保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲

  《保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天上课睡觉屡教不改,老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说:“儿子对,处几个对象啊,把你们班好看的都带来我看看,妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。
  2、出来打工三年了,想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞,实在是太久没有跳了,今晚好不容易都聚在一起,所以就到了广场要跳舞,我穿一天牛仔裤,想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了,刚到高兴头上,裤衩竟然开了,这时已经来不及了,所有人的目光已到了我身上……
  3、小时候被人欺负了总想着等我长大了再去找他报仇,现在长大了,好后悔没有找个小本本把仇人都记下来,都特么忘了,有么有!
  4、有个人前去拜访一位将军,他拿出自己发明的士兵制服给将军看,并吹嘘说,这是防弹衣,任何子弹也穿不透。“那好啊,你穿上! ”将军说着,又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。
  5、有天闲着无聊,干了件无聊的事。把心相印200抽的抽纸打开数了数,才172抽,坑爹呀,心相印,这算不算欺骗消费者呢?
  6、一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
  7、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  8、俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说:你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说:我妈妈说我不是博士是近视。
  9、去闺蜜家串门,吃饭时,我忽感肚子疼痛:妈的,大姨妈来了。我起身正欲去上厕所,闺蜜问:干嘛去?我:我大姨妈来了。闺蜜老公一听,问道:你大姨妈来了?我:是啊,你们先吃吧,我出去一下。闺蜜老公:那快去吧,叫你大姨妈一起进来吃饭,我们先等一下...
  10、五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么? 我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?
  11、记者采访甄—:“请问你向往过宫外的自由吗?”甄—:“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上……”记者赶紧追问:“那一晚你怎么了?”甄—:“我翻墙而过……”记者:“太好了!那么宫外是自由吗?”“不,是丫的护城河!”
  12、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
  13、女神结婚了,嫁给我曾经的宿友。后来生了一个儿子,满月的时候请客。看着小家伙吃奶,心里难受啊。这么好的东西我咋就没吃上呢。我一激动就按住女神的mimi,对小家伙说:叫叔叔,不叫不给你吃。
  14、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿。她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”
  15、由于狗经常会捕鼠,它跟猫提议互换角色一天。第二天,猫说:“当狗亏死了,我差一点撑死了,居然要吃一大堆屎。”狗说:“当猫太伤自尊了,尾巴硬是垂下一天,唯恐自己阳痿了。”
  16、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
  17、一个地主想克扣小仆人的工钱,但又不好做得太明显,所以总是想找他的差错。一天,小仆人在卧房给地主打扇,地主问:“我身上的汗给你扇到哪去了?”小仆人知道他又在耍诡计,便指指自己身上说:“瞧!这不都到我身上来了吗?! ”
  18、叽对讥说:话从你嘴里出来怎么老是带刺,好像别人欠你什么似的!
  19、让儿子到餐桌吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。 ”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
  20、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。
  21、不过继续 好久没回家了 今年回家过年明天走 刚刚妈妈跟我说回家要注意的事情的时候 我看到她擦了一下眼。 瞬间觉得 父母真的对子女很好。 这是我第一次发 没有笑点 只是很感动。
  22、药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
  23、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”
  24、刚刚在路口等车,一个电瓶车要搭我,我说你这个车不安全,他向我充分的展示了他刹车的高性能,然后各种忽悠,我就是不上,他无奈的走了,然后我打了个出租,一分钟后,我坐的出租把他撞了。
  25、休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么?”服务生问。“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”
  26、一俗汉造一精室,室中罗列古玩书画,无一不备。客至,问曰:“此中若有不相称者,幸指教,当去之。”客曰:“件件俱精,只有一物可去。”主人间:“是何物?”客曰:“就是足下。” www.haojuziba.com
  27、便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
  28、做了新发型,罗丝烫,比较蓬的那种,于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿,信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说:“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
  29、想当年,我们也受坏蛋是怎样练成的的影响,成立了“青龙帮”。后来硬生生的让学校逼成了青龙学习小组!
  30、在一辆飞奔的长途汽车上,有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下,可有不敢跟司机说,憋得实在受不了。车快进站了他也不知道,于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来,这时候车到站了,来接这位老兄的朋友是近视眼,看见了这个奇怪的现象惊呼道:谁呀,挺大个脸叼个雪茄!
  31、某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上,背后都叫他“巴西”;第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫“西班牙”;第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”;第三副主任最有意思,本身有点儿口吃,讲话总是先“蔼—”一声才开口:“根——据上——级———”这时手机响了,把手一摆:“停——会儿! ”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。一天,上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子,全乐了:“今天‘国际足联’要上纽约开会了!你瞧!星条旗都挂上了! ”
  32、某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!
  33、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。”
  34、大学一哥们先劈腿后移情别恋,前女友为了报复他去追他爸,他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了,现在他爸连他生活费都给停了,姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊!
  35、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说。我好幸福。。老婆说。你懂什么。这叫兵马未动,粮草先行。。。。
  36、有一个巡按特别喜欢别人迎合他,他手下的人回话时,必须跪下一条腿。一小吏因久跪,伤了筋骨,手足佝偻,腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马,见这小吏总是曲背弯腰的,就斥责他:做官的要清正,你怎么卑躬屈膝?小吏答:这是卑职的职业病。
  37、今天跟老公提新车回来了。回家后,我问他,不需要给车子开光辟邪吗?二货若有所思,然后默默的煮了一碗长寿面,又默默的下楼,我纳闷,然后发现这货端着面绕着车子走了一圈,小声嘀咕:生日快乐,出入平安…
  38、有两个二货同事(男),关系比较好,整天形影不离的。我今天看见他们,贱贱的说了句:“你俩是不是好基友啊?”其中一个,嫌弃的看了看另一个说:“谁和他搞基啊!除非他去做手术!”我向后退了几步说:“是增大增粗手术么?”不说了……我那只鞋甩特么哪去了?
  39、老爸51岁,老妈46岁,我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了,我妈各种撒娇各种小脾气,现在老爸正在哄睡中,各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪,他们有木有在考虑我的感受!!越来越觉着我像家里的电灯泡了...
  40、小伙伴们说 盐水洗脚可以治脚气 好吧 试试 烧盆热水 开始泡脚 哦对了加盐 怎么感觉脚有点疼 是不是我加多了盐 ” 好咸 ” 我呸 我居然还尝了尝 我。。。。。。
  41、高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。
  42、小明:“老师,我想去上网。”老师:“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:“我艹,说顺口了,你给我回来!”
  43、有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”
  44、一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。
  45、儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”
  46、一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
  47、甲:你老婆不是要你戒烟吗?怎么又抽上了呢?乙:跟老婆进行等价交换!甲:什么等价交换?乙:我跟老婆说要戒烟可以,但必须答应我一个条件!甲:什么条件?乙:要戒烟就不能要求干次数,要干就得让我抽烟。
  48、早上的事情。今天早上起床发现身上被蚊子咬了几个包,我就对室友说:妈的,住25楼蚊子都可以飞上来。二货室友来了一句:它们是坐电梯上来的。
  49、二逼舍友说:“我是一匹来自北方的狼,在南方被冻成了狗”
  50、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么,我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”

    保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲