背景:本人是学会计专业的 刚刚跟室友聊天,说以后要找个什么样的老公,一二货室友脱口而出“找个学医的”,我问为什么 她说“一个谋财,一个害命,绝配!”我……

  《背景:本人是学会计专业的 刚刚跟室友聊天,说以后要找个什么样的老公,一二货室友脱口而出“找个学医的”,我问为什么 她说“一个谋财,一个害命,绝配!”我……》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
  2、有个小山村,有对夫 妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风 骚,和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,正吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同 门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被小伙用趵—识铽干的正爽,连声娇 叫:“啊....哦...啊....哦....用 力点……用 力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干 死她!干 死她我给你买双皮鞋!
  3、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的,老太太瞬间扯下他的头发,你的才是捡的,我这是买的,
  4、一女同学长的奇丑,经常在空间上发她45°仰望星空的相片,因此招来很多骂声,但她还是我行我素。有次又发了张相片并说:姐的世界你们不懂。这不是GC,GC是一自称她父亲的网友评价道:赶紧给我删了,你的长相不是劳资遗传的,劳资还没到人神共愤的地步。。。
  5、一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
  6、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动,由于本人比较胖,就总是默默的躲开,一天刚到寝室,有位大姐看到我就喊到“哎呀呀,你看你都什么样了?看看你的腰,那么粗,简直就是猪腰啊!”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊?”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。
  7、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
  8、某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”
  9、说一个真事,考驾照的时候,考第一科是电脑答题,进考场大家都开始答题了,,有一个大哥坐那一动不动,大约有半小时了,考官说你不答题,在哪等菜呢吗?,这大哥来一句等你呢过来给我答上,给你300块钱
  10、奉劝各位已婚人士,如果有女生在微信,QQ,陌陌上对你特别主动,那么你请注意了,说不定那个女的就是你小姨子,或是你老婆的闺密,唉不说了,去丈母娘家认错去
  11、下雪了,一只熊猫在雪地里被白花花的雪晃到眼睛看不清楚,于是到处在墨镜,找啊找啊找,好不容易找到了,一戴上眼镜一照镜子:哦,原来我是只熊猫。
  12、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”
  13、小时候看电影主角开着法拉利好拉风,所以发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我,十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨,今天终于开上了458,还是法拉利经典的红色。所以人活着一定要有梦想,有目标。不说了,停好车后面还有几辆车等着我去洗。
  14、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  15、一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”
  16、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点:有宝马!
  17、儿子问妈妈:爸爸怎么会知道他哪天死?妈妈:“是法官告诉他的。”
  18、小时候一直觉得泡面是有钱人才吃得起,长大了才知道,只有我等穷人才吃泡面。
  19、今天听到有人订婚,想到了我高中的化学老师(女的)。一次她上课直接把书往桌子上一摔说:“今天我心情不好不要惹我,因为我男朋友今天结婚,新娘不是我……”全班当场给下尿了。
  20、昨天和男朋友在公园,然后想摸他**,然后我俩就在公园里打野战,然后,就被我们学校的人看到了,是不是很糗?我俩是中专生。
  21、有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么?女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中
  22、小玲:爸爸,咱们家的电扇又增加了一个功能。爸爸:怎么会呢?小玲:买来时还只会摇头晃脑,现在居然能点头了。
  23、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷? 长工没好气他说:主家婆,外面冷得比下刀子还厉害哩! 财主婆说:我不信。说着便捅破了窗户纸,伸出去一个指头 试试,说:这不算冷嘛。 长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下,财主婆哎 哟一声,急忙把手指缩了回去,说: 外面真的下刀子哟!幸亏我抽得快!
  24、有一个人去肯德基面试.经理问:你会打字吗?答:不会.经理问:你会跳舞吗?答:不会.经理问:那你会什么?答:我会唱歌!经理说:好!那你唱一个吧.唱:更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
  25、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他,答道:“我爷爷?!”
  26、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”
  27、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目,俺这个怒,吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
  28、医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
  29、一养猪老乡接待领导检查,第一次来了一批动物保护协会的问:你猪养这么好都喂啥呀。老乡说:玉米面,野菜啥的。然后被罚1千,原因是虐待动物,过了几天又来一批人检查,也是问同样问题,老乡回答:我给猪喂大米白面,回答完还偷着乐呢,心想这下应该不会被罚了,然后又被罚了1千,原因是极度浪费国家粮食,因为他们是扶持贫困山区委员会的,过了几天,又有一批人来了,还是问了同样的问题,只听老乡回答:我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。
  30、晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”
  31、快要考试了,监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实”。。。
  32、用了这么多年酷狗, 每天它都说hello酷狗 ,刚开始觉得它挺礼貌的,但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对,你TM说谁是狗呢?
  33、今天去坐地铁,要进地下通道入口的时候,忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来,我心里不由的紧张了,难不成他看出了我命犯桃花?他走到我身前:哥们儿,有火吗?顿觉我的人生观变了……
  34、如果让你穿越到10年以后,只能呆一天,然后就要穿越回来,这一天你会干什么?lz会把这10年的双色球,各种彩票每一期是多少号全记下来! www.haojuziba.com
  35、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
  36、那斯雷丁当了大法官,有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵,要求乙赔偿,乙却说没有他的事,那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭,然后回到休息室,用了一个钟头的时间,试图咬自己的耳朵,结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下:如果甲的额头有一块青紫,那就是他自己咬的,否则就是乙咬的无疑!
  37、一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了……
  38、钱明德说:我祖父今年已经80岁了。周吉生说:嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。明德问:那真是老极了,她现在住在哪里?吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
  39、同学聚会,男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看(M M长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:“兄弟,回头是岸那~”A疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”原来不是他女友啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!”只见A仇视地瞅着大家说道:“她…她就是我暗恋的那个女生!!”
  40、初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
  41、有次去超市,看到一个小孩把吸吸冰喝完又放回货架上,可笑的是转一圈回来他又拿起自己刚喝完的那个,拧开一吸不对,就叫起来:这个超市怎么把喝完的也拿来卖,幸好我先看看,不然就上当了。尼玛,第一次见这样的熊孩子。
  42、一天,蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说:“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了!”蚊子妈妈随即嚎啕大哭,她边哭边说:“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’,他们就是不听。”
  43、小沈阳的表演花样繁多,每次总是选择在不同的场馆进行,不同的日期演出,不同的时段开演,不同的表演长度。同样的裙子,不一样的颜色组合;同样的蝴蝶结,不一样的大小设计;同样的花上衣,不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢?”
  44、阿姨:小朋友,我们来分苹果了。小小,你要拿哪个?小小:我要最大的苹果。阿姨:你要讲礼貌的,应该要小的,把大的让给其他的小朋友。小小:这不是要我说谎话吗?
  45、昨天去菜场买菜,看见黄瓜挺鲜挺长的,一美女妈妈拉着个孩子正在挑选,孩子问;妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛,这女神说你爸喜欢吃呀!可这熊孩子不耐烦的说了句:爸爸在国外呀!!!我想笑但不敢笑!卖黄瓜的笑喷了...
  46、某检查团一行8人来到下面检查工作,下面不敢不盛情款待,特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时,服务小姐端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,主人便热情招呼道:8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。不一会儿,服务小姐又端上了当地几盘土特产,主人又热情招呼道:各位领导,都不是什么好东西,请随便吃吧!
  47、一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了,然后行李都不用带啦反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
  48、绝对真事,昨晚家里没烟了,去超市买烟。。出来付钱的时候,前面一美女,超短,齐B群,口水各种咽。。。买一堆零食,付账时才发现没拿钱包,顿时脸红了,。。美女神速的扫描了我一眼,然后说出了让我三分钟没反应过来的话:亲爱的,我先上楼了,然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我,不知道什么时候,我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。)
  49、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。--
  50、老师:‘同学们.地球是什么形状?学生:地球是圆的。老师:威利,你怎么知道地球是圆的呢。威利:好吧,那就说是方的好了,我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。

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