北齐尚书王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食习惯,对仆人典琴唤道:“解斋。”典琴说:“公又未曾作斋戒,为何说解斋?”王元景轻轻一笑,说:“我未斋戒,就不能说解斋;那么你每天叫典琴,又何处有琴可典呢

  《北齐尚书王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食习惯,对仆人典琴唤道:“解斋。”典琴说:“公又未曾作斋戒,为何说解斋?”王元景轻轻一笑,说:“我未斋戒,就不能说解斋;那么你每天叫典琴,又何处有琴可典呢》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了,四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?洗洗睡吧!!
  2、真事,一日我四岁小女和伙伴一起玩,我听见谈话内容,伙伴说知道你是从哪里来的吗?女儿说我是奶奶捡来的,伙伴说,不对你是生的,女儿歪头想了一下说,我奶奶刚捡来时是生的,可能煮了煮就熟了吧!我爆笑。第一次,求过!
  3、顾客:“癣药,价钱多少?”店员:“每瓶3角! ”顾客:“一滴,卖多少钱?”店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵! ”
  4、女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱……”
  5、当你走到一家宾馆接着一家宾馆的时候,你已经离大学不远了…懂的顶起!
  6、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤...天天使唤...
  7、高中同学聚会,不让吃饭时玩手机,40多人都把手机让以前的班长保管,饭吃到一半班长说上厕所,然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢?
  8、教语文的边老师,在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外,情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的?”转而一想,这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错,但是我不知道该表扬谁?”果然,作文发下去之后,一名学生前来道歉。
  9、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!男孩说:那外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!
  10、如果语文没考好的话不要哭,因为考完数学你会发现哭早了。
  11、女友说这几天是草莓节,希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克,而我,拎着个水果蓝。
  12、老师:请你回答一下,3+1等于几?学生:……老师:你想想,比方说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人了?学生:还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。
  13、凶杀案现场,法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着,突然法医好像发现了什么:“尸上肢有”一旁正在走神的警察茫然地接唱道:“妈妈好?”
  14、无论你的起点多么低,你从今天坚持一件事情做上二十年,只要你稍稍肯总结、可以悟,你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中,而不在我们的憧憬里,当然更不在抱怨声中。
  15、从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。
  16、情人节的早上,老婆搂的我说,老公我要花,我说都老夫老妻了要什么花?老婆说我要钱花……要钱花……。钱花……
  17、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿,当时她头发湿了也盘起来了,真心相貌平平,眼小脸特黄。结果洗完以后我,过了十几分钟,我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走,出于好心我问了下那孩子:“你妈妈呢?”那位美女悠悠地在旁边说:“我就是。”
  18、大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧?我舅舅心肠好,看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上,见两乞丐并排都在乞讨,舅舅当时也义不容辞的翻找零钱,但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐,然后指着另一个乞丐嘱咐道:你找给他一块钱……。
  19、……三年前,她结婚,我给她随了一份大礼,她对我说,等我结婚时,一定告诉她,还说,也给我随一份更大的礼,再过两天,我就要结婚了,而她却成了我的新娘,这就是她送给我的大礼吗?我的份子钱呢?
  20、甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙:为什么?甲:因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
  21、九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
  22、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”
  23、“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙!这有200块我们一起过夜如何?”“300包夜,不议价! ”
  24、lz话务员一枚,今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了,结果我习惯性的问了一句:是本机吗??客户果断回答:是。结果我愣了半秒,幽幽道出:那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语,挂断电话,十分钟后,lz被负责人请去喝茶了。
  25、猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。
  26、茅房内……公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!
  27、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”
  28、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
  29、高中的时候,做过的最没有节操的事是跟哥们分别用手机给陌生人打电话,然后把两个电话扣在一起,听他们对骂,真是无所不用其极,听着他们对骂,洗俩苹果,磕些瓜子,那酸爽。
  30、上大学时一个星期天,宿舍只剩三人,其中一个是来自标准的大城市,另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书,另外两个在闲聊,“哎,你家那的西瓜厂效益怎么样了?”“唉!别提了,原材料供应不上,不少工人都下岗了!”……那个城市人听得一脸问号:“西瓜不是地里长得么?”那两货嗤之以鼻:“能不能有点常识,西瓜是西瓜厂加工出来的!”那个城市人:“噢,从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的!”这两货双簧演到家了!
  31、在路边看见一美女坐跑车里,就对老公说:也不知道这种车多少钱一辆。老公:多少钱一辆不知道,但是坐车里的女人多少钱一次我知道。我:你怎么知道的。老公:这车牌上不是写着了500一次吗,浙B5001C?。。这还不给过。
  32、今天无意中听老妈说了句:越漂亮的女生就越不靠谱,以后要多注意什么的… 老爸接了句:你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈,^_^求大神们手下留情
  33、隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。”
  34、昨天ktv桌子上小妹儿点了蜡烛,我去拿水果,头发长没注意,就那么点着了,直到我看到一阵浓烟,然后发现自己头发烧起了大火球,两把自己把火抓灭了。。。。当时想的赶快拿水泼自己,差点伸手去抓面前的酒,其实当时已经吓懵了。。。。头发被烧掉了好多,很浓的焦味!这一幕,一屋子十几个人,只有两三个人看到,看到的都当场吓傻了。然后我自己抹掉烧焦的头发,继续开始唱歌,仿佛什么都没发生过。
  35、同学说:我爸对我可好了从小到大从来没打过我。他爸说:自从上个月把他打失忆之后就再没忍心打过他。
  36、一个人做叫撸,两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉,两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞,两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱,两个人贱着叫恋。
  37、一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解-梦》。 www.haojuziba.com
  38、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入你的考场,这是大考呀!” 妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔的说:“你别跑,考试成绩不合格,我给你一次补考的机会。
  39、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
  40、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头?新娘:我愿意!神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头?新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!
  41、妹妹7个多月了,此为背景,昨天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?这不是高潮,高潮是老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
  42、诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然,旁边一过路的脱口而出:谢逊。金毛狮王谢逊。
  43、儿子放假前的那次考试,成绩在班里后退了十一名,本来准备好好收拾他,一看成绩单,语文88,数学88,英语88,我就饶了他了,考的真吉利!
  44、两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!”
  45、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们没有工会。
  46、小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”
  47、一个金发美女正在接受精神病医生的问询。金发美女:我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。医生:难道你没有车载电话吗?金发美女:哎!那玩意儿太贵了,所以我在车上装了个邮箱。医生:呃,效果这么样呢?金发美女:我居然一封信也没收到。医生:你认为这是为什么?金发美女:我觉得是当我的汽车四处行驶时,邮政编码也在不断变化。
  48、一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!
  49、我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
  50、店里一个小男孩要买耳罩,一个粉色的,一个黄色的。黄色的他带着有点小,他爸爸让他买粉色的,粉色带着正好。他爸爸说:“买粉色的,没事,没人看你!”小男孩就说:“怎么没人看我,你穿个裙子去逛街试试!”

    北齐尚书王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食习惯,对仆人典琴唤道:“解斋。”典琴说:“公又未曾作斋戒,为何说解斋?”王元景轻轻一笑,说:“我未斋戒,就不能说解斋;那么你每天叫典琴,又何处有琴可典呢