北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!

  《北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
  2、室友A对我说:“信不信我抽你啊?!”室友B立马大喊到:“不信!”于是,我被抽了……
  3、某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.
  4、数学老师:“生活中有很多立体图形,谁能举几个?”某同学:“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了,还有别的没?”又是我:“还有脑袋!”“介个太勉强了(尴尬)”下课。朋友:“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。
  5、法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道:“您是约翰吗?我是理查德。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
  6、媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯,不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷!”我。
  7、两个精神病人出院了,医生告诉他们两个:“你们两个其中一个发病了,另一个一定要及时把他送进医院来! ”一天,其中一个打电话给医生:“医生,我那个朋友今天到我家来了,一进门,就往我家的厕所里钻,蹲在那里说要当我的马桶,不肯出来! ”“那你赶快把他送进医院来啊! ”医生着急地说。“可是,我把他送进医院了,那谁来当我的马桶啊?”
  8、小情侣去欢乐谷,准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多,就在下面候着。打闹间,好多稀饭从空中落下来,美女对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥啊!真强!”男友抬头看了看,爆笑道:“你看仔细了,是上面有人吐了!
  9、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路! ”“怎么,难道我又上错车了?”
  10、一天半夜,阿凡提推推他老婆说:孩子妈,快点给我把眼镜拿来!这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!阿凡提说。
  11、我侄子比我大两岁此为背景。有一天我俩争论谁大,他说他六岁比我大,我说我是你叔比你大,谁也不服谁,最后看到大舅家的毛驴,说谁敢咬驴JB谁就大,我二话没说一口就咬下去了,瞬间有穿上特步的感觉,现在想想我这么二,肯定是那会被驴踢过的原因。
  12、儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……
  13、小时候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人们把狗敲晕了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我妈妈她们使劲拉我,我都不松口,然后她们就把我也敲晕了...
  14、今天去咸阳机场,遇一女娃(柜台的)。因航班停飞办转机,一男等不耐烦了就插队了,机票“啪”甩柜台上。“给我先办”,女“先生很高兴为您服务!请您先排好队谢谢”。男怒”你知道我谁”,女拿起话筒“各位旅客朋友,哪家人走失不知他是谁,麻烦来柜台~后边人笑了!男怒骂“法克有”女“那也得排队”
  15、最晚陪老婆和儿子一起看西游记,...割是什么意思...孙悟空取定海神针的时候,儿子说:我要有个金箍棒就好了,想大就大想小就小,想长就长想短就短。我顺口接着说:你也有,还没开发出来,只见老婆那眼神!真事纯手打!
  16、有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
  17、小弟上小学,酷爱数学,成天埋头数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:武则天是谁?小弟头也不抬,说:五则添,四则舍,这还用问吗?
  18、别管凌潇肃和姚晨怎么样,别管刘烨和谢娜怎么样,别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起,你姥姥和你老爷在一起,你爷爷和你奶奶在一起,你姑姑和你姑父在一起,你姨夫和你姨在一起,你舅和你妗在一起,你叔和你婶在一起,你他妈就得相信爱情!!
  19、有一对年轻情侣在影院。女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?”男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。”她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你...你变过性? ”她说,“没有,我改主意了...决定大便。”
  20、校运会最后一项是教师田径赛,我们的几何老师跑了最后一名,而且姿势优美。同学们调皮地问:老师您跑第几呀?只见老师头一扬,得意地说:我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
  21、祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”
  22、高三时,晚自习多了两节课,累得很啊。一天晚上第二节课时停电了然后提前放学,高兴得快要哭了。第二天晚上又停电了停得那叫一个给力!第三天,我就被学校抓了,原因是:拉电闸。然后我就出名了。 www.haojuziba.com
  23、一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”它说:“我回到大海就是一普通的王八”。
  24、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。“哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”“医生,”接待员叫道,“那不可能! ”“当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝。”
  25、同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
  26、科长:桌上那两封信都寄出了吗?工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。科长:你真不细心,后来重贴过了没有?工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
  27、以前上学时,因为调皮被固定在第一排座位,有一次上几何,同桌在睡觉, 老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟,各种图形和解说,然后准备开始讲, 我轻轻在同桌耳边说了一句,老师让你擦黑板,哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦, 老师想阻止但实在着急,所以华丽的一个侧踢。。。
  28、今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?
  29、让儿子到餐桌吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。 ”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
  30、一日,在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明,你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道:兔子不拉屎(toothbrush)。
  31、某中学校长在一次大会上面对全体同学说:“同学们,本校为应社会之发展,经济之蓬勃,特做了大小规模的变动,三年一小变,五年一大变。”一同学忍不住说:“这也太能憋了吧。”
  32、一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来!”
  33、前几天和老公吵架,他当时躺床上,我一怒一脚揣过去。老公没事,但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气,扬言要给卖家差评,最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾,换了坏掉的部件,老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说,你要再踹塌,我就给你妈一个差评,生的女儿太坑爹了!
  34、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……
  35、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问:“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。”
  36、银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
  37、一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?豆豆回答说:我觉得你应该上电视。表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。
  38、小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!
  39、LZ上高一,今天英语听写全班一半人没过关,英语老师怒了,未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半,英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时,其中一个二货脑抽大喊到:“众神归位!!”然后,对,没错,就他一个人又被晾在了后面!叫你嘴贱!
  40、昨天初中同学和我说他在公交车上的经历:他坐公交的时候听歌,旁边一个男的挨着他,我同学就一直瞪着他,那男的就问 你总看我干嘛? 我同学用近乎咆哮的语气说:老子听歌呢,你丫偷我电话也不用拔我耳机吧!!!
  41、某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上,背后都叫他“巴西”;第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫“西班牙”;第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”;第三副主任最有意思,本身有点儿口吃,讲话总是先“蔼—”一声才开口:“根——据上——级———”这时手机响了,把手一摆:“停——会儿! ”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。一天,上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子,全乐了:“今天‘国际足联’要上纽约开会了!你瞧!星条旗都挂上了! ”
  42、一兄弟喝醉了回家睡到半夜,迷迷糊糊的和老婆ooxx后,在昏暗灯光下悠然的点起一支烟,背对着他老婆然后他说,妹子别对哥动真情哥是有家室的,我们只能玩玩!话未落音背上一大脚人滚到床下,这时我朋友瞬间清醒过来,说老婆我错了我不是故意的,我以为我还没回家,说完又是一耳光,然后打这luo体被赶到厕所过了一夜,在厕所无聊打电话给我诉苦!
  43、救生员:“我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!! ” 八力:“可是大家都在游泳池内撒尿啊! ” 救生员:“可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!! ”
  44、某领导因操劳过度,死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因,医生写:“舒服死了。”
  45、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说。我好幸福。。老婆说。你懂什么。这叫兵马未动,粮草先行。。。。
  46、泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
  47、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!
  48、在火葬场,一好奇小孩子问:“为什么人死了全身会冷冰冰的?”工作人员回答:“心静自然凉……”小孩说:“怪不得要放到炉子里加热啊……”
  49、老爸51岁,老妈46岁,我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了,我妈各种撒娇各种小脾气,现在老爸正在哄睡中,各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪,他们有木有在考虑我的感受!!越来越觉着我像家里的电灯泡了...
  50、老师:同学们,你们看了《只要功夫深,铁柠磨成针》这篇故事后,有何感想?学生:这老太婆大傻了,为啥不去商店买一根针,非要自己费力去磨针呢?

    北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!