宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！
1、作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
2、一男的跟朋友说：我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说，这不挺好的吗？男的回答到：可是吃的时候她不给我勺子。
3、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛！就请了我的家长。艹...
4、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
5、一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗？”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”
6、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。
7、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
8、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
9、张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下，：别说，还真像。
10、小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...
11、小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了…… www.haojuziba.com
12、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
13、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
14、我就想那电视上那些模特穿那些衣服，我也没觉得好看，更重要的是我也没法穿上大街啊。
15、刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。
16、上中学的时候，有的女生天天串宿舍，有一天劳资终于忍受不了，大喊到，你在不出去，劳资就脱了，那个二货女女，直接回了我一句，尼玛，谁还不知道谁裤裆里都长了点什么，你不脱，老娘看不起你！………………
17、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
18、问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊。。（萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳。。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊！》才对。
19、真实故事！记得在我五岁那年……天天守着我伯父家的小卖部！看着那满目琳琅的零食摆满了柜子…我心里暗喜！！于是，有一天我失踪了，家里人还有伯父一起找了我好几个小时！结果失望的伯父回到小卖部打开柜子门一看……操蛋的我正躺在柜子里呼呼的睡着了！！旁边全是吃了一半的东西！！
20、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
21、正在吃烧烤，兄弟去结账，转头问我：有零钱没？我说有啊，他说：拿100来...拿...100....来...卧槽这是零钱啊高富帅？
22、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
23、一起聊韩剧、一起撸dota……虽然“你大爷依然是你大爷”，但你同学真不一定还是你同学。同学变仇人、同学变后妈、同学变婆媳……。只有你想不到，没有人类做不到！当同学们开始了七十二变，只能默默的说一句：贵圈可真乱
24、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……
25、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的班主任发现了，硬生生改成了青龙学习小组。
26、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
27、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
28、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。
29、三岁的小明感冒发烧，小明爸爸妈妈带他去医院打针，打针对绝大部分小朋友来说可是件痛苦的事情啊！针扎上，小明没哭，嘴巴里却喊出“噢！耶！噢耶”的声音，小明爸爸问小明怎么会这样，小明说: 昨天晚上你去上班，有个叔叔给妈妈打针，妈妈就是这么喊的……
30、男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？ 女答：弱队才出好守门员。
31、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
32、“发高烧真的会烧坏脑子吗？”? “会的。”? “会烧成白痴吗？”? “会的。”? “那要本来就是白痴呢？”? “负负得正。”
33、01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！
34、某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。
35、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
36、我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～
37、大卫和几个工友喜欢到工厂附近的一家餐馆用餐。他们和哪里的一个服务员很熟，几人经常变着花样戏弄他：或故意弄脏桌布，要求更换；或倒掉茶水，让他频频添加……昨天，他们几位又戏弄一番那名服务员之后，大卫歉意地对他说：“我们三番五次地刁难你，你却从没发过火。从今以后，我们不会那样对待你了！”那人闻听，幽幽地接话道：“既然这样，从今以后我也不往你们饭菜里吐痰了！”
38、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
39、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
40、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
41、几个同学在上学的路上玩，迟到了。甲：“不能说在路上玩了。”乙：“那要怎么说？”甲：“就说车流太密，过不了马路。”
42、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选？”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了！
43、严厉的老师上课检查读书情况。教室里一个人也不敢举手读书，只有小牧大胆地举手了。结果读的很生疏，被老师罚抄课文10遍。课后，他愁着脸对我说：“我同桌抢了我橡皮，踩了我脚，又打了我一巴掌，我忍无可忍，只好举手回报老师，哪知道我竟然被他抽去读课文了！”
44、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
45、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。
46、今天去药店买药，正在付款时，一位大叔一进门就问，有阿娇没？我勒个去，营业员竟然回答有，尼玛，我瞬间想点个诺澜，此时，营业员说我们这有吃的和喝的两种阿胶，你要哪种？大叔第一次买阿娇啊……
47、公司里来了一位在美国生活5年的少妇，他丈夫是美国人刚和她离婚，条件很不错。回来，她妈帮她相亲，连续20个过去，只要说到和美国人离异，都果断走了！
48、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然—，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
49、刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了，这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对，这事我知道”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊”！！！！！
50、今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……
