包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
1、A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
2、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
3、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
4、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!" 比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说："不知道，选5吧!"法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!"这个女孩说："好，我选8!"比利时人说："非常遗憾，你回答错了，答案是5。!"
5、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
6、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
7、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？
8、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
9、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
10、一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
11、“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
12、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。......
13、我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口，对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢点。”多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话…。
14、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢？太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。
15、一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。
16、昨天晚上，媳妇儿摸着儿子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句：咋的了？打算把我炖了啊？
17、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
18、老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！……… 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
19、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
20、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。” www.haojuziba.com
21、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”
22、政治老师是是个性格比较懦弱的男人。某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”一秒钟之后教室哄堂大笑。
23、本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
24、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！ ”病人微笑道：“小宝贝。”
25、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……” “我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”
26、我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。
27、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……
28、一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。您这是在作什么呢？我好奇地问。准备喝糖浆啊！王老太说。那您……？王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘...服用前摇晃’。
29、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
30、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
31、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！肺疼啊！
32、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”
33、同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！
34、高考考场，监考员正在例行检查，他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对突然发现了问题：“这照片上不是你啊！”考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”
35、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
36、毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
37、学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉，只得含糊说：先养25只吧。几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太，公鸡只要一只或两只就够了呀！可是，女邻居不以为然地说，那是你们男人的想法呀！
38、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
39、一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！
40、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。
41、刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。
42、男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
43、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的埃电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
44、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
45、五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候，她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！” 然后她就蹦哒着跑开了.......
46、小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？”同学们齐声说到：“小明。”
47、村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
48、我一胖姐妹儿突然到访，冲进门就开始狂吐，kao，喝多了！她衣服上到处是她自己的呕吐物，不省人事~我在男友的协助下（别过头，不看）才勉强把我的睡衣给她套上。我问男友：“大吗？”“我没看”“大吗？”“我真没看到”“大吗？”“呃，大~”
49、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”
50、坐公交车遇一情侣吵架:你心里就没有我？男:我一直就爱你。女:你不直时爱谁？ 你懂的反正整车人都笑喷了
