帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。

  《帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻,受不了,挂了。管理员就回答说:唉...人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢..pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电.. 他以为..有人给他拍照..
  2、在参观一座古城堡时,一位游客不慎把一个花瓶打碎了。 天哪!导游员大叫一声,那可是一个17世纪的花瓶! 谢天谢地,那游客松了一口气,幸亏不是新的!
  3、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
  4、本人胸小,文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说:怎么这么厚啊,真的小。我一火就回:这不是我的错,都怪你,随你有啥办法。老妈一听淡定的回:哪里随我会这样的,随你爸!
  5、动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点,裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说:去你妈的,我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子!
  6、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜,这是为什么呢?神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!
  7、一同事迷上麻将,老婆屡次说:下次晚归我不开门,却均无效!一日晚十二点仍未归,老婆发来信息:玩开心,门未关,我先睡…………同事速归!
  8、阴间,甲乙两鬼偶遇。甲鬼:“看你的坟头,你的后人今年没来祭拜你?”乙鬼:“是啊,那帮不孝的子孙。看你的坟头,你的后人来过吧?”甲鬼:“来倒是来了,只是来的人变化有些大。”乙鬼:“怎么说?”甲鬼:“都是我不认识的,那帮不孝子专门花钱雇来的。”
  9、A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:今天是什么日子 ?呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。他听了,微微一笑:原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大束花来祝贺你 。
  10、话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。 经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。
  11、第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ”
  12、小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行,父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户,他立即爬上座位不停地捣鼓窗户,爸爸说:“小强,你在干什么?快坐好,飞机马上要起飞了。”“爸爸,爸爸你快帮我把窗开开,我要看大翅膀!”“不行,开了窗会把你头刮掉的!”爸爸非常严肃地说。
  13、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了...
  14、老婆让我戒烟,软硬兼施,我是阳奉阴违。刚刚她又发现我藏在床底下的烟,她怒不可遏把我一顿臭骂,然后作势要扔到窗外,我想起我千辛万苦的私房钱才买的烟,我大吼:你敢扔,我艹死你!暴躁的LP瞬间平静,然后深情的看着我,以优雅的慢动作把烟丢出窗外……说多了都是眼泪,我这作死的节奏!请大家支持原创 !
  15、一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
  16、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”
  17、昨晚在家楼下吃面,隔壁桌有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”
  18、一日,一年老的女士指向对面的窗口,让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻,年老的女士道:你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想,为难地对妻子道:可是,我和那 位年轻的女人还不熟悉呀!
  19、买家:掌柜的,这个手机有红色吗?卖家:没有的,厂家没有出过。买家:哎,我是女孩想要红的。卖家:你可以定做。买家:真的吗,要多少钱?卖家:一部倒是不要多少钱,就是5000部起定。买家:那谢谢了,我再考虑下。卖家:考虑好,带够钱来。
  20、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”
  21、同学一次逛淘宝,眉头一皱“这个阿尼玛(阿玛尼)肯定是个施舍(奢侈)品啊,这么贵!”宿舍全部爆笑阵亡。
  22、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于他,” 父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!” 奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?” 奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”
  23、我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。
  24、老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
  25、几个复旦的MM相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。 结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。MM:怎么,给猫照像也违反校规啊?gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!
  26、老师问小明,鸭怎么叫啊?小明:嘎嘎嘎嘎。羊呢?咩咩咩咩。鸡呢?啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!
  27、珍妮:我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。杰恩:骑着牛到处逛,看上去多傻气。珍妮:是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶,看上去更傻气。
  28、还记得小学六年级的时候,数学老师拖堂我一直不敢出声,肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑,结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了,一开门我就站着没动,我妈问我咋滴我说妈我拉了,我妈笑了半天还经常给朋友当段子,别说了磨刀呢,外面又在讲呢。
  29、跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看。票又不能退,看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”我朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢?”——我觉得他说的很有道理
  30、妻子泪如下地对丈夫说:你不再爱我了,看到我哭也不过问一下为什么!对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。
  31、斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:”同志,今年红薯收成好吗?“农民说:”很好,斯达林同志。全部的红薯往上堆的话,就会堆到上帝那儿“。斯达林说:”可是农民同志,上帝并不存在“。农民就说:”红薯也一样啊,斯达林同志“。
  32、我和对象在一起两年了,没有一张合影,没有任何礼物,我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过,情人节巧克力都是我自己买给自己,一起吃饭也不主动埋单,有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情,从来都不在乎我,我伤心了也不安慰我,甚至有男生盯着我看也无动于衷,她是不是有其他男人了?
  33、你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常! ”我们称之为直销。你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常! ”我们称之为公关策划。你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说:“听说你的床上功夫非比寻常! ”我们称之为品牌效应。
  34、丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。
  35、记得高中语文老师经常上课接电话,铃声是(一生有你)。一次看这货在黑板上写字,我那2货同座故意放(一生有你)这首歌。只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外,然后铁青着脸回到教室继续讲课。我一时没忍住哈哈大笑起来,然后就没有然后了……
  36、纯手打,女儿一岁半不到。这两天感冒发烧,就是不肯吃药,灌她都不行。下午实在没办法,拿药给孩子她妈吃,老婆更重表演,像在吃美食一样。女儿眼巴巴的看着,然后老婆不经意的问她吃吗,女儿一把抢过去把药吃了。我只想说现在的孩子啊~能在精明点吗?
  37、一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您 丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有 什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。” 女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐, 对我很体贴,性功能正常……” “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是 这个样子! ” “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫,家里那个我就不要了! ”
  38、某天在餐馆吃饭,一大汉进来点东西,问有没有鸡腿,服务员说没有,旁边一哥们说了句有狗腿子,然后,他被狠揍了一顿。 www.haojuziba.com
  39、朋友懂日语,在日本出差期间,出去游玩,碰到一美女,朋友上去搭讪:你们日本的苍井空在我们中国很有名的。美女没说话,叹了口气,朋友一看美女不好意思了,连忙解释说:"我们国家也比较开放,拍这种电影没什么的,别不好意思"。美女突然恨恨地说:""当年要不是她一直压着我,现在在中国有名的就是我了
  40、有位女同学去学开车,第一次开车上路时,检查档位、打火、放手刹、轻放离合、慢加油门一气完成。看的教练一愣一愣地问:“你会开车?”女同学回:“来这前跟着弟弟学了段时间。”教练又问:“你家以前是东北农村的吧?”女同学回:“是的,我十五、六岁才搬来跟爸妈住,小时跟奶奶过。”教练很客气的说:“烦你把车停路边,千万别急!”女同学回:“教练!我就是会开也要练练呀。”停好车后,教练气的对女同学喊:“会开个屁,你是我第一个看到把车开上路后,又把左腿盘在屁股下坐着开车的学员!
  41、某男人张:“我想你了。” 某男人李:“嗯……我也是。”某男人张:“你老婆睡了?” 某男人李:“嗯……”某男人张:“我老婆也睡了。”
  42、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
  43、一男向女的求爱,男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。” 女:“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男:“我真的很有诚意的。” 女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”
  44、昨天别人给了4只王八,今天早上看它们奄奄一息的而且发白,正在郁闷,弟弟告诉我,我昨晚加了好多热水,不可能是被冻着了,它们是不是饿着了!
  45、两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!! ”他的同伴走了过来,说:“让我来看看#。。笨蛋,你怎么连我都不认识了?”
  46、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛,她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额,这是为什么?她不喜欢么?
  47、律师的太太对丈夫说:咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。律师:你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。
  48、儿子:爸爸,什么叫外交家? 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
  49、武汉的公共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗牛,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车,一位老太太要下车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往下挪,年轻的女售票员不停地催道:“快点,快点,婆婆! ”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞下去了,还用你催?”
  50、初中时,一天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的,在垃圾堆里捡来的回答有没有?,而她却说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

    帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。