傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高
1、刚刚大号连放数屁，突然想到他们四个听到就会这样：那姐：＂嗯，好听，我需要这个声音，请你加入我的队伍。＂阿妹：＂哇太棒了，恳请你加入我的Family，我们互相学习，我会让你更有爆发力。＂哈林：＂Rock..哟哟，你很厉害，你的音域真的很厉害，可能我们在座的倒是也很难达到，希望你来我这边。＂汪峰：＂其实你是在通过声音讲故事，而且我很感动。你是在用生命放屁，你能告诉我你的梦想吗？
2、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
3、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
4、中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
5、某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问："May i help you?"结果老外来一句："请问茅房在哪?"茅房！这老外太专业了！该MM一脸黑线！GC，老外又说："不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！
6、生：老师，这次考试，我想我不该零分。老师：是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！
7、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……—丝：适宜对外婆开么？
8、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
9、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”……这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
10、爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
11、楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”
12、朋友上厕所喜欢玩手机。一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了。
13、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
14、有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！ ”
15、一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。 过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。 年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……
16、看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。 www.haojuziba.com
17、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”
18、昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？”他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”
19、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
20、一二货哥们酒量十分不咋的，好不容易用微信约到一妹纸。几次见面，昨晚终于有机会了，二货想搞点情调，提议喝酒，妹纸同意。俩人在宾馆房间里整了一瓶白酒，妹纸说晕了，回不去了，去洗把脸清醒一下，哥们激动啊，机会来了，晕乎乎躺床上等好事，竟然睡着了，醉了，第二天头痛欲裂，发现妹纸一早走了
21、我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！
22、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？
23、LZ女，这两天家里翻修，爸妈不在家，平时敲敲打打的活也都我做，正在家拿着锯子锯柜子门（刷的红油漆），突然听到一阵好大的敲门声，拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥，心想可能是吵到人家了，正要道歉。。看到那大哥眼睛瞪的大大的，嘴巴张了张 结结巴巴的说：没。。没事，你忙吧。。我什么都没看到。。边说边跑下楼了。。不是，大哥你想到什么了啊！喂。。回来，不是你想的那样。。
24、和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。 女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。” 我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。 轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”
25、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……
26、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
27、今天上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”…………………给跪了…
28、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
29、有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”
30、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？ 那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。
31、同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日...。”
32、一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来！小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！只听“哗啦”一声！那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！ ”
33、一天我坐在公交车上，一小萝莉，看起来有五岁的样子。手里拿着一根类似魔法棒的东西，她指着她前面的一大叔，说:“我要把你变丑，变丑”那位大叔转过头来，冲她善意的笑了一下。那小萝莉兴奋的摇着她妈妈，说:“妈妈快看，魔法显灵了，显灵了！” 我愣是没憋住，笑了
34、对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……。
35、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。
36、讲一真事，我们县上组织部部长(女)到我们村蹲点。住下第二天早晨发现牙刷不见了。就给我村里书记说了。书记听后怪生气，领着部长去了村办公室，用村大喇叭就喊开了:是哪个熊玩意把部长牙刷偷走了，你偷回去刷嫩MLGB....部长瞬间脸绿了.....绿了
37、从前有个男的饿的实在不行了，可摸了下口袋一个子都没有，正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来，于是这个男的上去就去抢包子，但是那女的攥的紧抢不到手，就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先。”
38、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
39、有个陕西老乡，是个粗人，上巴士，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，把他挤在外面了，他很不满意，司机把车门开了，他上来了，怒气冲冲的说：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！ ”
40、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
41、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
42、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
43、当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
44、亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”。
45、背景:本人是学会计专业的 刚刚跟室友聊天，说以后要找个什么样的老公，一二货室友脱口而出“找个学医的”，我问为什么 她说“一个谋财，一个害命，绝配！”我……
46、放假逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
47、妹纸A：哎———找了个高富帅的男朋友有什么用？妹纸B：那当然，富有啥用？到时候还是天天不回家。妹纸A：你难道以为帅就天天回家了嘛？
48、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！
49、“蛇的交配时间长达12个小时，对此你有什么看法？”我回答：许仙真厉害！
50、今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈！
