包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：我的快乐至上，哦黑呀哦黑呀～
1、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！
2、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
3、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑炸锅了。
4、教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。教师奇怪地问：你知道他的母亲？学生：是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
5、情人节是和情人过、元宵节是和老婆过、情人节和元宵节一起、老天太感谢你了、今天是个双飞的日子。
6、（原创，实况！）昨晚和朋友约好去网吧包夜，路过超市打算买点吃的和水还有湿巾（擦脸）由于本人正在打电话（分心了），结果就误把湿巾旁边卫生巾拿了，结账时朋友拿着卫生巾问我买这个干啥？我淡定的说了句“晚上上网擦脸”朋友和收银员爆笑。我才知道……很尴尬。
7、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”“大师指了指黄历本，我说：“是不是让我再办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰几日就关手机。”
8、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！ ”
9、小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”
10、早上男同事在吃咸鸭蛋 剥开有臭味 嘀咕了一句:怎么有股屌味啊这时一同事妹子凑了过来:让我闻闻，恩，确实有妹子。。。你好像暴露了。。。
11、女同胞们，你们在和男人说分手的时候一定要慎重，也许你的一句分手，数以亿计的生命就没了，男同胞也一样，也许你的一句分手，黄瓜和香蕉的价格就又提高了！所以，大家不要轻易说分手两个字。好么？
12、英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，boy的复数是什么啊？”小明：“老师，是gay。”一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
13、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起！
14、在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？法官：当然不算法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？比尔盖茨：是法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。
15、今儿晚上跟女神约会，见女神戴一围巾便问:“围巾挺漂亮，谁送哒？”，“我也不认识...”，“不认识？人送你围巾(⊙o⊙?)”，“反正最后给了他35块钱，拿着围巾就跑了”。35块钱？还跑了？
16、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！ ” “真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
17、今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。对，你们没有猜错！凭姐的身材，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
18、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！ ”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”
19、老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。
20、学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王爷爷。老师：那跟你有啥关系？学生：是我奶奶非得让我和我爸去给她送终。
21、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
22、一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！ ”
23、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～
24、夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢！
25、一些不太聪明的匪徒决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后，他们发现墙上全是保险箱，他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说：“好吧，好吧，至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱，那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上，直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说：“嗯，至少他们把东西留给我们吃。”第二天，他们听到新闻说：“昨天在美国最大的精子银行被人抢了...
26、一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
27、昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”，结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语，然后我就来了句Can you speak English？然后电话那边开始开始，sorry,this's.........然后，我说。。。咱们还是说中文吧！～保险的推销员素质越来越高了！～～～干不过他们了。
28、据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……
29、晚上在楼下水果摊买香蕉，好像都太熟了，问老板你这香蕉都放软了有没硬点的啊。这大叔老板果断的拿起玉米，有有有，买玉米吧，更硬更粗，还带颗粒，不像香蕉加热也不会变软....旁边的人瞬间秒懂了的眼神。我我我那个凌乱啊。爱看段子的大叔啊，你让我情何以堪.....
30、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。
31、一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。
32、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
33、美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”
34、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”
35、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
36、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。
37、上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞
38、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！
39、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
40、跟朋友去新加坡旅游，迎面跑来一华人美女，抱着我兄弟就亲嘴啊，我这叫一个羡慕，亲完我问姑娘，你两认识啊？姑娘回答我：不认识啊，新加坡不准随地吐痰，罚得重。。。。罚。。。。得。。。。重。。。。 www.haojuziba.com
41、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……
42、外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
43、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
44、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
45、判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”
46、汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…警察不解：那你还找她干什么吗？
47、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”
48、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
49、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。
50、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！
