北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和

  《北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
  2、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
  3、运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…
  4、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
  5、小女孩要亲亲妈妈的脸,妈妈故意说你口水太多,还是不亲吧。小女孩说我现在没口水,妈妈说我不信,小女孩对妈妈说:“要不我先在你手上打个草稿吧?”
  6、原创,纯手打 昨天女生节陪女友逛街,整整一天,把我累的半死不活的,好不容易回到出租屋,我直接就死在床上了,女友洗完澡后偏要温存一下,我无奈举枪入洞,几下完事准备睡觉,谁知女友好像不满足,趴在我耳边说了一句话,我瞬间跃起又大战几百回合,yin声四起,因为她说:你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
  7、记者采访张果老:“据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?”张果老:“我这驴好养的很,不吃不喝!”记者大为感叹:“神驴啊,神驴,可否借种给国家?”张果老:“不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!”记者:“那真是可惜了!”
  8、人无所舍,必无所成。一个人,能抓住希望的只有自己,能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败,我们都有理由为自己喝彩!跌倒了,失去了,不要紧,爬起来继续风兼程,且歌且行。擦亮你的眼睛,别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸,才会有渡口,才会有船只,才会有明天。
  9、早上睡过头了,没洗脸没刷牙,又觉得穿内衣麻烦,所以穿了个羽绒服,里面什么也没穿去教室了。两节课后,班长说他过生日,请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店,大家坐下后都脱了外套,我抱着羽绒服死活没脱,最后被一个男的给扒掉了。你大爷的,老娘彻底丢人丢大发了。
  10、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”
  11、有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!
  12、老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯,她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间,一个妖怪从灯里跳了出来,说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说:“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。猫不见了, 一个英俊的王子站在她身旁,楼着她。她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语:“你阉了我,现在后悔了吗?”
  13、记得上小学的时候,男男女女几个同学去河边玩,然后忘记是怎么我们男同学追打女同学(假打,闹着玩)然后她们就想出一招抵抗我们,那就是脱裤子,一脱我们就不敢过去,现在想想,当初真tm纯啊!
  14、一苏轼名句:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。
  15、一小伙伴去上学,路过垃圾堆的时候,突然发现有100块的人民币碎片,他一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。
  16、牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』
  17、以前在学校的时候,听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格,自杀了。后来有次,我们寝室的一个家伙,为了应付第二天的珠算考试,半夜起来练珠算。第二天,我们班的一个同学(在我们的隔壁寝室)脸色发白的告诉我们,说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^
  18、真事啊,以前我一哥们正走在路上,突然看见前面吃饼那人很像他同桌,于是一个健步冲上去,潇洒利落地抢过那人手里的饼,大咬一口,说,死东西,买饼也不告我一声,味道还不错!正当他转头准备把饼还给那人的时候,他才发现……看错人了……看错了……
  19、带媳妇去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看……。
  20、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……
  21、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说:“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说:“那让给我玩,不然打死你……”
  22、小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢,我看着,有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲,垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
  23、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。”
  24、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人,实际上军嫂也不好当啊,分隔两地,一年见不了几次面。前天听一个朋友说,有对夫妻,老公军人,他们都有一年没见面了,刚好老公和领导回来办事,领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子,好不容易哄孩子睡觉,久别夫妻,枪已经上膛,只差进攻了,3岁小孩出现,一句不要欺负我妈妈,一切结束,孩子他妈泪流满面,又等何时君再能回来。 www.haojuziba.com
  25、一个小混混想戏弄一下售票员:“我只买儿童票行吗?”售票员瞧了他一眼说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
  26、和朋友出去玩,在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了,朋友见状就要跑过去扶,我一把拉住说到:等等!留点证据啊!到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说:我知道你人好,但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到:草泥马!那是我奶奶!!留下我在风中凌乱……
  27、老虎看见一条疯狗,赶紧躲开了。小老虎说:"爸爸,你敢和狮子拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!”老虎问:“孩子,打败一条疯狗光荣吗?"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不?"小老虎点点头。"既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?"——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。
  28、陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
  29、本人是搞夜视监控的,经常晚上要到公司后面的漆黑小路上给设备做测试和录像,此为背景,一天。我举着写着300的牌子站在300米处,同事在前面录像和测试,正好经过俩名女性,在她们走过的刹那,我分明的听到如今什么世道,一个大男人也有明码标价出来卖的。看着他们的背影,留我独自在风中凌乱。。
  30、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后,对科长说:“你放屁了!”科长说:“不是我放的…”不久科长被免职,局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
  31、今天在银行存钱,见一乞丐进来被保安拦住,乞丐拿出一张vip银行卡晃了晃大摇大摆的走进来,只见银行经理连忙上前说:“哎呀,王总,怎么今天穿着职业装来的,要办什么业务?”“甭废话,赶快给我提50W,我有急用。。。”众人凌乱中。。。
  32、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”
  33、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎(虾)扯王八蛋’了!”
  34、一次悟空到肉市场购买牛肉,悟空问:“老板,牛肉,多少钱一斤?”老板说:“32元一斤。”悟空吃惊地说:“这么贵,牛b吧。”老板说:“牛b,35元一斤。”悟空……
  35、他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁?”他淡定面无表情:“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了!”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回骨灰盒。“笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满足。
  36、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
  37、老婆:老公,今天我去逛商场,看到一包包,太好了,我好想有一个那样的包,然后拍个照,放到朋友圈里炫一炫。老公:哦,真的想吗?老婆:嗯,老公,你准备……老婆话还没说完,老公立马表示:老婆,你就安心吧,明天,我给你办好。老婆:老公,你真太好了。第二天,老公回来:老婆,我给你弄好了。老婆高兴的跑出来:尼玛,弄好了?在哪?包呢?老公掏出手机:老婆,在这,快拿你的手机,我把图片传给你,你可以在朋友圈炫一下了。老婆:尼玛,滚……
  38、海宾是个大近视,还有健忘症。有一天晚上,海宾在大街溜达,突然来屎了。跑到近处一棵树下,库查一声响,拉了一地。海宾大声叫到:美呀!!!! 突然想起没纸,那手指抠了半天,就起来了。起来以后看见一名女子由此经过,突发歪想,跟了过去。这时被那女子的男朋友看见,掉头就跑,跑到树下突然踩到一泼屎,大骂到:哪个婊子再这拉屎,真没教养。海宾边抠牙边说到。
  39、有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……”
  40、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。
  41、晚饭做得太多,大家都吃饱了,但还剩下了一个鸡腿。爸说:“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫:“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
  42、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
  43、上课时,小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉的说:上课要遵守课堂纪律,不能传纸条。这时,小明却站起来回答道:老师,上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧!
  44、我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎,她的鼻子就会肿起来。对,是我打肿的!
  45、有一年天热,家家不用生火做饭,有人在南极冰面上烙饼,有人在太平洋里煮方便面。
  46、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”
  47、妻子对丈夫说:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。
  48、一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
  49、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!
  50、甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”

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