北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
1、“妈妈，人真从猴子变来的吗？”“对啊！”“怪不得，猴子越来越少。”
2、昨天，一哥们问我:“创业后睡眠怎样”？我回答道:“依然像婴儿般睡眠。”他说:“强！这才是创业成熟的心态……”我沉默片刻说:“经常半夜醒来哭一会再睡。”
3、餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
4、热乎的，今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药！可能空调吹凉了嘛？连着俩喷嚏！尼玛！胶囊又回来了！先不说了，我去涮涮嘴！
5、我在坐火车的时候，路过通辽闲着没事上了微信搜附近人，眼前一亮看见一个网名叫(巭孬嫑莪)的女网友，当时我就明白了，通辽是个好地方啊!
6、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
7、老张通过写字预测性格非常准确，可以说“字如其人”在老张眼里一点都不假。他的同事们准备同他开个玩笑，捉弄一下老张。于是他们就联合起来写成一句话，然后让老张预测一下写字人的性格。老张拿到这句话后，认真观察，仔细揣摩，最后说道：“写字这个人的性格很复杂，多种人的性格他都具备，是个混人吧。”
8、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
9、蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。
10、在公司厕所捡到200元，回到办公室，一女同事说不见了200元，经过确认，确定我捡到的钱正是那位女同事掉的，我就纳闷，女同事掉的钱怎么会在厕所出现，而且还是男厕所里面的单格里面？是不是我邪恶，想到了某些东西！
11、昨天下班我看快到饭点了，就到食堂准备吃倆口，结果刚一进去就看到倆只老鼠，在炒好的青菜上按脚印，饭堂阿姨也不知跑哪里去了，我无奈看了一眼，就走了，今天早上碰到食堂阿姨，跟她反应了下。结果中午吃饭的时候，加餐。给我多夹了个翅膀和大鸭腿，我能弱弱的问下：这是封口费吗。
12、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
13、有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
14、老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈...
15、五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说：男人都不是好东西！四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对！闺蜜说，那你们回去考验考验吧：半夜对他喊，地震啦……再一次聚会，只来了四个。甲：TMD口口声声说爱我，一听地震，飞也似地跑了！乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快！丙：俺家那位倒是返回来了，他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿！闺蜜很自满：我没说错吧！三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……
16、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
17、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。
18、有二货女友一枚，略有几分姿色。今天和她去大润发，在一个店里看上一双鞋，300大洋，这妞儿巴巴的看着我！楼主我拽拽的拿出三张毛爷爷，学着曾经看过的笑话里的桥段说：“亲一口，拿去！”本来多么好的戏份，结果这二货提高嗓门儿来一句：“有钱了不起啊，要亲回家亲你老婆去吧！”然后头也不回的走
19、有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
20、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。。。
21、以前高中的时候偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！
22、早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
23、海藻面膜大家晓得吧？就是黑乎乎的那种，有天我敷面膜，完了我娘亲看见了，吓一跳不说，飘来一句你掉粪坑了啊、抹了一脸屎。
24、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
25、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。” 海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。” 猫说：“我终于可以开洋荤了。”
26、本人特别喜欢吃辣椒，但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次，拉完后辣的实在太疼了，在个人动态写了：辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复：你们现在改用辣椒了？
27、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
28、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，好好善待自己，并相信一切终究会好起来。
29、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”
30、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”
31、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……。
32、1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。 www.haojuziba.com
33、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-
34、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
35、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……
36、一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。“阿凡提，你怎么胡说八道！ ”宰相发怒道。“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。
37、警局行动抓了个站街女，遂审问:职业？ 女答:“卖奶的” ……“那你站在街上干嘛？” “警官，我只是在推销我的奶” “那现场怎么没看到你卖的奶制品？” “报告警官，我就是奶源，纯天然即买即饮” “好了，我知道了，押下去” “王处，以什么理由关押？” “恩……无罩经营”
38、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
39、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！
40、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。 旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。
41、今天二货室友生病被急救车拉走，护士扶着叫他撒尿等下拿去化验，这家伙死都尿不出来，护士急了:“你萎了啊！这么久都尿出不来。”室友：“我刚刚吐完了，叫我怎么尿出来啊”
42、丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
43、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！
44、表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。
45、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！
46、领导讲话，一讲就是四个小时。讲完后他对大家说：“不好意思，我没戴手表，讲了这么久。”这时后座传来一个声音：“您后面有本日历。”
47、据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！
48、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 。我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
49、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
50、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
