包拯:今天的状纸哪里去了?公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

  《包拯:今天的状纸哪里去了?公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、他一直期待一种超能力,其实也不能叫超能力,就是希望那句吉祥话能成真:心想事成。 一天神来了,就像每个故事里慷慨的神一样,莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶,一边谢神,一边想,这真是奇迹,我简直幸运死了! 然后他就死了。
  2、多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了,呵呵!”
  3、眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~
  4、小明不爱上学,天天逃课。这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!
  5、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
  6、当霍加盖房子的时候,吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去,把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么?霍加解释道:“我快要结婚了,一个人结了婚,大家都知道,屋子里的一切就要翻天覆地;因此我预先采取了措施。”
  7、潜水真的是超级孤独的一件事。背着很沉的气罐下到水下二十米,世界就完全变样。虽然身边几百种没吃过的鱼,没吃过的彩色皮皮虾和没吃过的海龟,但还是觉得很孤独。游着游着脚蹼掉了,发不出声音通知前面的人等等我,看着他们往前游去,就干脆坐在海底穿上再走,那一瞬间觉得就这样死掉也没人知道吧。
  8、看完电影陪老婆回家,刚出电影院,老婆说风大有点冷,于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
  9、凡凡(6岁)要买小鸡养,爸爸不让,最后全家人一起商量,妈妈同意。妈妈说:“咱买一只小公鸡,再买一只小母鸡。”“干吗?”爸爸问。凡凡说:“结婚呗!让他俩生小孩……”
  10、美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样?老公想了想,笑着说:不会的,你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊!
  11、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了...穷人。
  12、今天朋友失恋了,五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”(意思女朋友就这么回事 )突然单身二十年的心好痛!
  13、今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后,门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句,老人免费卡,老人免费卡。
  14、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说:俊俊,待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛,伸出五个手指,好奇的问妈妈:什么,睡五觉?睡太长了吧?
  15、A:“你吃饭没啊?”B:“没呢。”A:“那你二吗?”B:“饿啊。”A:“非常二吗?”、B:“非常饿!”A:“一看你就是一个很二的人!” www.haojuziba.com
  16、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
  17、学生一枚,昨天别的班实习的回来了,各种喝酒各种醉!晚上十二点多我们都昏昏入睡了,突然下铺传开了一声“你谁啊?”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了,两个大男人就穿条裤衩,关键怎么赶那人还不走,非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好,都笑的没困意了!
  18、职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你提拔我。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
  19、奇葩的人啊!排长忘带洗衣粉,就问一新兵借洗衣粉,对他说了声谢谢,并且问了句你哪排的(就是问他是哪一个排里面的人)。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看,指着洗衣粉微笑的对排长说:“雕牌”。瞬间我被雷的外焦里嫩…
  20、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:谁是路易十四?他答:路易十四不就是路易十加路易四吗!老师听后几乎给气炸了,没好气地道:你怎么不说是路易七乘路易二呢?哪知道弟弟不假思索便说:老师,从数学来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。老师为之结舌,哭笑不得。
  21、派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧。”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学。”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来。”
  22、丈夫:小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?妻子:我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?
  23、今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到,没想到、她回、要不纹脖子上面???
  24、去我们这新开的电玩城,有抓娃娃机,不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题,30个币抓了9个。第二天又去,抓了15个,第三天抓了12个,还带动了一票小孩抓娃娃,满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去,娃娃机没了!老板过来打了根烟给我,对我说了一句话:兄弟,你也老大不小了,能玩点有意义的游戏吗?
  25、今天我去医院看病,我对脑科医生说“我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
  26、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。 一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
  27、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。爷爷问:“那个举杯子的是谁?”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说:“他举的的那个杯子我也举得起来,看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
  28、女友二话不说,拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”女友拿起我的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
  29、某村色鬼暴亡,葬后十日坟塌。村人深以为怪,重掘开发现,墓穴已空,尸体竟挖塌土墙,钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
  30、有次去朋友家玩,中间去上厕所,还真发生段子里,经常说的,没水怎么办,怎么冲都冲不下去怎么办,那天冲了好几次,怎么都冲不下去,没办法了,就出去从卫生间接了一盆水,朋友看见了,问干嘛,我说,去卫间喝水那时候挺机智的。。
  31、上学时一男同学在磕瓜子,好多女同学问他要,他都大方地说在裤兜自己摸,结果很多女同学都刚把手伸进去立马就哄着脸跑开了。问其原因他说:lz就手里的几颗,裤兜 没兜。
  32、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
  33、有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
  34、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地把他领回家。回到家后,他给自己的媳妇介绍:这是俺以前的炮o友!
  35、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
  36、老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”老公说:“就是啊,哪像你哦”顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”
  37、老师:尼克,你懂得单数和复数了吗?尼克:懂得了。老师:那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?尼克:上面是单数,下面是复数。
  38、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”
  39、一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血! ”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别! ”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天! ”
  40、昨天跟久未逢面的同学们一起吃饭,桌子上几乎都摆着个苹果.s4.note3.饭间本人拿出个w999接了个电话,大伙惊讶的看着我,随后就都跟我嘘寒问暖,这个问我缺不缺钱,工作顺不顺,有啥难处跟他们讲啥的,我是不是混的惨了点。。
  41、某天有一个醉汉上了一班公车,坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏,而且脸上布满了女人的红唇印,口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父,得关节炎的原因是什么?” “它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢,我真该死! ”醉汉喃喃的说道。 神父想了一下觉得不对,向醉汉道歉道:“对不起,我不应该这么直接。你患关节炎多久了?” “不是我,神父。是报纸上写说教皇得了关节炎
  42、病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。” 外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”
  43、我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习,他要告我袭警!
  44、战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”
  45、说个早上的,本人凉菜师傅,早上我们后堂在吃早餐,突然来电话了,以为是订餐的,收银去接的,是个应聘的,说了半天没说清,那人要厨师长的电话,厨师长坐在里面出去不方便,厨师长他女儿就去接电话了(厨师长他女儿放寒假了在这店里打工),说了半天就听他女儿来了句:“你是男的还是女的,你要是女的话我不能告诉你我爸爸的电话。”妹子你是有多不相信你爸呀,男的女的听不出来我们也是醉了……
  46、小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑,他这样写到:有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
  47、包皮术后换药,来个一个美女护士,开口就说别乱想,不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根,哥把持不住鸡动了,伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了,感觉这家民营医院是故意的,不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗(真事,第一次纯手打,求过)
  48、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?”
  49、“老板,有汽水吗?”“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和……芬……达!请问你要哪种?”看来相声界不好混,老板改行卖汽水了。
  50、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

    包拯:今天的状纸哪里去了?公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~