蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”
1、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
2、感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户。
3、女神:我男朋友要跟我分手了，他不爱我了。 屌丝:发生什么事了？ 女神:我把他lol的十七套符文熔了，他要跟我分手！ 屌丝:他不砍死你，就证明他真的非常的爱你了好吗？
4、昨天我女朋友问我：“你这人到底有没有上尽心，”当时脑袋一抽来了：“尽心是谁”！说多了都是泪啊……
5、最近都在黑青岛，我也想说，我去年基本每个月都去青岛出差，就在栈桥附近吃住，没碰过讹人的，没碰过宰人的。你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不？一个巴掌拍不响。
6、今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……
7、处男结婚第一年,每xxoo一次,就向瓶子放入一颗黄豆,从第二年开始，每xxoo一次，从同一瓶子倒出一粒黄豆，到卸甲归田时你都到不完，据说是真的，谁论证下?
8、发个自己的：今天没事干量了一下自己的兄弟，我惊讶的看着尺子惊呆了！21厘米21呀，没错我绝对没看错就是21。但是我只沉浸在惊讶于喜悦中5秒钟便失落了，原来我从10开始的……哭了
9、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。
10、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。您确信是这样吗？我确信如此，教授肯定地回答道。
11、“新男友怎么样？”“他呀……还好啦，就是鸡鸡歪歪的。”
12、我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”
13、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
14、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
15、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
16、妈妈带女儿去听小提琴音乐会。听到一半，女儿突然问：“妈妈，那个人什么时候才能把木箱子锯断呢？”
17、和宿舍姑娘聊起ml的事，问起之前一段：哎，你还跟xx搞过还记得么？姑娘回：擦，别提了，跟他还不如我自己来！
18、lz妹子。记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房，有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。现在想想，我懂了……
19、今天坐公车听到前面两女聊天，女:昨天去爬山我老公不小心掉下山去了，真倒霉。一女:没事，晚上把我老公借你。我听后凌乱了，另女:不好吧，不卫生我再淘一个好了，反正之前那个不够震。
20、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。
21、高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！
22、刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……
23、在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
24、在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房，吹嘘房子如何如何好，如何如何优惠。我说我就是修房子的，我们房子修在滨江路边，可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话，明天在我那里去看看，她正想买房。
25、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
26、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
27、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。
28、六月天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。
29、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
30、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
31、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？
32、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！
33、每个人都有觉得自己不够好，羡慕别人闪闪发光的时候，但其实大多人都是普通的。不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，在最平凡的生活里，谦卑和努力。总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。
34、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
35、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
36、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。” www.haojuziba.com
37、老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手的？”“肥皂。”学生不假思索地回答。
38、警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。
39、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？ 乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
40、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语...
41、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
42、一个男孩儿：你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！另一个男孩儿：实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！
43、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
44、有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！
45、几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
46、甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？ 乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
47、下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？孩子答：爸爸，我过期了！
48、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……
49、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”
50、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
