宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗？”宝妈：“没吃饱啊！”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：
1、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。
2、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
3、今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！
4、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
5、今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句--我的note3 快坏了。
6、老师：今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！学生：能！
7、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
8、还记得，大学的时候去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说:“爸爸，爸爸，我在这儿呢。”。靠，那男的给别人家孩子搓了。哄堂大笑。丫说自己是高度近视。
9、老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
10、物理老湿提问：重力是地球对受力物体的吸引力，那压力是什么？ 学生回答：亚里是〈士〉多德
11、高手之所以成为高手，除了他们的刻苦锻炼，还有一个原因，就是，他们背后总有一个很深的故事。
12、刚才买水果，排队结账，前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲，等收银员把榴莲连袋称重，小男孩愤怒了，＂别连袋子一起称啊，一克呢！＂他妈说了句：＂行了，别丢人了。＂排队的都笑了。 www.haojuziba.com
13、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
14、今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
15、克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛， 这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
16、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！
17、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。
18、好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有。神回复:当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！
19、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
20、一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
21、每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？
22、跟一个韩国人吃饭，一句中文不会说，喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文，手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了，祝他好运。
23、听我爷爷说小时候，我们那儿有庙会，我想要一把转轮手枪，怕不给买，我就拉着我爷爷到玩具摊前，拿着枪左看右看，然后趁他不注意，抱着枪跑了，我爷爷也只能付钱了，想想小时候我也是挺机智的！
24、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
25、画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
26、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”
27、小明问：“妈妈鸡蛋是谁孵出来的？”妈妈说：“当然是母鸡。”小明问：“那鸭蛋呢？”妈妈说：“当然是母鸭。”小明又问：“您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？”妈妈无奈的说：“你自己想。”小明说：“我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。”
28、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
29、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
30、大卫—克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
31、大学那会儿第一次去游泳，为省几个钱直接穿四角裤头去（以前在家都这样去池塘游），到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备，下压跳板，张开双手，起跳，那身姿，别提多飘逸！“噗”一下钻水里，引来阵阵掌声～～～尼玛我裤头呢～～～
32、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
33、一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”
34、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。 D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。 前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀？你想怎么样呀？ D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。 前面那辆摩托车厉声斥责：你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？ D君仰起头来一看说：他妈的，我骑错地方了。
35、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………”
36、真实经历：本人男，一次去洗手间，心情大好，一边高歌一边嘘嘘。爽罢，洗手。进来一个女的！我讲：“小姐走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了，对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊，正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了，出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧，你这一唱歌，吓的我半天没敢出来，还TM以为进男厕了！”
37、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
38、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
39、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！
40、玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话， 问：“一晚上最多做过几次？” 她自豪的：“6次！” 她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？！” 妹子满脸不屑：“又不是和你。”
41、老师教学生如何对联，言：天对地，日对月，大陆对长空。学生说：懂了。老师出：月明，学生对：日出。老师出：和尚，学生对：尼姑。老师出：青山，学生对：白水。老师出：去，学生对：来。老师上联为：月明和尚青山去，学生下联为：日出尼姑白水来。
42、绝对原创：前天总监和我们一起吃夜宵土鸡煲，底料是萝卜的。然后总监夹了一块萝卜吃，和我们说，嗯萝卜不错。正夹第二块。这时我一二货同事看着锅里突然来了句，卧槽，这萝卜也卖那么贵？在我老家这白萝卜全都是喂猪的。这时总监手里萝卜刚到嘴边。。。。脸瞬间变了
43、闺女不肯上幼儿园。早上送到幼儿园门口，她双眼含泪的说：你打电话给外公吧。我说我打过了。她坚持：你好好的打。我说我好好的打过了。她再坚持：你慢慢的打。我说我慢慢的打过了，她依然坚持：你狠狠的打。我忍住不笑说我狠狠的打过了。她嘴一扁说：你打电话给外婆吧……然后循环…………
44、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
45、妻子：亲爱的,你是何时爱上我的？ 丈夫：当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。
46、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
47、我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月 。那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了 ，拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，你裤子都没换过，恶心！”我：“@#￥%。
48、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
49、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
50、有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……
