的亲属不停地赞美:哎呀,那孩子可好啦~又单纯又善良...... ——我真恨不得替男方的家属吼一句:那还不赶紧给刘强东送去!

    办公室有两个美女,两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不,主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦,于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声(段文们求过)