宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:”孩子会说话了吗?”“当然会了,”妈妈骄傲地答道,“宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~”宝宝:“话。”

  《宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:”孩子会说话了吗?”“当然会了,”妈妈骄傲地答道,“宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~”宝宝:“话。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天一个日本人,一个美国人和一个非洲人在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声非洲人第一个上,女生:~~~~啊~~~~(很轻)美国人第二个,女生:~啊~(很轻)日本人上之后女的大叫其它两个人就问他怎么用的他说:日本人用头!
  2、今天杀了只鸡,放开水里准备拔毛呢,接到女神电话问干嘛呢?我说:烫鸡拔毛呢,等会来吃吧?女神回:流氓!...我百思不得其解,段友们,我哪错了?
  3、我们村有个傻子,最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头,他打了个停车的手势,我竟然真的停下了……
  4、动物园里新来了只聪明的猩猩,有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手,猩猩也挥挥手,老王打了一套太极拳,猩猩也跟着打了一趟,老王竖起大拇指对猩猩说:“牛X!”猩猩冲上来给老王一耳光!饲养员赶紧过来解释竖大拇指对猩猩来说就是“傻X”的意思。老王觉得吃亏了,就拿跟棍假装敲自己的头,猩猩也假装敲了一下,老王一咬牙,狠命敲了一下自己的头,猩猩嘴一咧,对老王竖起了大拇指!
  5、我们这边有两家规模比较大的家电商场,一个名叫九彩家电,一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着,一个唱万里长城永不倒,一个唱孟姜女哭长城,唱的人都笑场了。
  6、以前农村的女娃头上长虱子,家长迫于无奈给剃个光头,再给包个花头巾去上学,这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好,然而不幸中招,早自习包个头巾来上学,有个顽劣少年发现新大陆,揭了女班长的花头巾,总个教室亮堂了,女班长哭着跑了,顽劣少年跪下了,老师特别生气了!
  7、一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
  8、初三第一眼见到他就喜欢上他了,暗恋五年,关系很好。给他买手机,请他吃饭,请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病,对他各种好…可真的没办法说,不敢挑明,感觉什么都合适,就性别他不会接受…
  9、一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。”主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,最后只剩一个鸡屁股了,流了一地口水的猫又乞求道:“主人啊,鸡屁股留给我吧。”主人把鸡屁股往地上一扔,道:“给!”猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”
  10、国庆学校放假七天,我坐火车回家了,然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了,回到学校,打开电脑,一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友,才知道他把我的电脑给格式化了,我非常的生气。突然说出一句,今天不是我活就是你死,周围室友差点全倒了。
  11、有一个倒霉透顶的人,看见远处有一群人朝这边跑过来,他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头,今天跑远一点。可是不跑还好一点,他跑得越快后面的人越多,后来实在跑不动了,被赶来的人一阵拳打脚踢,突然有人喊:偷东西的人在那边。
  12、从前,有一对父子非常爱吹牛。有一天,他的父亲从外地回来说:“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是,他的儿了说:“我在家里面做了一个磨盘,有一天,我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说:“那有那么大的磨盘呐!”他儿了说:“没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?”
  13、喝完酒,我回到宿舍倒头就睡,半夜口渴起来喝水 ,迷迷糊糊的看到地上有一个红点,心想谁抽烟头也不掐灭,着火了咋办?于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早,我就听见有人怒喊,谁tm把我手机充电器踩碎了?
  14、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
  15、老师:“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了。”
  16、小明成绩有点差,老师责备他是一个没有毅力的人。小明说:“老师你错了,我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气:“那你说说看!!”小明回答道:“我只要下定决心去做一件很事情,不管中途有多少困难,我都会拖到最后一刻去做。”
  17、周瑜对鲁肃说:“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘,关羽和张飞叫关张,曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼:“你想说什么?”
  18、当老师对你的好朋友说:既然你不会,那你找个同学替你回答这个问题吧。 而你的好朋友转过头一脸坏笑地看着你的那一刻,你恨不得人生里从来没有认识过这个白痴。
  19、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了…… www.haojuziba.com
  20、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
  21、一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他:先生,您养狗的吗? 是的。那您把您的狗带来了吗? 不,没有,我的狗在家里。 哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖! 这位先生没说什么,丢下狗食罐头走了。 过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问:先生,你养猫的吗? 是的。 那您把您的猫带来了吗? 不,没有,我的猫在家里。 哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着猫来才能卖! 这名男子仍然什么也没说,丢下猫食走了。 又过了三天,这名男子第三次走进这家超市,在里面呆了半天才拿了个纸袋出来,来到收银台,让那个小伙子把手伸进去摸一摸,感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索,一边告诉这名男子:很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。 那么,这名男子说:现在我可以向你们买三卷厕纸吗?
  22、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  23、甲:“哎!你第一次与你女朋友相会时,紧不紧张呀?”乙:“当然紧张,那还用说!”甲:“真的?”乙:“那可真是呀!那我的那一颗心呐!已紧张到了相当平静的程度。”甲一笑:“厉害!” 乙:“这还不算呢!我女朋友坐在我的旁边,我紧张到了什么程度!连他男的女的我都不知道了!”
  24、今天碰到一极品哥们我问:“你怎么没作业?”那哥们答:“哦,早上一高中生要打我,我拿出一作业本彪到他脸上,我逃脱了,作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。
  25、幼儿园老师问孩子们:“今天早上你们想吃点什么,老师请客!”孩子们纷纷喊道吃包子,于是老师再问:“那你们想吃什么包子呢,肉包还是菜包?”最前排一孩子立马抢答道:“老师,我要吃红包!”
  26、4岁的青青是聪明的小姑娘,有一天在家里调皮,爸爸很严厉地批评她,青青不服气地抬头对爸爸说:“我看你都不像个男人,跟女人说话还这么厉害!”
  27、妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?儿子:小羊。妈妈:那爸爸呢?儿子:我知道,大公鸡。妈妈:聪明,那外公属什么呢?儿子想了想摇摇头,说:不知道。妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。儿子:哦,是自行车。
  28、食堂吃饭,见一漂亮妹子一人吃饭。 我过去搭讪道:同学,你是一个人吗? 大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人,便冷冷道:不是! 我顺势道:哦,原来你不是一个人啊! 妹子瞬间拉下了脸! 我又说:你不是一个人,那你一定是仙女喽,能让我在旁边沾点仙气么! 妹子红着脸没说话,我就当她默许了!
  29、老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
  30、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。仙人掌问骆驼:你在干什么?骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?
  31、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。”
  32、有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:“谁要是找到了那头驴子,我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”
  33、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。
  34、丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。 妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。
  35、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。
  36、一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
  37、在森林里,有一只公熊在追一只兔子,突然它们看见了一个魔鬼,魔鬼对它们说:“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说:“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说:“给我一辆摩托车。熊又说:“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说:“给我一个安全帽。”熊最后说:”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说:“把这个熊变成同性恋:”就骑着摩托车走了。
  38、家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语。。。。。
  39、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”
  40、一哥们QQ聊了一美女,聊了一个月终于约出来了,我们就一块吃了个饭,吃完饭又去唱歌,唱完歌他俩去开房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她给上了!
  41、班里有一同学,人特老实,平时和谁说话都很少。前几天,我一哥们出门遇见他了,打了声招呼,结果这老实孩子只是看了这哥们一眼,就过去了。我哥们虽然知道他就这性格,但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句:“看我一眼就完事啦?”没想到,这孩子回头又看了看,说了一句:“那我再看你一眼。”
  42、有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!
  43、语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。 数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!
  44、一个很形象的房产笑话,可是让人看后有哭的冲动!以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批团结楼住着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个日本名儿,叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊! 过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不干怎么办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置,咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边买房住,地主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢…… 于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远
  45、几十人的建筑施工队居然有三个入贅的工友,某日,三人边喝荼边互吐苦水。第一位说:自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工,第二位说:结婚第一年生了一胎,第二年又生了双胞胎,再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了:丈人天天骂我太懒了,那天脑一抽就回一句:我不懒还用你招倒插门,然后被轰出家门了。
  46、一朋友特忧郁地望着刚从食堂打来的“宫保鸡丁”,他沉默一会,问我“知道这菜还有其他名字不?”,我:“不知道,有啥高见?”,他:“红灯区像不像?”,我问为什么啊?,他幽幽回“我一直在找鸡”~~~
  47、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说:“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”
  48、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
  49、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!
  50、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

    宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:”孩子会说话了吗?”“当然会了,”妈妈骄傲地答道,“宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~”宝宝:“话。”