背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我开的是自己的车，不是救护车！
1、上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天
2、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
3、如果两个人谈恋爱、期间都是女的花钱、男的有时候还要女的拿钱、女的觉得伸手找女人要钱的男人不合适在一起、于是就分手了、可是男的不同意、就各种威胁、侮辱、辱骂、还无耻的其家人、你们觉得这种男人是不是相当的没品、很无耻
4、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就像过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。
5、前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。
6、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩…
7、就刚才，本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月，每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天，今天门终于开了，楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我，，，现在还犹豫中、、、
8、一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”
9、据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
10、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…
11、妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！”
12、一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花----桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口？”同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”
13、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿。我是女的，这是亲妈！
14、有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是 影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了:一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所！连个灯都没有。”我一听，尼玛！是个女的！这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货，那是男厕所！”里边这个:“啊！我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”
15、四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！ ” www.haojuziba.com
16、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什么你们班的女生却是水泥做的呢？
17、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”
18、一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……
19、LZ上午出门办事儿，家里三岁的女儿最近扁桃体发炎，办完事儿给LP打电话询问女儿病情，此为背景，格格吉祥。电话是女儿接的，一个劲儿央求：“爸爸，你给我买那个做饭的玩具吧，里面有很多水杯，还有苹果案板的那一个。”这是昨晚逛超市她看中的，LZ看那玩具属三无产品就没买。所以支支吾吾不愿应允：“乖，让妈妈接电话。”亮点来了，女儿出奇意外说的爽快：“嗯，你等会儿啊爸爸。”LZ：“好”。不一会故作粗声粗气声音传来：“喂，爸爸吗？我是妈妈。刚才囡囡让你买的玩具你一定要买啊，别的没事儿了，就这样啊，挂了！”留LZ一人在风中凌乱。
20、老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”
21、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
22、一日，正在上课，有同学举手说去上厕所，老师准了，过了两三分钟，该人回来。。。。在教室门口打了个巨响的饱嗝。。。
23、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。
24、“电影票多少钱一张？”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”
25、你知道我们的友情，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！
26、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！
27、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
28、中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？
29、同桌暗恋一妹子好久了，今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了，看样子用力不小，把妹子撞出好远，道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上，我好奇的问：你干嘛呢，他说：我量量把女神撞飞的距离好算算她体重。。。我此奥，他这是有预谋吧？？
30、新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊。
31、吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
32、记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了……
33、B超医生交代一位需要做B超检查的病人， “你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！ ” “好的！好的！ ” 病人满口的答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳， “这……这是什么？” “尿啊！ ” 病人一本正经的说道， “你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！ ” 医生无语……
34、我小时候，爸妈一吵完架，妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………
35、生物课上，我在下面偷偷玩手机，隐约中感觉老师在讲我们是怎么来的，说什么精子遇到卵子新生命就诞生了。无意间接了个下茬，说:精子和卵子怎么相遇的呢？老师顿时无语……
36、数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。
37、三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
38、我姐是个夜猫子，刚刚睡醒打个哈欠就说：我睡了一觉怎么感觉被人睡了一觉一样全身无力。。
39、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，是不是应该我怕你啊？老公：哪里哪里，您是犀牛，我是壁虎！
40、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚...”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”
41、文章只是电视中的完美男人，电视里还有孙悟空72变呢，但是现实生活就不行了，所以说正在交往的男女朋友不要因为他，就葬送了你们的爱情，要活在现实当中！
42、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
43、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
44、某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！
45、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
46、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。
47、玩lol认识一妹子，给他买皮肤送qb还教他玩辅助，最后我tm知道了原来他是个男的，当时2真的气死我了，最后想了想还是把他给上了，毕竟不能吃亏嘛
48、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
49、约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈
50、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！
