报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已

  《报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早上去早点摊买鸡蛋饼,看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱,摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉,上前说:「老人家您要吃啥,我给你买吧。」老人手一挥:「别吵,我在数他这个月交的保护费足不足!」
  2、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。
  3、最近不知道怎么的,嘴唇干裂的厉害,今早一起来,又痛又痒的,实在受不了,便跟闺蜜说,我去看病了,那货来了句你能看什么病,神经病?我无比鄙视的瞟了她一眼→_→神经病有什么好看的,不疼不痒的,还开心→_→!(哼,这病要治好了,我靠什么支撑着过完下半辈子!)
  4、说一个朋友结婚的事。就在朋友去接亲那天。到了女方家。新娘子在闺房里。她的好姐妹在门口拦住了新郎。几个娘们说要新郎给红钱。还每个人一千二。不然不让接亲。大家都知道。一般年轻人为了结个婚。骨头都碾成粉了。哪里还有红钱给。这哥们当时就愣住了。好说好劝几个娘们儿就是不让。尼玛。最后气不过。说。这婚劳资不结了。转身就走。走了没多远。新娘子追出来了。卧槽。自作孽啊。
  5、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。
  6、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  7、正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
  8、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:“看什么看,没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说:“我看是美女出狱吧!?”
  9、刚看的一个,太逗了!哥们的女朋友给他说,让他身体笔直站立,双手下垂,女友在离他18cm地方,只要他用身体的任何一个部位碰到女友,然后他女友就答应求婚,结果哥们想了半天也没想出来,最后另一哥们说“你尿她啊”!
  10、昨天我和女友去看电影,太晚了就找个宾馆住下了,这是我们第一次开房。我是好男人,也保证不动她,抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说:让它进来吧,别在外面冻坏了。
  11、教授:上完厕所为什么要洗手?学生:有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长:厕所里有其他人,不洗不好意思。
  12、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓的!”
  13、电视剧里的欢声笑语,人生世事,轮番上演,戏一波接着一波,看戏的人在换,唱戏的人也在换,不停的变换着,交替着,没有停止,没有终止,是一场没有大结局的故事,故事里的人或哭或笑,都是无关痛痒的,不由人主宰。
  14、到银行换钱。排了一个小时的队银行快下班了。到我的时候银行工作人员说没有零钱。我索性就拿了一百块说存起来。工作人员说去ATM机去存,我说我不会用。工作人员就帮我存了,办完后我又拿一张说继续村一百块,工作人员说你能一次存嘛,我说我等了一个小时,你连几分钟都不愿意嘛。最后哥换了三百零钱
  15、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
  16、问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?答:上街不带钱,炒菜不放盐!
  17、儿在school读book, 门门功课都good,唯有English不及格,老师罚我stand,我骂老师是dog。
  18、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!
  19、一天,孩子问我:“爸爸,为什么都叫孙悟空猴哥呢?”我回答说:“因为孙悟空是猴子变的呀,所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说:“爸爸,别人都叫你朱哥,那你是猪变的了!”“啊......”
  20、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
  21、阎王责问勾魂官:“为何勾魂不均?深山多寿星。”勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”
  22、报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?父亲说:这是抓坏人的通缉令。那么,照片是谁的?是坏人的。啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?
  23、一女同学生日我只送给他一句祝福:祝你福如东海,寿比南山。他问我为什么要这么说,我说长流水,不老松。
  24、有个人家里养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。有一天,那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话:我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!
  25、老师:知道什么是法盲吗?同学答:法盲就是法国的文盲。老师:名人呢?同学答:有名字的人。老师:白领的意思呢?同学答: 白领工资。
  26、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡,昨晚上送他回去,此为背景,儿子和老婆手牵手在前面走,路过一个路边烧烤摊,浓烟和烧烤味飘来,儿子深呼吸说“嗯,这味,要是给我100串,我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话,结果来一句“恩,我也是”。
  27、初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝了三针,拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子!后来毕业了,说起这件事,她只记得摸我腿却不记得我受伤,我是不是错过了什么!
  28、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!
  29、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
  30、今日江城又大,眼前的的少女又红了眼眶,她唤“君哥哥”他应声“我在”君哥哥”“我在”“君哥哥”我在”他知道她听不见他说话如同他触碰不到她一般,对,他死了,战死在沙场上,他临死之前还在想,那个丫头那么爱哭没有我哄着该怎么办,那个丫头那么任性没有我宠这怎么办,那个丫头那样好没有她我怎么办,他凭着这一丝执念回到她身边,看着她陪着她,他还想再抱抱她如同那日樱花飞舞“瞳儿,来给君哥哥抱抱”。
  31、小学6年级的外甥,暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他,在同学妈妈面前各种道歉,还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理,并未纠缠。悻悻离开,那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔:难道孩子不服气,还想打复架?突然,那小子狂奔过来。一把攥住我的手:叔叔,我最近手头非常紧,能不能叫小迈(外甥)再扇我几下,我给你们打个五折,一百块钱一下!行啵?
  32、第一次,陪领导去应酬,有点不习惯,就在菜刚刚上齐的时候,大家说来来吃,我就拿起筷子就夹菜,刹那间好多人看着我,当时的我,不知所措,我也看看我自己怎么了?原来我旁边放了双,公筷,没错就是公筷,卧槽这些领导真他妈洁癖,害得我糗大了。
  33、晚饭后,我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步,碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问:“你不说你爸是警察吗?你撒谎!你爸是警察,咋不穿警察的衣服呢?”儿子听了,脸一下子红了,但眼珠转转,还是嘴硬地说:“我爸是‘便衣’!”
  34、写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:“哈喽!”我脑残的回了句:“酷狗!”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
  35、我们一起经历了最意外的相遇,最愉快的契合,最痛苦的误解,最漫长的磨合;可最后教会你珍惜的,却是失去。
  36、有次陪领导去KTV,男的,五十多岁了,非要几个陪唱的公主,领导说你们先挑吧,心想这领导先人后己、觉悟很高哇,但领导不挑谁也不敢挑,领导说没关系,你们都年轻、先挑吧,到我这岁数啥样的都好看!
  37、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽! ”“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”“老板,太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能,我是她先生呀! ”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了! ”过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是,老板,我们家没有后院呀! ”“坏了,拨错号了! ”
  38、孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
  39、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他,说:“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说:“怪兽才正义呢。”我正要问,只见儿子缓缓的说:“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。 www.haojuziba.com
  40、我眼前的这位少女变得异常美丽。一双大眼睛如夏夜晴空中的星星那样晶莹,像秋天小溪流水那样清澈。人们常说,眼睛是心灵的窗户,透过这扇“窗户”,我仿佛看到了她那一颗金子般闪亮的心。
  41、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
  42、“您好,开门查水表。” “水表在外面。”“您好,我是快递公司的,有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽,爆破一组准备……”
  43、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
  44、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”
  45、一男子纠缠一女子,到她家门口仍不肯离去,女子只好让弟弟去打发他走,弟弟跑过去喊道:“你有点眼光行不行,居然缠着我姐。”
  46、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???
  47、三月不减肥,四月徒悲伤,5月恋情吹,6月室内蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相亲累,10月没人陪,11月无人围,12月肥更肥……明年继续把泪催!好捉急呀~(给个过吧,发好多了,给点鼓励)
  48、有一天.有只公鹿越跑越快... 跑到最後... 他就变成~高速公鹿~了...
  49、一轻盈女子上公共汽车,刚找一座位坐下,不小心放了个屁,一男子搭话道:小姐,听口音你是外地人吧。
  50、同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”

    报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已