报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记

  《报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记,没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?6月18日星期六雪今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可以带老师去参观参观吗?2月30日星期一晴今天一天没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇到过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你一定以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!
  2、一天,菜场上多了一乞丐,有人给他钱,他把给钱的人都记了下来,过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车,挨家挨户的还钱,而且是十倍的还。第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八千,后来那乞丐走了,没给任何人钱…, 这就是中国股市!
  3、两只羊去觅食,公羊吃树叶,母羊吃草。母羊问:你那树叶啥味?公羊:香蕉味。母羊去吃了一口,怒:骗子,难吃死了!公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我说橡胶味!
  4、我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”
  5、我和儿子小华刚从注射室里出来,正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华,惊奇地说:“奇怪,我怎么没听见小华哭闹?上个星期,学校统一给学生打预防针,小华又哭又闹的,把我折腾得够呛。怎么才几天工夫,小华就变得坚强懂事了?”儿子说:“老师,我爸爸打针的时候我从来不哭。”
  6、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。
  7、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
  8、半夜被吵醒,是啪啪的声音,最多不过五分钟,可是我醒了就睡不着了,我就拍肚皮,拍了四十多分钟,各种节奏各种频率,我就不信隔壁的男的你不自卑。
  9、有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。我们一听不知何解,却听他又说:又来了!原来是他在放屁……
  10、离开军营已经十五年了,今日出差又路过这里,望着昔日熟悉的环境心中感慨万千,车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着,这是我们那时候唯一可消费的地方,我想进去看看那个大妈还在吗,果然还是她呀,大妈看见我高兴地话都说不上来了,转身就是翻箱倒柜,一会儿就翻出个本子“你可回来了,快把这赊账结了吧,六百呀,我可算等到你回来了”
  11、现在的孩子都成精了。。。哥哥。。。前几天去朋友家,家里宝贝小女儿7岁,可能跟爸妈要东西没给买,自己在沙发上抱着家里的小狗,在那里喊,哎,爹亲,娘亲,不如我养的狗亲。果断被老爹胖揍。。。
  12、日历跟时间感叹道:“时间的地位日新月异,不像我老一套。过去时间在天上,后来在壁上,再后来在手上,现在在腰上。”
  13、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”一学生这样回答:“别慌,点支烟,冷静一下。”
  14、有俩2B青年开车到农村游玩,迷路,见一老农坐在路边,遂开窗喊问道:“喂,老头,XXX怎么走”。老农道:“我得看看我家的牛正下拖拉机呢,我得看看去”。俩青年笑道:“傻老头,牛怎么会下拖拉机呢”。老头笑着回答:“哦,我忘了,畜生是不会下车的”。,,,
  15、在餐馆吃饭,一MM和她对桌的男士说:“像你这么好的男人哪儿找去啊,我也就是个女的,我要是个男的早追你了!”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
  16、酒杯问酒:“为啥你们家都是美女,一个男人也没有啊?”酒感到莫名其妙:“你少在这儿胡说八道!”“谁胡说八道了?那些男人为啥一抱你们就不肯放手,对你们都这么狂热呢?”
  17、有个大学新生去学校报到,去的时候已经天黑了,太晚了学校已经断电,他摸着黑找到宿舍,问了一个睡得迷迷糊糊的室友:“上铺有人吗?”室友回答:“没有。”然后他就把行李扔上去了。结果....上铺没有床!
  18、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
  19、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站出来! ”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”
  20、妹纸:刚做完手术,好多了。屌丝:痛吗?妹纸:痛。屌丝:不是说现在都是无痛人流吗?妹纸:你特么才人流。我是肛裂。屌丝:咋肛裂了?妹纸:你烦不烦啊!我放屁撑的行不?
  21、一天上英语课,老师问小明:“日本用英语怎么说?”小明想了一下,难为情的回答:“fuck myself”全班响起了雷鸣班的掌声。。。
  22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒。
  23、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛,就对着他打招呼、说:吃饭了吗?于是那某某的就回答说:大声喊着说、我家养了三四头牛。 那路人听到很郁闷!就喊了声你那有沟吗?某某回答说:我养的是牛不是狗。
  24、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:“加把油!赢了我给你5毛钱。”后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:“你果真能赢他吗?”“当然,百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢?”“这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”
  25、纯手打。。国庆节前夕我问我们班的一个女同学国庆节去哪玩?她说和男朋友一起去爬山,于是我就关心的跟她说注意安全啊!只见她头一低说。没事,我带了两盒呢-_-||我……
  26、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?” “不,我是牙科医生。”
  27、妻子练减肥,每天下班第一件事就问“亲爱的,你看我是不是瘦了?”今天回家,她被什么东西绊了一跤,这功夫老公又放了一个响屁,于是,老公说“宝贝,你可真瘦了许多,别说风能把你吹倒,你看我放个屁都把你蹦倒了!”没曾想,妻子一下子蹦了起来,照他脸蛋子就来一口:“亲爱的,我终于成功啦!”
  28、lz女,在老家某工厂实习,厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大,对话是这样的:A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什么。A输了我家男人给你睡一晚。。。幸好是本地方言讲的,不然边上的外地实习生(小鲜肉们听不懂当地方言)不得憋出内伤啊!休息的时候我跑去讲给我男朋友听,男朋友激动的说:“那你也跟她们比啊,反正你肯定输,输了你就可以把我借...”结果被我一顿痛扁。
  29、小孟去野战没戴TT,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了...。
  30、“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”
  31、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号!直到有个我们喝醉酒,鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
  32、一同事怕老婆是出了名的,全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点,老婆一个电话接一个电话打,正接老婆电话呢发现没油了,方向一打拐进加油站,还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说,先生,到这里来了就把电话挂了吧,哎呀!你把灯关了吧,太亮了!电话里传来老婆彪悍的声音,你他妈的还不给老娘回来,骗老娘说送货,送货送到宾馆去了?第二天,同事鼻青脸肿的来上班了。 www.haojuziba.com
  33、看见我姐跟她朋友聊天,我姐:昨天去你男朋友家怎么样啊?她朋友:蒽还不错他小弟弟好调皮哦,身子倒是挺壮的。我姐:那你有么有把他小弟弟哄开心啊。她朋友:肯定得哄啊可开心了,但是最后调皮的吐我一脸口水。等等…我老感觉有什么不对劲,懂的左下
  34、一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
  35、爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
  36、在小区花园散步时,一位阿姨妊娠反应严重,蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦?”妈妈说:“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说:“阿姨你小心点,别把小妹妹给吐出来!”
  37、今天买菜,旁边有对小两口在那讨论,女:你吃白木耳还是黑木耳。男:我想吃粉的。女的一笑小声说:那不用买了,咋回去吃!我本着段子精神好奇不是的来了句:吃你女儿的啊?……不说了,他又追上来了!
  38、话说上高中时候课桌是很厚的木头,有一哥们,没事干,每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了!原来这哥们是在挖迷宫啊!上面用透明胶带封住,然后抓了只蚂蚁,并且每节课换一只,考验蚂蚁智商!
  39、希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫—希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比! ” 病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子! ”
  40、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!
  41、十面埋伏是雄心,破釜沉舟是决心,完璧归赵是忠心,程门立雪是虚心,卧薪尝胆是苦心,愚公移山是信心,绳锯木断是专心,精卫填海是恒心,大展宏图需八心,朋友您可别花心。祝新春快乐!
  42、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!” 汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”
  43、柯雅德希:“律师先生,如果我在开庭前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为会怎样?”律师:“您发疯了?您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的! ”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天,他得意地告诉律师:“我没听你的劝告,还是把鹅给了法官! ”律师怀疑地说:“这不可能! ”“可能的! ”他解释道,“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了! ”
  44、生物考试,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜,你猜,你猜啊!”
  45、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
  46、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不,我:怎么了?司机:人太多我不敢开了。
  47、太太抱怨先生:哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。先生:好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!太太:至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。先生:我明白了,老太婆。
  48、老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
  49、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们。结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛~
  50、租房,走廊尽头有一单身美女,养了一条小狗。不经常见面,没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟,我老喂它吃骨头!今天听到门外小狗叫,我开门一看,门口躺着一件精致的唯美的胸罩,小狗还在那摇尾巴,好兄弟,哥没白疼你!

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