办公室一女同事,已婚,每个礼拜回家一次,我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表,刚走过去,她就说别问了,两次!哈哈,二货女同事,我今天真不是问你这个。

  《办公室一女同事,已婚,每个礼拜回家一次,我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表,刚走过去,她就说别问了,两次!哈哈,二货女同事,我今天真不是问你这个。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、碰着个买麻糖的女的。那女的和老板来了句。年年都买你的,不认识我了?给便宜五毛…我当场想抽她两巴掌!你他妈买一块的再让便宜五毛,不让老板活了?真他娘扣
  2、一个美女同学朋友圈发:做紫菜蛋花汤,把手切到了,好痛,并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了:紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?
  3、真实的事,我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴,有一次又张个大嘴睡的正香,我给他嘴里放了一片肉,只见他慢慢的吃了,人没醒,早上醒来什么也不知道。
  4、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”
  5、我到丈母娘家,每次都是丈母娘好吃好喝的伺着,我老婆跟我回家,如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务,老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒,但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前,在家也是娇生惯养的公主,婆婆用想,媳妇儿抢了我的儿,丈母娘想,对他好点,他会更疼我女儿一点……
  6、老师下午上课,看甲的位子是空的。于是问:“有谁知道甲同学哪里去了?”乙举手,说:“老师,甲的脚扭了,让我向您请假后,自己跑回家了!”老师:“……”
  7、大学时,有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉,从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了……
  8、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧!
  9、本屌丝外地出差,和老婆打电话,挂电话的时候老婆让我亲一下,我很随意把手机从耳朵那开对着手机屏幕下放亲了一下,咦!怎么不见通话面了,不到一秒老婆又打了过来。"让你亲我一下就这么不情愿,你是不是外面有人了,对我没兴趣了..........""对不起老婆,我把手机亲挂了!"
  10、lz家理发店,有一朋友来理发都不要钱的(不好意思要,平时也不大联系)——尼玛,今天照旧没要钱,我开玩笑说请我上网呗,他楞了下,说好啊。
  11、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
  12、画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。--50元?我向你买这块画布就花了150元。--一点不错,但那时画布是干净的。
  13、屎壳郎等了好多天,都没有人来大便,甚至小便的都没有。这是为什么?屎壳郎正在纳闷,发现老鼠正在搬家。屎壳郎问:老鼠,这里垃圾成堆,你不愁吃不愁喝,为什么要搬家?老鼠:你还不知道?这里要拆迁了,人都搬走了,你还留在这儿冒充什么钉子户?
  14、今天去药店买药,刚好来了一个靓女,来了直接问老板有没有后悔药啊?老板说有8元的,10元的,15元的你要哪一种,然后那个靓妹说拿个15元的效果好点,我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒,老板说那是避孕药!尼玛
  15、老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。 www.haojuziba.com
  16、有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录……”我立即举报了它,举报理由我填写的是:“连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!”
  17、老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:胸围、腰围和臀围。
  18、听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
  19、女:哥,平时喜欢干啥。 男:摇滚。 女:不错不错。蛮有艺术气息。男:摇摇威信。滚滚床单。
  20、一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!儿子理直气壮地说。
  21、一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
  22、闺蜜在外地被迫刚认识的男友KF 我闺蜜要双人间 男方对服务员便眨眼睛的说 给我来个双人间 服务员一脸迷茫 然后男方大喊 什么 你说什么 没有双人间只有单间了 服务员很配合 然后就 你们懂得!
  23、我發現,每天早上支持著我在跑步機上快走一個小時,流著汗、喘著氣也要堅持到底的,並不是健康和美麗,而是等下可以吃些什麼。我太慚愧了。
  24、从来没有发现B型血的自己如此受欢迎,一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害,养活了那么多的小动物。
  25、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。”张三过意不去,只好出去买牛肉。不一会,听外面传来讨价还价的声音。“三块一斤行不行?”“不行! ”“五块一斤行不行”“不行!!!! ”“七块一斤总行了吧。”“不行不行,一百块也不行! ”张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。”他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?”张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢! ”
  26、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”
  27、除夕一定要打的电话:“喂、假日办么! ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事,就是确定下你们是不是在上班”
  28、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停‘!应聘者:“突突突……哼”
  29、小鑫问爸爸:“为什么我的名字里面三个金呢?”爸爸说:“因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命里缺水,就取名叫淼。”小鑫又问:“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”爸爸:。。。。。。。
  30、单位组织献血,到小陈的时候这二货对医生说:我特大方,你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼,行!那你在去签一张遗体捐赠书。
  31、有天回家,二货女友问我,亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊?我淡淡的说,有胸才能叫半裸,你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
  32、宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
  33、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
  34、美国一家打字机公司招收职员。报考那天,经理对参加考试的人员说:“你们每人讲一句广告用语,作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字:“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听,说:“你被录取了。”
  35、尊敬的手机客户您好:您的老婆给您打了3次电话都没有接通,作为手机公司我们深感歉意,但我们还是提醒您:天干物燥,小心她闹!
  36、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
  37、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”我问:“为什么?”儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
  38、3岁的侄女去山里游玩,一户人家屋前是桃树园,主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说:“啊,鞋子原来是桃树上长的呀!”
  39、鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。
  40、今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。
  41、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~
  42、小时候家里条件不好,夏天看到小伙伴们都有一把能折叠的纸扇好羡慕。我好不容易买了一把, 每天都小心翼翼滴折叠好。遇到天气太热了想扇扇风,没办法怕弄坏啊。想到个好办法“摊开扇子,把头在扇子前面使劲的摇。”
  43、有个兔子到五金店说:老板,我要一个萝卜。老板说:我这儿没。第二天兔子又来要萝卜,老板:我这儿没萝卜。第三天兔子又来要.老板说:再来我把你的牙拔了!第四天兔子又来,然后牙没了。第五天兔子又来了,说:给我一杯萝卜汁……
  44、有些人就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
  45、医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀! ”
  46、丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
  47、林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。他对国王说:“我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了,立即传令:“改为死缓! ”
  48、去其他学校考试,一般在考场里很安静的同学,一定是里面没他同学或者认识的人,
  49、物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?从后面悠悠的传来一个声音:夏天谁还穿毛衣啊!
  50、家里没有套套了,于是我上网拍了六盒,寄到了老公的单位,当时正好是过圣诞节,东西收到了老公以为是我给他买的礼物,就叫同事一起来看,一大堆人围在一起打开了,,,结果你懂的!


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