抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我女儿多大,我说三个多月了。她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她:你是顺产还是剖

  《抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我女儿多大,我说三个多月了。她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她:你是顺产还是剖》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”
  2、大一的时候,很土,什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示,以前从来没用过,又正好那节课我第一个上去讲,投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊:“按F2,按F2!”我稍稍犹豫,问道:“是俩键同时按吗?”
  3、LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”
  4、结婚二十周年纪念日,妻子戴了顶新潮的假发,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我今天的打扮有没有让你想到什么?”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”
  5、同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,一分钟后另一女同事回复“乳不巨,何以聚人心” 这尼玛,神啊!
  6、有两个走山串寨做买卖的商人迷了路,又渴又困,碰巧遇上隆姆轿,便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒,双手双脚被划破,满是血痕,赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道:“我指的正是你们想走的财神路哩!如果指平阳大道,你们进大村、赶大圩,拿三根针能换一斤棉花?两盒洋火能换一张虎豹皮?三个铜毫子能买一个熊胆?”
  7、今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。我抬头看了下路牌,说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:行了,您不用来了。
  8、奥巴马收到火星人发来的贺电,贺电上写着:qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己,立马让美国翻译专家破译,日夜加班无果,求助中国,中国看后回电说:你们把信拿反了。
  9、婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们,我们还在上幼儿园大班。”
  10、小明:我好高兴,我的作文终于写的通顺了!妈妈:何以见得,进步这么快?小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!妈妈:现在老师怎么说?小明:放狗屁!
  11、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉,我一听就也想试一下,我坐上去司机一刹车我差点驾崩,不说了该上药了。
  12、飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
  13、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!
  14、一天,一对夫妻路过菜市场,丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋?”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你,鸡和蛋就都有了”
  15、逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八…。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数! www.haojuziba.com
  16、今天找个小姐谈好200快钱半小时!聊聊发现竟然是老乡!高兴又聊了会家乡!她低头看表说:大哥都过去25分钟了还弄不弄了?我得意的笑:别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害!
  17、你不会发现到自己有多强大,直到有一天你发现你身边的支点都倒下了,你也没有倒下。没有人能打倒你,除了你自己,你要学会捂上自己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人,真正能治愈自己的,只有你自己。
  18、教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书,突然转过身来指着我大喊:“你站着干什么!给我坐下!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
  19、有个朋友媳妇生了个儿子,他姓邱,他给儿子取个名字叫邱保洋,还说这个名字以后我儿子肯定法,到现在我们都不知道什么意思。
  20、lz女,儿子5岁,今晚吃完饭拿着我手机玩,我逗他,他不理我,我就咯吱他脖子,他也不知道痒,我使出最后一招,掀开他的衣服摸他腰,手还没伸进去,他淡定的说了我一句:“怎么?你要掏我蛋吗?”我雷的无话可说,他爸来了一句,儿子说话很成熟啊,成熟。
  21、爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?儿子:有北极熊。爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子:所以才说它是稀有动物啊!
  22、“人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说:“拉倒吧,你这点委曲算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫过爹!”
  23、单身—丝男,刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了,又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面,去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服,那只袜子露出来了,在袖口里,尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉,那场面好糗,服务员都愣了,然后就没有然后了。
  24、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。”上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”小偷说:“我想要那两个人的地址!”
  25、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦! ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
  26、一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”
  27、每晚都是与老公抱着入眠,半夜被车子吵醒,我在他怀里动了动,老公下意识的捂住我的耳朵,这种感动是说不出来的我。
  28、媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’
  29、我一朋友特别胖,每次去商店都会对店员这样说:“首先声明我不是结巴,请把这件XXXXL的拿给我。”
  30、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
  31、2014如愿以偿,终于滑雪去了,头一次玩,穿好鞋后不会套雪橇,总是往倒摔,女同事见状后主动过来扶着雪具,然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟,怎么都进不去,女同事气急败坏的大喊到:“啊啊啊,你对准了啊,我给你扶住,你使劲的塞进来,笨死了。”你知道在入口处全是人的我,到底有多尴尬吗?
  32、晨风迎面吹来,像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草,在风中跳起了舞蹈,一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰,吮吸了一颗颗清凉的朝露,便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般,悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着,好像在向太阳,向大地,向人们问好。早晨,这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。
  33、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
  34、妈妈回了趟老家,在舅舅家里过了一夜,回来发现包包里的4000变2000了。亲戚一场,怎下得了手?好心塞!我就想问问,该不该打电话回去追回来?
  35、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
  36、生命中的女子在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於荆唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘……
  37、家住朝阳区的郝先生通过多年的研究发现,人的感情状态对身体各器官的健康有着直接的影响,具体地说——分手伤心,恋爱伤肾,单身伤腕。
  38、有一天,几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到:我不想我不想我不想长大……
  39、丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。妻子:你把扑克放在桌上就行了。丈夫:没听说过看扑克能提神。妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?
  40、老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”
  41、有一哥们早上刚上班,突然接了个电话,那神情特激动,没说几句就跑到经理那要请假,经理问:什么事?哥们:老婆要生孩子了。经理:这可是大事啊。那哥们飞快跑回家,半个小时后就回来了。经理见他就问:生了男的还是女的?那哥们:10个月后才知道!
  42、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……
  43、济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”
  44、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。老师急了,大声喊道:“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音:“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”老师。。。
  45、一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”
  46、大清早的雪下得大不愿意起,我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了,那个透心凉,我刚要发火,熊孩纸悠悠来了句:一马平川,团的雪球都比你的大!我:……。
  47、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”
  48、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”
  49、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
  50、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友,“她会吃香蕉呀?”朋友回答:“是啊。”我又问:“那她为什么哭得这么伤心?”朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。”

    抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我女儿多大,我说三个多月了。她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她:你是顺产还是剖