傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石
1、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。
2、船停在码头是最安全的，但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的，但那不是人生的追求。人生像十字绣，表面看着风风光光，又有谁能注意到背面交纵错杂的线头？
3、老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
4、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
5、蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
6、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
7、总务主任在自修课时到班上说道：“请班长选三个人出来，我要‘搬花’。”班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。三位女同学很害羞的问总务主任：“请问……要做些什么事呢？”总务主任答：“走！跟我去校门口把花盆‘搬’回来！”
8、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
9、记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
10、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服，回答想上厕所！那你去啊！她又答，空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你，让你冻住了！
11、我说苹果要出6了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
12、高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。
13、一天正午小明，小强，小华三人在灌木丛里玩耍；突然听到另一边有声音，于是三人过去看几下，只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑，小强和小华追上去问：你干嘛跑啊。小明：妈妈说过不要看女孩子洗澡，不然会变成石头的，更何况我身体的某个部位已近开始石化了。 www.haojuziba.com
14、刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
15、有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。 仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！ ”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”
16、周末和同学去吃火锅，都是学生汪所以是AA，点菜到时候算好了每人多少钱，吃完之后其他人都走了，只剩我，然后，钱不够。
17、农村，下午三点多的时候，我带着外甥从老爸家回来，一路上小飞虫特别多，还一个劲的往脸上飞，由于外甥没有戴口罩，到家之后他告诉我，二姨，一路上我吃了12个小飞虫……啊……
18、准备睡了，但想起苦逼室友的一句话，想出来曝光一下，格个…我问她，这么热的天，你盖两张被子不热吗？她专注的望着我说，我喜欢被压的感觉！瞬间，我邪恶了。。。
19、跟男朋友散步，回家电梯里有一妹子。男友努努嘴叫我看她，我一看这妹子没穿罩罩(凸点了)，然后我瞪了一眼男朋友，叫他低头。妹子出电梯后，男朋友问我，她用的手机是啥机子。。我问他，你除了手机别的没看？他楞了一下，说：啥？除了手机还有看头？
20、表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？
21、某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”
22、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
23、一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。最终混混哭了，奔泪离开了学校。
24、话说我们军训站军姿，总站不好。教官也相当郁闷。这时过来一学姐，教官脑残道，看你们练了这么久挺个胸都挺不起来人家不要练挺的都比你们好。当时我就想捶死教官，你胸能挺那么大？？
25、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！
26、上学那会，有一次自习课，一般像我这种学渣自习课就是用来补充睡眠的。我睡得正酣隐隐约约感觉自己像是放了个屁，惊醒后不知是梦还是真的。悠悠环视一圈，很宁静，没有笑得，没有异常，看来是我想多了，又悠悠的睡去。下课，同桌悻悻的摇着我说：爱，刚才你那屁真绝了，那么吵一下子就全安静了，我特么以为老师进来了呢，哈哈哈，，，你妹阿！原来是真的！是真的！真的！的！！！
27、女儿对老婆说:“妈妈，我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗？”“抄了，她错了十个，我一个也没错。”“为什么？”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个，并做了记号，她抄完了，我就改过来了，哈…”“你为什么这么做？”老婆不解地问。“因为抄别人的作业是不对的，我给她一个小小的责罚，嘻嘻嘻。”
28、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
29、“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢？”“我用车把他撞了。”
30、今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
31、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
32、欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。
33、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
34、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
35、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
36、铁哥们闺女过“十二天”宴请宾客…背景…我家当地风俗：小孩有过满月的，有过九天的，有过十二天的，遂问之为何在时间上如此区分？哥们儿一本正经答曰：这就要看这家人什么时候缺钱了… 默默点出一千大元奉上…
37、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”。
38、家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？答：我不是普通人，为何说普通话。
39、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
40、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
41、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”
42、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ”
43、今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？
44、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
45、朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”
46、男：“你敢不敢和我打赌？”女：“打赌就打赌，赌什么？”男：“赌你嫁给我还是我娶你！女：...
47、舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头，还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话，整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了，舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。
48、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
49、第一次喝咖啡，真是发生的事，我旁边有一个妹纸，为了装出我经常喝的样子，我对服务员说了一句，说：“给我加点香菜，”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
50、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。妹妹问到：他的爸爸在哪儿？姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。
