包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉

  《包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了?”“当然没有! ”医生怒冲冲地说。“那么,我就不欠你分文。”
  2、本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……
  3、天天有人给你发短信打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。
  4、说说我的一个gay蜜,长得一表人才,就是对女的没兴趣,战绩很荣,至今已交过四任男友,最牛的是曾经用半个月时间拆散一对热恋两年的情侣,成功将男的掰弯追到手,那女的被雷的差点精神失常。
  5、有天陪女友逛街,碰到个男的,女友说了一句我哥,然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了,刚要打招呼他给我来了句,哥......
  6、小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」美:「*&%@」
  7、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
  8、台风,外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说,不要啊,外面风声很紧啊!老妈说,安心呆着,等这阵风头过了再说!妹妹说,你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!
  9、办公室有一女神,超冷艳!今天无聊跟她说,咱们比按计算机谁快,就是按好一键和加键,然后一直按等于键,每按一下多一个数字!我一分钟用中指按了455下!晚上女同事说请我去喝茶,什么情况?
  10、我班正在菜地种菜,就听到指导员撵着他儿子打,打完了我们就问小朋友,你爸为什么打你? 他哭哭啼啼地说,刚才学我爸对我妈那样,在他睡觉打呼时,把我小鸟放到他嘴里了。。。。 !
  11、寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
  12、刚刚问了一下siri一除以零等于多少,她说就像二除以零一样等于未定义,接着我又问她三除以零等于多少,她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话(不如你自己问问他)马格鸡!!不爱了。
  13、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问到:“今年有多少新兵呢?”这是一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了! ”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印! ”
  14、晚上,有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!
  15、昨天向一妹子表白,遭拒绝,当时心里哇凉哇凉的,感觉不会再爱了,今天见到她了,她说昨晚逗我玩,逗我玩?
  16、一天,老师给同学们上生理课。说:男人产生精子,女人产生卵子,当精子和卵子结合时,一个baby就产生了。这时,一位同学就问:那我现在是不是已经怀了一半了。 www.haojuziba.com
  17、我妈说是她有个工友是个临高人,有天看见一个人骑着车向他冲来,于是惊慌失措地大声疾呼:“轧车!扎车!炸车!”
  18、有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观后觉得很累,便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
  19、从前有个财主特无聊,钱多的花不完,想了个乐子。他在街上放了一个盆,说:谁要是一口痰能吐满一个盆,我就送他一坐房子。很多人试了都不成功,这时有一个人一口特浓的痰,把一个盆子都吐满了,财主看了很惊讶,就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊,看着那盆装满浓痰的盆子,他又心生一计,说:谁要是能喝一口盆子里的浓痰,我就送他两座楼,大家都觉得非常恶心,没人愿意一试。这时来了一个乞丐,他二话不说,端起盆子就喝,只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了,只好给了他两座楼。财主问乞丐:我只说喝一口就行,为什么你喝个精光?难道你不恶心吗?乞丐说:都快恶心死我了,我也想只喝一口,可是我怎么都咬不断!!
  20、一个日本人从美国回的时候,打的去机场,走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去,大叫:“奔驰车,跑的快日本造! ”过了会儿又一辆丰田车迎面过去,又大叫:“丰田车,跑的快,日本造! ”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去,又大叫:“三菱车,跑的快,日本造! ”司机更生气了,到了机场后,日本人问多少钱,司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说:“计价器,跑的快,日本造”!日本人气晕了!
  21、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。"您买些什么?""我想买狗食。""我们有规定,您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定,您必须证明您有猫。"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。"您买些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
  22、亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下,意思是指喝杯热茶什么的。
  23、青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!
  24、LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的美女:酸儿辣女,肯定是女孩孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩…美女:不会,顶多是个女汉子…
  25、过马路的时候遇上红灯,一个背着书包的小学生闷头想冲,我叫住他:“灯,等灯等灯!”小学生回过头来,语带不屑地跟我说:“阿姨,就你有英特尔啊!”
  26、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”
  27、昨天和几个同事开车去自驾游,有两女同事,有一哥们突然尿急,在高速上不能停车,我说这有一矿泉水瓶,他说不行得用脉动。突然后面一女同事说话了,你TM的有多大别以为老娘不知道还用脉动。我们当时就傻子好像突然明白了什么。
  28、老师:请用“爱戴”说一句话。学生:爷爷爱戴瓜皮帽,真笑人。
  29、中国孙悟空VS日本奥特曼第一局,中国胜!原因:日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变,老孙变个奥特之父,奥特曼看到以后,叫了一声爹,就认输了!嘿嘿…
  30、某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”,“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,老婆不屑地打断他的话:“杀个屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
  31、一个中年妇女心脏病发作,被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验,在这次经历中她看到了上帝并问它是不少,她快要死了。上帝说不,说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院,瘦脸,抽脂,隆胸,收腹等,甚至改变了她头发的颜色,她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨:“我以为你说我有另一个30年!!上帝回答说,“对不起,我没有认出你来。”
  32、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  33、一节生物课,讲基因问题,我正在猛做其他作业,突然听到老师问一问题:“如果把猩猩的基因传入人里会怎样?”我马上抬头大声说:“会长毛。”然后传班爆笑。诶,我说错了吗?
  34、杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。
  35、喂,兄弟是我。 恩,是这样的。最近刚投资了一个项目,2000万,就差500。别着急挂啊,喂!喂?次奥…
  36、只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过;跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他;爱上了他,你开始相信命运;是否前世你欠了他什么?谁知道,他治得了你。
  37、有一天上晚班,在路上碰到一小伙不小心踩到了一美女的鞋子,可能是小伙赶着上班把美女踩痛了,还没等小伙说对不起,美女回过头来说:“你眼睛长包皮了”顿时,此话弱爆了,美女伤不起呀!有木有?
  38、老公和老婆去菜场买鸡,老婆翻来覆去去挑选。一会儿问:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆放下鸡说:“好象太小了。”一会儿:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆生气地说:“你做什么事情都随随便便的,就不能认真点?”老公说:“我就是随随便便找的你,你是千挑万选找的我。”
  39、09年去襄阳坐公交,等了半小时都没有车,想要打的时候,公交车来了,就屁颠屁颠跑上去,可是投币的,我是50元整的,于是我给司机说:我把50投进去,别人投币我收够49可以不?司机笑嘻嘻点点头!可是尼玛到下一站时,语音报站说:终点站到了~请拿好随身携带的行李物品…尼玛我车坐反了…
  40、记得初中时,又一次体育课上,有俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“你别管我,先去网吧抢机子吧!”
  41、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公:“那男人的权利呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权利太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”
  42、今天和二货哥们一起去逛商场。。中间有个手机大卖场,所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。。当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场。。
  43、妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在喝酒的丈夫:亲爱的,我漂亮吗?丈夫一时冲动,上前把她紧紧抱住,低声说:亲爱的,趁我那口子还没回来……
  44、一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”
  45、一真事儿,过不过无所谓。办公室四个人没事闲聊,聊到了血型。突然一刚结婚的妹纸好奇发话问“我跟我老公都是AB型血,会不会生出O型血的孩纸?”楼主不假思索道“只要你老公不介意,你可以试着生一个”办公室爆笑,只见妹纸凌乱中...
  46、讲个以前农村的笑话,有一户人家,家里劳动力都出门打工去了,只剩孙子和爷爷在家,贼掌握他们家的情况后,半夜上房揭瓦,孙子听到房顶有动静后跟爷爷说:爷爷,房顶有贼,爷爷大声说:别怕,他跳到楼板上爷爷再喊你爸爸。贼心里暗喜,知道他家劳力都在外,就放心往下一跳,没想到的是,他家二楼还没上楼板,直接跳到一楼,摔断了腿。这贼气打一处来大骂:死老头,你家TM哪来的楼板?
  47、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋,可是TMD一点鸡蛋也没有,还跟没放盐似的,就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!
  48、尿急去厕所,不一会急急忙忙出来,女朋友问:怎么这么快!我说:厕所里遇到几个老外,我实在拿不出手,先避一避!
  49、在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:“哎呀,我来买,我来买。”结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:“你来,你来。后面那位脸都黑了。”
  50、狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。于是,羊们认为很公平。


    包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉