抱着正呀呀学语的儿子玩,见一熟人。朋友逗孩子说:叫(方言:让的意思)我抱抱。孩子怔怔的叫了声抱抱。

  《抱着正呀呀学语的儿子玩,见一熟人。朋友逗孩子说:叫(方言:让的意思)我抱抱。孩子怔怔的叫了声抱抱。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:“我好帅啊!”另一个答道:“你这种人也太狠了,你连自己都骗。”
  2、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!”
  3、等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了。
  4、昨天和我一个视我为男闺蜜的女性朋友聊天,问她什么样才能成为真正的闺蜜纯友谊。她说要女的漂亮有个性还有爱人,男的傻又丑但脾气好……,当时我就和她绝交了。
  5、第一次发求过真事。。。做工是住宿的,跟几个哥们食堂吃饭回来,一位哥们拿出包烟,我们几个那眼神,你们懂的,他看了看我们,就放一根到嘴里,盒子就扔在地上了,我们以为没了,就出去玩了。。。。回来后他又把刚才扔的烟捡了起来,那一根放到了嘴里,就把盒子扔到垃圾桶了,都扔到垃圾桶谁还去看,第二天早上tm得。他有捡了起来那一根放进了嘴里。。结婚你们懂的。狂打啊!!!
  6、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时,不禁惊奇地叫起来,噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
  7、真事儿,老公应聘酒店当司机,与一同事开车出去办事,路上同事开车跟一辆宝马车蹭了一下,其同事下车报警,同事“我在凤凰路与一琼B……”对方不乐意了,上前一拳“你骂谁穷B呢”同事指其车牌万分恼怒的说“你是不是琼B,是不是”对方一看车牌顿时无语……
  8、长者与美女共饮,皆醉。长者凭借酒劲试探:“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之:“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑:“醉酒之翁不在意!”
  9、甲女:“我谈了一男朋友。” 乙女:“怎么样啊?” 甲女:“长的不行啊。” 乙女:“那你为什么还要和他在一起?” 甲女:“长的不行啊!” 秒懂举手...
  10、看到一老爷们儿的MSN签名:我他妈真的喜欢女人。我才明白,这是个男人喜欢女人需要澄清的时代。
  11、老张老李都是聋子,一日老张下地锄草,遇见老李,说:你锄草哪?老李说:不是的,我去锄草啊!老张说:哦,知道了,我还以为你去锄草呢!!
  12、和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。
  13、小时候邻居的一个哥哥,比我们大,喝醉了回家路上摔一跤,起来推起车继续走,回家把老婆从床上拎下来,把推回来的自行车放床上,第二天早上发现根本不是自行车,摔倒后车子丢一边,捡了个树杈子推回家了。
  14、昨天同学给我发她的结婚照,我本来想敷衍句,说“真爱啊!”,打快了结果打成“这奶啊!”还没来得及解释说打错了,同学说,“嗯,没PS,我男人这么多年揉出来的~” 。剩下我一个人看着屏幕亃乱鸟
  15、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。
  16、上课时老师提问小明,“我有十斤黄金和十斤棉花哪一个比较重?”,小明当时就泪流满面,紧紧抱住老师的大腿,土豪,土豪我们做朋友吧!
  17、公交车上没开空调,一胖子大喊:“师傅,开空调吧,快热死了”公交车司机悠悠的答道:“八戒,别闹,空调坏了”
  18、记得上学那会儿!零几年吧!陪一同学去买衣服!同学看上一条仔裤! 同学“老板,这条仔裤咋卖?” 老板“八十。” 同学“最低多少?” 老板“最低六十。” 同学“二十卖不卖?” 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ,我和同学转身也就走了! 对了.后面果然传来了老板的叫声!卖了卖了!亮点是我那同学转身来了句“我不要了”!尼玛啊!我当时那个想法啊.....
  19、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷。某日正待在窗边洗头,待洗完,头发一甩作明星状,手指向面馆,大喊一声:“吃削面的朋友们,你们好吗!”
  20、高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。结果,擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。
  21、今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
  22、上大学那会有一天在医院碰见一学长,我问他来医院干嘛,他居然对我说:来把立领改成翻领。我当时还纳闷:这又不是服装店来这改领子?现在似乎懂了……
  23、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。
  24、儿子今天又跟我提了买房结婚的事,我考虑了一个晚上终于下定决心,第二天一大早去银行取了所有积蓄,花钱雇人杀了他女友。
  25、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  26、夫:你太可恶了,为什么不跟我商量,就把头发剪短了!妻:你不也是没和我商量 ,就把头顶弄秃了吗?
  27、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:对不起!请问这儿是哪里? 你现在正在一条分岔路上,路人说。 先生,我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。 对啊!你为什么会知道? 因为你给我的答复很技术性,但完全没有用? 先生,我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。路人说。 对呀!你为什么也能知道? 因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却希望我帮你解决问题,你现在的处境和先前没有两样,但责任已归咎在我身上!
  28、每天都是在40℃以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。
  29、一游客入深山老屋避,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?鬼惭乃去。
  30、一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?女儿答:那当然要考。于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大!
  31、老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发?”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道?”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。
  32、坐公交车,老婆用微信发了条信息:老公,我又好像怀上了! 我语音回复她,大声的说:你放屁!! 然后突然发现旁边的妹子脸红的关公似乎的...大家齐刷刷的看着她,妹纸,我对不住你啊,我不是说你啊
  33、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
  34、本人是妻管严,有一次,老婆问我桌上的150谁拿了?我就想报少一点,就报个50吧,我就说了50,老婆那还有100呢?女儿这时候说100是我拿的,又拿出自己的100给了老婆,我感激得看女儿一眼,并且用自己的私房钱请女儿去玩,玩过之后,女儿跟我说100块每天利息是1/10,每天就是10块,你打算什么时候还。。。什么。。。。时候。。。。还。。。
  35、发小来公司找我 ,在前台居然报的是我小时候的绰号 ,尼玛!现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了 ,十几年的心里阴影又TM回来啦 !
  36、我问一朋友:少女和少妇的区别是什么?答:区别就是当你啪啪啪的时候,拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了!当你拍一下少女的屁股“呀!你拍我屁股干啥?我竟无言已以对…啦啦啦!
  37、放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
  38、老师出题考学生,一只鸭子掉进沟里,怎么办?学生说:“拨打报警电话。”老师说:“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说:“小汽车掉进沟里,怎么办?”学生齐声说:“往沟里注水把小汽车浮起来。” www.haojuziba.com
  39、甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者! ”
  40、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”我:“……”
  41、上午我在淘宝,看见一个金坠子,很是喜欢,宝贝问我:“麻麻,你很喜欢呀?要粑粑给你买吧。”我说:“钱都给你买玩具了,爸爸没钱了。”“那,那我长大了挣钱了给你买吧。”我听了甚是感动。谁知宝贝接着说:“但是要打折了才买哦,这种漂亮的东西一般不打折的。”
  42、昨天,老婆对我说:和越爱的女人XXOO,时间会越短,反之就越长。我说:真的是这样吗?老婆:是啊,我感觉到老公你最爱我了。
  43、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”
  44、有人来找老妈,和老妈说了几句话就走了,老妈出门送人家,过了一会听见楼下小孩子尖叫,我趴窗户一看,我也是醉了,我妈是拿着切菜刀下楼的!
  45、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:“没事,就当洗衣服了。”
  46、我一个战友生了4个娃娃,我问他为什么生这么多,他深吸一口烟淡淡的说:家里电视坏了……
  47、有两个男的,同时喜欢一女的,这女的不知道怎么选择,于是就问“两脚两手打开躺床上猜一字”a说是太,b说认木,结果女果断牵起了b的手头也不回的走了
  48、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
  49、朋友:“广告,实在是很花钱的!”老板:“是的!一页是很贵的。”朋友:“媳妇每次看完,总要花不少的钱。”
  50、有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!

    抱着正呀呀学语的儿子玩,见一熟人。朋友逗孩子说:叫(方言:让的意思)我抱抱。孩子怔怔的叫了声抱抱。