包工头:“老张,你在这里挖个坑。”老张:“挖出来的土怎么办?”包工头:“另外挖个坑,把土埋了”

  《包工头:“老张,你在这里挖个坑。”老张:“挖出来的土怎么办?”包工头:“另外挖个坑,把土埋了”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、国庆节,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!
  2、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?
  3、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!
  4、阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常做飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友:如何能让这个几率降低?很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
  5、侄子牙齿刚长齐,总咬人,有次带他去邻居家玩,正和邻居说话,突然听到邻居家小狗惨叫而奔,接着看见二货侄子满嘴毛跑过来....以后那狗见了他就躲!
  6、一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
  7、儿子边写作业边打游戏。妈妈:“你看这写错了,儿子你就不能做事一心一意的吗?”儿子点点头:“知道了,我不写作业了,专心完游戏呢!”
  8、这里告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。
  9、一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
  10、LZ在医院上班,一天在去查房的途中,碰到一屌丝妹纸!问我“糖尿病在那个科室啊”我低着头边看手中的病历边对她说“内一”妹纸楞了一下,一脸的不愉快!我依旧低着头,对她重复了一遍“内一”妹纸终于有了反应,羞涩的对着我把衣服往下扒了一点“黑色的”小声的嘟囔道“这年头问个路都被潜规则”……
  11、记得以前学校军训,教官让报数,报到八的时候,(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥?然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽?
  12、幼儿园放学后接儿子,问他中午吃的什么啊 ,他说是馅饼;同车小朋友说不对是包子,儿子大声说,我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。
  13、有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。
  14、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
  15、六月一日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!
  16、阅读或许就是一个安全出口,到书里去,那里有可以栖身的地方,让人暂时忘记了我是谁,我在哪里。
  17、老婆:“老公,我怀孕了,想吃……”老公:“老婆,你说想吃什么?”老婆:“我就想吃点口味重点的,酸辣没事。”老公:“哦,说着出去了。。”过了一会,老公回来了:“老婆,你看,绝对口重的。”老婆一看,啪就是一耳光:“尼玛,我说口味重的,你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛?”
  18、同事天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”
  19、有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子。于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了,但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”
  20、前几天送外甥上幼儿园,在门口看到个小孩死活不进去,哭的稀里哗啦,就不下车。这时又来一车,一个妈妈领个小萝莉下车,那小萝莉长的俊啊,小男孩不哭了,开车门就把那小女孩抱住,阿姨你回去吧,妹妹我送她进去就行了,当时把人乐喷了,几岁的孩子,都看些什么了!
  21、一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?
  22、四位女友在一起闲谈。a说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说:“哇,好勇气! ”c说:“呀,好坦率! ”d说:“呵呵,好记性! ”
  23、我由于在校学习不够努力,无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票,不知道怎么付钞票,求车站能不能付Q币;买的食用油是地沟油,还以为是石油的副食品,吃了能跑得比车快;买了彩票中了奖,不要一等奖,强换别人的三等奖,因为我贪心中大奖。
  24、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”
  25、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走……。
  26、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊!!
  27、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿主保佑你上天堂吧!
  28、大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映!你的暑假作业完成了吗? www.haojuziba.com
  29、奥涅金问小儿子:你喜欢爸爸还是喜欢妈妈?我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶?都不喜欢。为什么?奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说,您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗?
  30、朋友讲的,骑自行车后面带一靓女,靓女抱这我的腰,在我耳边说:“你要是能超过前面的货车,我就跟你去开房,”我用上吃奶的劲儿踩着踏板,眼看就要超过了,不知哪儿来的一巴掌,只听老婆那声音愤怒的说:“瞧你把被子踢成啥样了,睡个觉也不踏实”实”实,
  31、有一小气鬼邀请我们去他家玩,我们嫌太热叫他开空调,他说开空调太费电,接着拿一支白花油让我们擦身子,然后开风扇吹,哇哇哇哇哇,太厉害了,要多凉有多凉。
  32、力求完美 女儿由于调皮,老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她,过几天老师还未还,女儿就自己去要。老师说,知道错啦,还想不想做班干部啊?女儿说,当不当中队长倒无所谓,关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……
  33、妻:为什么?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。夫:因为演讲的人,是个口吃很利害的人。
  34、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》?为何每个妹妹都嫁给人类。
  35、我同学的大学听说各项设施都挺到位,诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”手机被冲走了!
  36、小学的时候,我有一任同桌叫陈坤,他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天,班主任当众宣布每个人的数学成绩,结果发现有两张陈莉的试卷,一查原来有一张是同桌陈坤的,问他为什么,他支支吾吾半天:我考试的时候想她想的太厉害了,估计顺手就写了,全班爆笑。
  37、昨天去超市购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!
  38、妈妈:“这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂:“噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?”
  39、某男恋爱到一定程度,纠结于到底要不要上他女朋友,在网上咨询,最神回复来了:“Good morning!”
  40、问:“数学的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”问:“语文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!”
  41、一日和朋友们闲聊,聊谁的老婆漂亮,出去卖都能卖个好价钱。到我时我说:“我老婆长得就卖不出去,我就留着自己用;你们的老婆要是卖,记得告诉我,哥们就是留着自己老婆不用也得给你们捧场”
  42、小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
  43、今日走在某大学里,道路两旁竖满了关于女生节的宣传板,以前不知道还有女生节,原来3月7号就是女生节。边走边想,越想越不对劲,为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢?
  44、说个以前的事,我一哥们在会展酒店叫了个包夜小姐,玩了一晚上,以此为背景!!!第二天我去找他,然后就脱了衣服洗个澡跟他躺一起聊天呢,这时候酒店服务生敲门说打扫房间,我这辈子都忘不了她一边打扫垃圾筐里的TT,一边看我俩的那眼神!!!
  45、在外地,一家乡人叫堂姐带东西回家,我怕车在门口停久被抄牌随口问了一句,他们开什么车来的?停哪了?堂姐说,不知道是什么车,那个车标就是像姨妈巾的那种。
  46、就刚刚和老公睡觉,非要摸着他弟弟睡觉,老公死活不让,趁机抓到了蛋蛋,LZ说,“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧!”
  47、小明爸爸下班回到家,见到小明一个人坐在沙发上看电视,问到:你妈妈呢?小明回答到:妈妈在腌猪脚。小明爸爸推开厨房门正准备帮忙,却看到了小明妈妈正在用盐死劲的搓手!小明爸爸...
  48、他要结婚了,他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”,“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛,“你…不是要结婚了吗?…” “没错,和你”。
  49、老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道:小毛同学!小毛被惊醒了,应道:到!老师:什么叫行为不礼貌。小毛大声说:打扰别人休息的行为不礼貌!老师:……
  50、昨日晚上在麦当劳等个哥们, 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

    包工头:“老张,你在这里挖个坑。”老张:“挖出来的土怎么办?”包工头:“另外挖个坑,把土埋了”