北京哥们说, 北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!

  《北京哥们说, 北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天洗澡,突然看见牙膏上写的营养维c,想想其他人用黄瓜,西红柿敷眼袋都是维c起作用,于是挤了两管在眼袋上,一会儿,那感觉就像吃芥末一样,眼泪流的根本停不下来!太痛苦了,这TM就是不作死就不会死啊!
  2、早晨下着小,我步行去上班。一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”那人笑了笑说:“我能骗你吗?你长得又不好看……”
  3、老师在讲台上讲着课,突然下面一学生把手举起来了。小李:“老师,我想去上厕所。”老师:“不行,现在是上课时间,你下课干嘛不去?”小李:“老师,下课时间如此宝贵,用来上厕所多可惜了”。小李一说完,全班爆笑三分钟。
  4、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”展昭还礼:“在下南侠展昭。”包拯:“男的女的我还分不清吗。”
  5、今天,跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生,他说去要手机号啊,我说:打听过了人家有对象,那个哥们说:你去找那个女生说你喜欢他男朋友,我们顿时无语。。。。。。
  6、历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌 老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛?闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀?我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。全班哄堂大笑。
  7、今天中午回家,打开QQ一看,别同学的签名雷蒙了。他的签名是:亲爱的,你的身体是那样的柔、那样的清凉,和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口,每个夜晚我都无法离开你----水。
  8、如果我有假牙,一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙,你也没有假手。我不是狗不会咬你,可没有假手的你,为什么要用手来打我呢?
  9、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。
  10、有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
  11、今天上班,我说感觉最近电脑变重了,一呆萌女同事说,那是因为你电脑里面装的东西太多了……,同事们惊呆了,次奥,给跪了……!
  12、就要毕业了,哥觉得这3年高中就悟出了一个道理:天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣 ,修成学霸!
  13、妻子:要是我们死后都下地狱咋办?丈夫:我会乞求上帝上你去天堂的。妻子:还算有良心。丈夫:我怕在下面我们又成夫妻,那才是地狱...
  14、这么多年了,你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”“不是...我不...我不是那个意思...我是说...你的另一条狗呢...”
  15、同事A上星期花一千多块买辆自行车,洋洋得意,到处宣传,上礼拜六丢失,同事B今天花二百买了一辆一模一样的,同事A非说是她的,说座底下有写名字,一看果然有,俩人吵嘴,于是报警……。
  16、夫:你没帮过我一个忙。妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。夫:你没有事业心。妻:我就献身于夫妻生活。夫:你只有一点生孩子的本事。妻:我身怀绝技了。夫:你满身赘肉。妻:我深藏不露。 www.haojuziba.com
  17、男老板带女秘书出差半月。回家后,为了不让老婆猜疑,亲热时很卖力!楼下怒喊:都半月了,天天这样,还让不让人睡…。
  18、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门” 白兔QB灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只***狼的白兔吗?狼羞:我靠,这么快就见报了?
  19、国外教育专家到我们的示范小学听课,课堂气氛极其完美!老师每提出一个问题,全班童鞋齐刷刷地举起右手,作争先恐后状,答案自然也很标准。老外听完课后,问咱们得意洋洋的校长:“孩子们都已经知道了,真搞不懂你们为什么还要上课。
  20、宋世祖的贵妃死了,宋世祖对大臣刘德愿说:“你哭贵妃,若是哭得悲伤,我定有重赏。”刘德愿应声痛哭,捶胸顿足,涕泗交流,哭得好不悲伤。宋世祖十分高兴,就把豫州刺史的官位赏给了他。宋世祖又让医术人羊志哭贵妃,羊志也哭得极度悲伤。后来有人问羊志:“你的眼泪怎么来得那么快呢?”羊志说:“我是想起了我的亡妾,那天我是在哭我的亡妾啊! ”
  21、夜里,杰克发现家里来了小偷,就朝小偷怒喝:“把所有的东西都给我放下!”小偷说:“不行!这些东西不全是你家里的,有一半是我在别人家拿的。”
  22、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮,看来吃货是天生的。
  23、多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
  24、mm:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你埃 mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:我选500万也是为了让你过更好的日子 mm:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~ 我:……
  25、爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说:将来我长大了,要登上太阳。爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。洋洋笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
  26、“为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了?”“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”
  27、当你的现任女友或者媳妇跟你谈论你以前的恋爱史的时候,千万不要多嘴,更不能夸以前的女友好,不要问我,我什么都不知道。 先去骨科挂个号!
  28、一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”
  29、小时候,当飞机从头上飞过时,我们总是带着期盼的心情看着它,然后大声的喊:“飞机!下来!”长大后,当我第一次坐上飞机时,总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。
  30、一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。
  31、美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠。同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠。我:我能一棒子打你肉里去。她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?我擦,落荒而逃有没有。她居然懂了,唉…现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混。
  32、在一次洗礼会上,牧师把婴儿抱在手里为他祝福,但他忽然忘记了婴儿的名字,想来想去还是记不起来,只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:“尿片,尿片。”“哦,愿上帝赐福于尿片,阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来,母亲哭出了眼泪,做父亲的也十分不悦,问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟,你不是说这孩子叫尿片吗?”牧师问。“瞧你,我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
  33、我有个毛病:一紧张就尿频,还很急…今天项目上有大领导过来视察;作为项目负责人之一的我西装革履,一大早就站在项目正门等待迎接!眼看车队由远及近~顿觉腹中一股暗流呼之欲出… 急忙跑到项目后门的枯树下解决!刚尿出来;车队就朝后门开了过来…某部部长率队下车…向我行了3秒“注目礼”后,二三十男男女女依次从我身旁沉默走过…整个世界都静了!只有那源源不断的“哗~哗~”声回荡在耳畔…
  34、政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。”“你不是骗人吧?”“不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!”
  35、5.1和同事逛动物园,淘了一条七分裤,黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看,老公问了一句,“多少钱啊?”我一边照镜子一边说:“15。”就听到身后老公答道:“嗯,这样啊,撕了也不心疼了。”
  36、吃完晚饭看电视,变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一分钟,台下十年功!老爸吸了一口烟:“嗯,说的对。这方面他们真不如我们家丫头,变脸就是一盆水的事儿...呃,我不说话还中枪...心塞的不要不要滴...
  37、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么聪明呢?因为他没有头发呀!头发与智慧有什么关系呢?你不是说妈妈头发长见识短嘛!
  38、麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拔下来
  39、中国遍地都是弱者。年幼是弱者,年老是弱者,贫穷是弱者,残疾是弱者,盗窃是弱者,杀人是弱者,纵火是弱者,打砸是弱者,不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞,不仅侵害了正常人,更侵犯了真正的弱者。
  40、失恋算个啥?轻轻的,你走吧,千万别后悔,因为只要你一挥手,就会发现,已经有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!
  41、甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务啊!甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗?
  42、刚刚去买洗发露,我问老板娘有没有飘柔的? 尼玛,老板娘竟然说:“飘柔的不好,洗洗头发乱飘” ! 我只想说老板娘你赢了!
  43、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太太频频催他上医院。丈夫:我不在乎这点伤。太太:我却在乎我的名誉。
  44、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞3秒后,点了支烟,幽幽的问,那他没说你结几次婚么?
  45、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。 儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!!儿子想了想:不行!15!!老板生气的说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。老板:……
  46、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前,总觉得好像女朋友不对劲,于是我在这天早了两个钟下班,回到宿舍发现舍友,正在和我女朋友啪啪啪,我愤怒了,上前怒喝:“他妈的你个禽兽,你明知道哥有洁癖,你就不能自己买个啊。”
  47、家庭聚会上,大家玩猜太太的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫:这是我太太,我老是叫她要漱口……
  48、母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!
  49、大一新生竞选班长,一—丝上去就来了一句:我干了12年班长.....本来教室很平静,第一排一更—丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了.....
  50、大学毕业狗,寝室一兄弟领证了,全寝室打算凑分份子钱1314,室长大气凛然的说我来出最大那份吧!我们都很感动钦佩他的壮举,以为他要出一千,然后谁知贱贱的从口袋里掏出4个硬币,4块钱……最大的那份……然后一顿暴打,你家人知道你这么吊吗?

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