包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?

  《包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、医:有什么不舒服吗?患:医生啊我太痛苦了,心跳很不规则呀。医:跳快了还是跳慢了?患:有快有慢。快时100多啊,慢时才50多。医:每天如此吗?患:不不不,每周五天,周一至周五发作,休息天就平稳一点了。医:你做什么工作?是白领吗?患:不是白领,是黑领。医:扛包子的?患;坐大堂的。医:发病有规律吗?患:好象有规律,每天上午、下午都会发生。医:具体发作时间呢?患:每天上午九点半至十一点半;下午一点至三点。医:哦???你平时吃醋吗?患:太爱吃了,上次心跳150就是恒顺醋液给闹的,一下子吃多了,当天就狂跳不止。医:我给你个秘方吧。患:太谢谢医生了,我给您磕头啦!医:以后,每次心跳超过100了,连续五天,你就把醋全给吐出去;每次心跳低于50了,也连续五天,你就赶紧吃醋去。患:哎呦,您真是神医呀,说我心里去啦!!
  2、考英语,同学又没及格。早上,老师问他:“昨晚你父母让你吃饭了吗?”同学说,“我一般是在吃完饭,才给父母看成绩单的。”
  3、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
  4、女侍:您回来了呀!好晚! 猎人:田先生回来了吗? 女侍:是的,他已经回来了,刚刚才回来的。 猎人:乔先生呢? 女侍:他也在呀! 猎人:那高先生呢? 女侍:他还没回来! 猎人:是嘛?糟了,那个动物果然不是熊。
  5、刚下火车,到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子,找小姐不?20!20! 我回过头说:去找那个哥们吧,我不需要! 只听她小声嘀咕:人家开奥迪,需要找20的吗? 难道我需要吗??老子靠的是双手!
  6、一天一队情侣走在街上,男的对女的说:“看!飞碟!”女的回答:“看!你前女友”。男主迅速回头,一片空荡,随即风中凌乱。
  7、有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
  8、今儿看到有人发图好像是个打火机加瓶汽,说免费送,只要12元运费,看评论很多人要。我叔申通承包商,最近这种到付件特别多,都是到付十几块,其实东西都是假的,小几块,运费3块,每天发几千票。钱虽不多,买假货还是没必要吧!
  9、一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”
  10、有一天,一个男人一次想娶40个老婆,但是他又不知道 这样做好不好,于是他就去问一个老和尚,老和尚对他 讲了一句话以后,他终生一个老婆也没有娶老和尚说:只要功夫深铁棒磨成针。
  11、刚和一哥们看到个二十来岁的老师。哎~哥们,你看这妞屁股够翘嘛。我们身后突然冒出个青年说:要是胸再大点就好了。哥们说:如果能给我睡一晚叫我给五十块我也愿意了。刚刚说完老师就向我们这边喊:老公,走啊!当我们还在犹豫的时候,那青年走了出去…
  12、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词,便试着启发他。你家里有被子吗?老师问。当然有!被子里有什么东西?臭虫!学生兴奋地回答。
  13、一个议员在饭店进午餐。饭店老板:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”“还可以,只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
  14、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨—莫尔纳尔(1878-1952年)居住在维也纳的一家旅馆里。一天,他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:无论什么时候,你看见照片中任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。
  15、一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!
  16、去年的时候,在北京一家泰式酒店工作。……不做大哥好多年……当时遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。很多新来的员工都记不住,那天一客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了萨瓦迪卡怎么说,弯着腰愣了一会,看样子憋了够呛,后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛!”尼玛那大哥脸都抽搐了…
  17、阿凡提年轻的时候,十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他,其中也有村里巴依的女儿。一天傍晚,巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提,她想法子给他一个亲近的机会,走过去娇滴滴地对他说:“阿凡提,有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围,你相信不相信?”“这我倒没量过,最好是找一根绳子来,先量一量您的腰围,然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。
  18、女盆友是标准的女汉子!有天跟她逛街,碰见一算卦的,就算了一卦!算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊“女盆友惊奇的说:“算的太准了,我也觉得我关键时候不是太湿!尼玛,哪里有地缝!
  19、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”老板……
  20、昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了…” 我说:“拉倒吧你!!全校知道你丫从小唱歌就跑调!!” www.haojuziba.com
  21、我们为什么会放屁呢?这一直是一个千古年来的谜,今天,我给大家接开绝世臭屁的秘密。1. 人为什么会放屁?因为肠子总是在不断地蠕动着,只要肠蠕动存在,就会有气体从肛门排出,就会放屁。2. 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况,一是大便稀溏,放出来的屁屎臭味很浓,如果大便排出,屁便中止。从这一点来看,“屁是屎头”是有道理的。3. 有时放屁过多,与吃了过多的淀粉类食物有关,如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多,这类食物使肠腔产气过多,导致放屁增多,粪便量加大。4. 如果长时间不放屁,说明问题严重。新生儿不放屁,要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放,腹部发胀如鼓,说明腹部胀气,这就要考虑肛门直肠是否有毛病,如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等,必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁,是因为屁被肠子堵住
  22、周秀才乘船远游,总嫌船走得太慢。一天,他看见对面开过来 一条船,擦过自己的船时走得很快,就质问船老大。 船老大解释说,这是因为两只船对开,所以显得快。周秀才却哈哈大笑,说:这些造船的真蠢,假如都造成两只船,不是就快了!
  23、小时候上体育课,女生和体育老师说:“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去,和老师说了句:“老师,今天我也不方便跑。”然后不但跑完 了那该死的1000米,又加跑了2000米。
  24、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
  25、今天和朋友聊天,不知道怎么就聊到抵制日货上了,一朋友说道,要想真的不让国人买日本车,最牛逼最有效的方法:全国不论大中小城市,乡村,只要是能停车的地方都禁止日系车停车,违者扣12分罚款200,我猜这方法果然牛逼,不知道大家对此怎么看
  26、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。  一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我......我叫牛肉面!”
  27、昨晚喝多了,打车到朋友那里,司机到站给我放了下去,我左看右看没有朋友说的那个牌子啊!于是我又打了个车~师傅,到XXX XX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱!!尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢!
  28、有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说;“谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
  29、几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字 “这东西就是好,吸收越来越快了!”
  30、高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场,两人深情相拥,依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?
  31、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我…
  32、A:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”B:“社交、娱乐、旅游。”A:“你就不怕荒废了学业吗?”B:“我还在研究一门几何。”A:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”B:“是‘对酒当歌,人生几何?’”
  33、前几天带儿子回娘家,因为晚上给儿子用尿不湿,老爸和侄子在旁边看着我换,老爸对侄子说“看到没,你小时候也用的。”侄子说“谁说的,我妈妈现在还在用呢”还在用呢!孩子,不一样的啊!
  34、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
  35、今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会,楼主当时很淡定,眼泪像精虫一样猛飙出来,于是打了个电话,“喂,是小黑吗,帮我弄张性病的检查书,用我女友的名字,”10分钟后。我拿到检查书,进入西餐厅,递给所谓朋友转身离去。
  36、其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!
  37、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停。
  38、单位厕所小便斗里有只甲壳虫,lz小便时对准它一阵扫射,看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻,心里好不快意。结果这时意外出现了,这玩意竟然飞了起来,向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水,这充分说明了不作死就不会死的道理。
  39、日本推出真爱文胸,话说只要穿上遇到心动男人就会自动解开,女主人如果遇到真命天子便会心跳加速自动解开,小刘兴冲冲买了一个真爱文胸给老婆穿上,什么破玩意,穿上就脱不下来了,正当他们着急的时候隔壁老王突然来串门,神奇的是文胸居然自动脱落,感谢老王解了他们燃眉之急。。
  40、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心,出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了...
  41、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?”
  42、在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中, 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力, 勇夺第一名,喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
  43、一同事家里养一条狗名为大壮,平时唠嗑时总时不时说,我家大壮那家伙!猎犬!谁敢欺负我!我家大壮真上啊!好使!一日去他家做客,寻所谓猎犬,同事喊了一声,大壮过来!这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
  44、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游,遇上事故,却只有三个降落伞。诸葛亮提议:“我提问,你们回答,谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备:“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权:“有几个月亮?”“一个。”问曹操:“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。
  45、某男去KTV找小姐,现金都被小姐抢光,结账时候跟吧台说这卡是我老婆的刷了我老婆那短信马上提示问有没有提款机附近,吧台说没事,我把刷卡消费记录弄能饭店就行了,此男一想也行就刷卡回家了,一进屋他老婆迎面一飞脚一顿大嘴巴,老公问怎么了,老婆把手机给他看,短信内容 沙宣小吃消费1680元!
  46、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩,各种侧目
  47、某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,他说美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。
  48、上学时玩石头剪刀布,真心话大冒险,lz输,选大冒险,被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛,然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了,当时急道歉,解释我是被迫的,他当时表现的也很大度,没计较,但是下午趁着我睡着的时候,那货刮了我的一条眉毛,害得我哭了一下午。
  49、小王是一个迟到专业户,今天他又迟到了,老师找他谈心。 “小王,最近为什么总是迟到?” “老师,我最近身体状况差极了! ” “真的吗?哪里不舒服?” “全身都不舒服,而且经常休克! ” “哦,这么严重?” “当然了,一到晚上十点半钟,我就休克,直到早晨八点多钟,才能苏醒! ” “。。。。。”
  50、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

    包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?