北京高温!长安街王府井路口,一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒,老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论;“北京的老大爷人不错”;“北京的老大爷素质真高”;“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说

  《北京高温!长安街王府井路口,一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒,老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论;“北京的老大爷人不错”;“北京的老大爷素质真高”;“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、改革开放之初,某陪同客商到一县城考察。午间,去一饭馆用餐。忽内急,遂问:洗手间在哪?一女招待员手指曰:洗手,厨房有水管子。
  2、一天,孙女去看望祖父,看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃,祖父不给。孙女就哭着说:哼,你现在不给我吃,等你长小了我也不给你吃!!!
  3、英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说:“萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答:“而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
  4、甲:你知道吃鱼有什么好处吗!乙:吃鱼可以预防近视。甲:为什么?乙:你见过猫有近视吗?
  5、一日带2岁半的去朋友家,夏天儿子没穿裤子,小jj露在外面,朋友的女朋友摸了儿子的小jj一下,刚要逗他玩,没想到儿子说到,好玩把,我爸有个更大的。我……
  6、有一妇人到报馆的广告部,要登一段讣文,她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢?”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的,每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说,“我的丈夫有6尺5寸长啊! ”
  7、扶老奶奶过马路后问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”拍着胸脯回答:“我叫红领巾。”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
  8、老婆来大姨妈了,吃完饭和老婆逛街…我:我想喝奶茶!老婆:那你买吧。买完。老婆:家里有吃有喝的,老是乱花钱,赚又赚不到! 我:家里有什么吃喝的?刚才你不是同意买的吗?老婆:有饭吃,有水喝,老是在外面乱花钱!刚我同意是试探你的,回去把地扫了!!我:…
  9、一个妹子问我,最近有个男生在追她,下大的晚上,还特意坐两小时公交,只是为了过来看她一眼,亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动,觉得是真爱,问我该不该答应人家。。想说,现在的妹子感动点都好低,我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子,从来没见鸭脖店哪里被我感动过。
  10、“你会五笔打字吗?”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑,于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了,这英文还有什么重要呢?”男的说。
  11、一个学生在课堂上吃糖,被老师看见,说:不能在课堂上吃糖。那个学生说:这不是糖,是药,我患的是低血糖。
  12、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
  13、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。 他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。 什么?小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答:流血
  14、尼玛,昨晚回家的路上遇见葬礼队了,把老子吓死了。 我爸问我咋的呢,你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是:跟我走吧,天亮就出发……
  15、某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”
  16、最近,云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务:只要在超度亲人亡灵的时候多加500元,就可以保证灵魂投胎去美国!
  17、我读书那会很淘气,老师就把我调到第一排,在她眼皮底下。一天上课,她终于忍不住了,就对我大喊:“你给我闭嘴!”我委屈的回答到:“老师,我没讲话啊。”老师:“你他妈的是没讲话,你吃完大蒜一直对着我哈气,你几个意思?”
  18、真实求过 邻居家有一个小男孩5岁每晚他都跟爸妈睡在一起,一天早上小男孩出门就说:我爸妈昨晚打架,肠子都打出来了,肠子打出来又缩进去!我一听感到很奇怪,后来想想……呵,小孩太有才了,你们懂的!
  19、小明:老师,我的练习册不见了。老师:你拿我的去写吧。小刚:老师,我的书不见了。老师:你拿我的去看吧。小亮:老师,我失恋了。老师:……
  20、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000,女店员很奇怪,那人说道:“你们门口不是写着吗?卖桑塔纳2000。”女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.”
  21、杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。 杰尼:妈妈,我在哪儿出生的? 妈妈:伦敦。 杰尼:妈妈,您在哪儿出生的? 妈妈:我是出生在法国巴黎。 杰尼:爸爸呢。 妈妈:你爸爸出生在罗马。 杰尼:真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。
  22、一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说:“我目中无人,该我坐。”矮子说:“我不比常人,该我坐。”驼子说:”“算起来你们都是直背(侄辈),该我坐。”
  23、昨天电脑坏了,拿去修!在车站突然男的走过来,四下张望,偷偷的拿出个苹果手机来`问要不要手机,便宜卖了,其实这种事不是第一回碰到,以前碰到了,也就没理他,今天本来电脑坏了,心情不太美丽,我就拿起电脑,偷偷的问要电脑吗?那人愣了起码十几秒,然后微微的一笑说,原来是同行啊!
  24、有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!
  25、很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你.....我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。
  26、刚才陪朋友去按摩,她颈椎病很严重,每天都去,格格…话说我朋友长得很漂亮,皮肤特别白,身材也特别好,很瘦,但是某些地方很丰满,你懂的,嘿嘿,按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃,等按到腰的时候我朋友问:师傅,我腰有没有什么问题?老头说:你的腰没什么问题,估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂,尼玛,糗百还我节操!
  27、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
  28、“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴子’”“他没有感到被污辱吗?”“谁?法官还是驴子?”
  29、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻:……
  30、老公不经常回家,昨天好不容易团聚。休息之前老公说:“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他。”结果他告诉我:“农场的菜熟了,去帮我收了。”
  31、今年下午在学校上厕所,快好了,一个学生把门推开了,我愣了下,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,是老师,两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!!!
  32、皮乐先生,您这次去海滨度假一定休息地很好吧?看,您现在气色多么好啊!脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生,是吗?这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。 www.haojuziba.com
  33、一天地理老师问同学门,河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流埃...老师没理她,接着问:天上有几颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃...老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走埃...老师无奈:你有病吧!学生:你有我有全都有啊!
  34、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去开房了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”
  35、寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
  36、今天和一个二货朋友聊天,突然我问他:”你说上帝他看电影吗?看爱情动作片吗??”二货朋友仰望45度,慢悠悠说道:“人在做,天在看。”
  37、男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。女友:我觉得那条花狗很可爱。男友:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
  38、语文老师:再不会背课文,我就让你见不到明天的太阳。全班爆汗。语文老师幽幽一笑:我的意思是说,我会让你们一直背到凌晨2点,这样你们明天起不来,自然就见不到明天的太阳。全班松了口气。
  39、一天,小猪回家,“爸爸,我回来啦!” “你怎么这么晚回家?”“我去同学家了!为什么别人家有大房子,而我们家没有?” “爸爸没钱啊!”“那怎样才能有钱呢?” “你要好好读书,将来赚大钱!” “那你小时侯为什么不好好读书!” 爸爸于是昏倒了。
  40、里克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?” 妻子使劲唾了一声说:“呸!你连自己都不认得了!”
  41、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!
  42、lz一米八二汉子一枚,偶然认识了一个163高三天然呆妹子。某天我俩在一起等车,她突然对我说,上面的空气好吗?风大吗?我脑子一抽,一把把她抱起来说,你上来看看不就知道了。。。她现在是我女朋友。
  43、某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
  44、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,她好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是嘛呀?”妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”
  45、小明问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”老师:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿。”小明:“啊?好吧,打好了。然后呢?”老师:“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”小明:“长知识了!”
  46、朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:“快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。 ”
  47、从前,刘备、关羽、张飞“三人结义”后,听说明间有一个传说,谁要是摸到雨后的彩虹,谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他!有一天刚下完雨,刘备在撒尿时看见彩虹,就去摸了一下,结果掉下来一个非常恶的女人,一直跟着他。事情没过多久,关羽又摸一彩虹,结果也是一样!正好有一天,他们看见张飞带着貂禅在街上玩,刘备、关羽就问张飞说:“你凭什么?我们摸彩虹就得到这么难看的女人,你为什么就掉下来这么好看的呀?”张飞没说话走了。这时貂禅说:“那天下雨,我不小心摸了彩虹,没想到掉下来的是张飞! ”
  48、今天吃饭时,我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说:“以后别买韭菜了,便宜这块八毛的,还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”
  49、今天看到一广告:一个白领回家过年,倒各种交通工具,最后终于回到家,吃上了妈妈煮的饺子,妈妈也开心的笑了。最后,屏幕上打出一行字:全中国,让心回家。这是除夕不放假,要做死的前奏吗?
  50、家有一只大边牧。早上去遛狗,这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有,然后我果断放弃了。尼玛,人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步,偶尔回头看看我……这哪是我遛狗,明明是狗遛我!!!

    北京高温!长安街王府井路口,一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒,老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论;“北京的老大爷人不错”;“北京的老大爷素质真高”;“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说