鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法院里来,有什么感想?”“没什么想法,只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗?”鲍尔听后,毫无愧色地说:“那

  《鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法院里来,有什么感想?”“没什么想法,只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗?”鲍尔听后,毫无愧色地说:“那》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说:莫言副主席刚收到获奖短信,短信全文如下:莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得2012年诺贝尔文学奖,奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续,请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社,账户号码为......
  2、佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。
  3、前天七夕在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”“不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”
  4、校订票处:现在票源极为紧张,你要的那班次火车票不一定有,如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?
  5、离家许多年了,很少回家,偶尔回家一次,母亲总是杀鸡杀鸭,如款待上宾。今年国庆回家,母亲依旧如此,邻居似乎看不过了,突来一句:你看你每次回来,鸡鸭就糟殃!
  6、老师问小明:“地球是什么形状的?”小明答道:“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢?”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
  7、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
  8、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
  9、两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到:你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说:乖~别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了~一段新的感情开始了.......
  10、一天、一个捷克人去移民局办理移民。 二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢? 三天、捷克人想了想,回答说:随便。 四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。 五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
  11、半夜3点,朋友打电话我说他刚吃完拉面发现没带钱让我去救急,我拼死从床上爬起来外面还下着,当我到了拉面店四处找人找不到,马上给他电话,他说马上到,一个人吃面太无聊把我一起喊上,劳资当时火冒三丈,随手拿起电话给我另一个同事打了个电话,如法炮制,现在快5点了我们部门的差不多都到齐了,坐等天亮。
  12、口对只说:年纪轻轻的,留什么胡子!
  13、走自己的路,让别人打车去吧。走别人的路,让别人无路可走。要命没有,要钱有一条。
  14、经理:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
  15、lz女,在老家某工厂实习,厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大,对话是这样的:A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什么。A输了我家男人给你睡一晚。。。幸好是本地方言讲的,不然边上的外地实习生(小鲜肉们听不懂当地方言)不得憋出内伤啊!休息的时候我跑去讲给我男朋友听,男朋友激动的说:“那你也跟她们比啊,反正你肯定输,输了你就可以把我借...”结果被我一顿痛扁。
  16、当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
  17、我从不做打自己脸的事……”“哎..你脸上有个苍蝇。”“啪……。”
  18、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。
  19、老公:老婆,我买了四个包子。老婆:四个,我怎么吃得了?老公:那我们一人一半啊。老婆:嗯。不一会,老公一看四个包子还在:老婆,怎么你没有吃啊?老婆:吃了啊,我的一半吃了,剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在,包子陷全没了:尼玛,你是这么一人一半啊?
  20、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”一学生这样回答:“别慌,点支烟,冷静一下。”
  21、他爱上了班花,日夜茶饭不思,无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化,其中一个找到他,教给了他一个追求的方法。果然,当他拿着那份由五十,二十,十块钱折叠成的“521”找到她时,成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室,对室友感恩戴德。室友不过微微一笑,“呵,我们几个平常都是六十。”
  22、情人节是和情人过、元宵节是和老婆过、情人节和元宵节一起、老天太感谢你了、今天是个双飞的日子。
  23、珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。“先生,我早上定购的是12只呀?”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢,是这样的,那其中有2个坏的,我们替您扔掉了。”
  24、老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”,他说:“嗅大概今天盘点哩! ”走到另一家理发店,门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子,他不服气地说:“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门! ”跑了几条街,好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙,等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个理发员的熟人插了队,他气愤地指着女理发员质问道:“你为啥一样儿子两样看待?”
  25、医生,我好像是有点感冒了。买社保没?没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了!谢谢医生!下一位,医生,我好像是有点感冒,买社保没?买了。喔,我给你办住院手续 ! www.haojuziba.com
  26、只有长得帅的才能叫做“学长”,其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。
  27、有一对夫妻家有一3岁小正太,平时睡觉宝宝睡最里边女的中间男的最外边,最近天气渐凉,女的怕宝宝冷就要宝宝睡中间,宝宝死活不干,问原因,宝宝说:“那天妈妈睡中间结果给爸爸压着了,如果我睡中间爸爸会把我压扁的……”
  28、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛 ;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”
  29、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
  30、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!
  31、有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:“这么大裸树,难道就只生这么一个。”
  32、有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。我们一听不知何解,却听他又说:又来了!原来是他在放屁……
  33、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒。
  34、今天穿的衬衫,工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸抬头挺胸。对,你们没有猜错!凭姐的身材,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。尼玛!绷的是肚子上的!
  35、刚回家看见女儿(不到4岁)正拿着一个破瓶子喝里面的东西,她的小伙伴也在一边,我赶紧制止并教育说,妈妈不是给你讲过一个小孩捡了一瓶水他奶奶给他打开喝了以后都毒死了吗,你怎么还用捡的东西喝呢,女儿说,我先让一一(她的小伙伴)喝了一口她没毒死我才喝的
  36、一次去ATM取钱,上面贴着“别插坏机子”,我说,尼玛,谁还能这么厉害,等我插卡后,才知道尼玛的别插后面应该有个逗号的。
  37、a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。b君:你肯定?a君:当然!
  38、陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
  39、一男性朋友看上了姐的好闺蜜,求介绍,我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后,准备去吃点东西神马的,闺蜜上车了,(摩托车)然后车子一溜烟的走了,我保持着抬腿的动作,惊讶的看着他们背影,我就这样被抛弃了,啊!多么痛的领悟,一对狗男女,我跟你们没完!
  40、夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。妻子:你在想什么?丈夫:我想等你死了以后,碑文怎么写?妻子:你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗孀’就行了。
  41、阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道:“阿凡提,快立下一个遗嘱吧,按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢?”“我什么都没有,只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代,把我的灵魂留给穷人吧,请别让他们难过。”说完,阿凡提慢慢地闭上了眼睛。
  42、一些不太聪明的匪徒决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后,他们发现墙上全是保险箱,他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说:“好吧,好吧,至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱,那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上,直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说:“嗯,至少他们把东西留给我们吃。”第二天,他们听到新闻说:“昨天在美国最大的精子银行被人抢了...
  43、那天一个二货朋友突发奇想,拿了老总的手机给自己女朋友发了条短信。内容如下:嗨。女友回他:什么事? 朋友:有空吗? 女友说:嗯 是不是今天又要找我去啊 朋友:去干嘛 女友说:讨厌,非要人家说出来。 朋友说:究竟是什么啊 女友:矮油 还装 人家今天大姨妈来了 过几天 老地方见 朋友瞬间石化
  44、我和儿子都喜欢吃肉,但是也不是很胖的,可老婆和肉有仇,感冒了——少吃肉就好了,肚子难受了——少吃肉就好了,脸上有痘痘了,少吃肉就好了.......,这些我都忍了,可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了,老婆说少吃肉就好了,万能的主啊,这也和吃肉有关系吗,我的肉肉呀。
  45、我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个“阅”!
  46、晚上在楼下水果摊买香蕉,好像都太熟了,问老板你这香蕉都放软了有没硬点的啊。这大叔老板果断的拿起玉米,有有有,买玉米吧,更硬更粗,还带颗粒,不像香蕉加热也不会变软....旁边的人瞬间秒懂了的眼神。我我我那个凌乱啊。爱看段子的大叔啊,你让我情何以堪.....
  47、小时候受委屈了就爱闹离家出走:把最喜欢的玩具带上,最爱的雨鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶都带走,拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走,下午出发,浪迹天涯,到饭点回来……
  48、没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。 就像捣蛋的男孩想要意中女孩的关注。 如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。 金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来,八戒问他因何流泪 他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
  49、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
  50、美国第16任总统亚伯拉罕?林肯(1809一1865年)读书的时候,有一次考试,老师问他:“你愿意答一道难题,还是两道容易的题目?”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答:鸡蛋是怎么来的?”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢?”“老师,这已经是第二道题了。”

    鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法院里来,有什么感想?”“没什么想法,只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗?”鲍尔听后,毫无愧色地说:“那