棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
1、昨晚溜达，听到街上一人对另一人说：“昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。”
2、我有晨跑的习惯。平时跑个６、７圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：。
3、小时候跟同学吵架，我骂他一辈子娶不到媳妇，一辈子只能跟充气娃娃过！他骂我一辈子嫁不出去，只能跟电动小黄瓜过！现在他妈的，我能说，我们结婚了吗？现在他叫我充气娃娃...我叫他电动小黄瓜...
4、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
5、我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在我在交警队学习，他要告我袭警！
6、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
7、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
8、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
9、晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡，只听那男子说你是男孩你不可以，男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了....！！！
10、英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，‘饺子’在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！
11、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。
12、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
13、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？新兵立即答道：为了戴帽子。
14、Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。
15、今天回家吃饭，老板和我说了一件事，他一个朋友在三线城市混的不错，一天在街上乱吐痰被抓住罚款，他说多少，卫生员说50，他把一百给了，嘟囔一句不用找了，然后再吐了一口，被抓到派出所了。
16、一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳将来的老公是怎样的人？朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。
17、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。
18、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
19、教授讲课顺道“J液里有糖分”一女生立刻接着说“那怎么不甜啊？”我顿时就惊着了，教授又说“甜的味蕾再舌尖，不再舌根～”教授太TM机智了
20、王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。
21、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
22、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！
23、一天一对夫妻在床上做，老婆说：死鬼怎么那么快就不行了。老公说:大丈夫要能屈能伸。老婆笑着说：只见过你屈，就怎么没看见你伸过。老公额头上多几条黑线。
24、小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球？”“你再好好看看！”“pang pang球？”
25、包皮术后换药，来个一个美女护士，开口就说别乱想，不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根，哥把持不住鸡动了，伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了，感觉这家民营医院是故意的，不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗（真事，第一次纯手打，求过）
26、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！” www.haojuziba.com
27、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………
28、有次去邻居家玩，邻居儿子四岁，特逆反，就是那种你不让干什么就偏要干的那种，他拿了个碗然后在里边嘘嘘，完事看他的样子是想尝尝？我习惯性的说了句别喝……然后他一口气给喝了，他妈当时脸就黑了，我是不是说错什么了……
29、本人上中学时，一次下课和同桌去上厕所，那货突然肚子痛想大的，叫我回去帮他拿点纸，可刚到班里上课铃就响了，没办法，去不了了。。。当课上到一半时，那货回来了，我很好奇地问：你不是没纸吗？那货嘴角微微上翘，拉起两只裤腿。。。我勒个去，袜子少了一只，膜拜啊。。。
30、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下，躺在地上继续睡。。。把下铺同学吓醒了，起床开灯把我叫醒，问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事，然后爬上床继续睡，安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么，第二天我在俺们班小火了一把。。。
31、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师： “你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧 ？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。
32、课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。于是第二天，男生集体迟到……
33、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
34、战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！ ” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
35、初中的时候我们班一哥们可能因为得罪了人，结果中午放学的时候被一伙人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句，你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。
36、当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”
37、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
38、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
39、我有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现她有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭，她说是为了让她老公省点钱减轻负担，我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你老公减轻点压力省点体力。你们说我做的对吗？如果能过我会继续跟她，啪啪啪...
40、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。 这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
41、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不？”“满意，十分满意。”
42、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
43、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
44、老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？老师，因为长颈鹿没有钥匙。
45、如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门。里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”效果会加倍。
46、看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。
47、早晨带着儿子去澡堂洗澡（乡下那种大池子），帮儿子脱完衣服，正脱自己的，突然儿子瞪着大眼睛问我：爸爸，你怎么穿着妈妈的裤衩？~瞬间整个澡堂的男人们看着我穿着一条女士蕾丝裤衩站在那里，~~~那个尴尬~不说了~
48、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
49、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
50、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～
